Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации. Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Работал я в буйной молодости в геологоразведочной экспедиции. Был приписан маршрутным рабочим к начальнику партии. Едем мы в очередной маршрут. Машина УАЗ-469, начальник - мужик лет под 45-50 с бородой, водила - парень пару лет как после армии и я - сопляк 14-летний. По пути нужно было в контору леспромхоза заскочить за каким-то согласованием. Остановились у конторы, начальник ушел, мы в машине сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ, из него выходит бородатый мужик и - в контору. Еще через 5 минут выходит наш начальник с картографическим планшетом в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот заводится и уезжает. Мы с водилой в ахуе, чего делать не ясно. Был приказ - ждать, а приказы начальника партии как приказы капитана на корабле - не обсуждают. Еще через 5 минут смотрим УАЗ возвращается, летит аж пыль столбом. Тормозит, из него выпрыгивает начальник, садится в нашу машину и командует: "Едем". Еще минут через 10 его-таки пробивает на смех и он рассказывает.
Сел, говорю: "Едем". Водила: "Угу". Через пару км: "Поворот не проскочи". Водила: "А нахуя нам туда?" И тут Я вижу, что водила не мой, а водила - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились, рванули назад. Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в карту смотрю, а ты то какого хуя?" Водила: "А хули я-то? Вы же оба бородатые!" (с)pollackj
Женсовет Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле. Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли. И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала: - Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом. Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему. Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая....
РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции. Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку. Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой. Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает. Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра? Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..
История нагло украдена мною с сайта delonevtebe о неудачных свиданиях (там, кстати, настоящий кладезь - есть над чем поугорать ))))
Итак (автор, простите за плагиат!):
Я симпатичная, даже эффектная девушка, у меня два высших образования и джип, на который я сама заработала. В общем, я всегда думала, что таких, как я, не бросают... до того случая. Коллега пригласил на свидание. Мужчинка внешне заурядненький такой, ничего особенного, но очень смешной. Выходя из дома, схватила клатч, которым не пользовалась с летнего отпуска, закинула туда телефон и ключи. В ресторане оказалось, что прежде чем начать отношения с девушкой, мой визави их тестирует. Просит показать ему содержание сумочки, что-то ему о человеке это говорит. Я в замешательстве, потому что не имею понятия, что в клатче... Он его открывает, а там три вскрытых пакетика из-под презервативов, иконка и шпоры по высшей математике. Отпуск был после госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега больше на свидания не звал, теперь только судорожно кивает при встрече в коридоре.
Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина. В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
Почему ФСБ уже третьи сутки не может допросить в Шреметьево бывшего сотрудника американских спецслужб, предателя Эдварда Сноудена? Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
В Москве Брэд Питт по приглашению Никиты Михалкова представил новый фильм со своим участием "Война миров Z". Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Продюсер в шоу-бизнесе - то же, что управляющая компания в ЖКХ: он сгребает все деньги, предназначенные для оплаты авторов и исполнителей, бесконтрольно тратит их по своему усмотрению и всё время твердит, что ему все должны.
- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит. - Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!
Совсем недавно, минувшим мартом, на одном из московских антикварных аукционов была выставлена фотография увеличенного кабинетного размера великой княгини Александры Иосифовны, матери королевы Эллинской Ольги Константиновны. Снимок дивной красоты нигде прежде не всплывал и увлек экспертов к изысканиям высокородных корней и связей пришелицы из прошлого. Результаты этих поисков, быть может, и известные давно узким специалистам в сфере генеалогии царствовавших в Европе семей, непросвещенную публику привели в восторженное состояние — ведь выяснилось, что родство Романовых и Виндзоров, установленное прежде через датский королевский дом (откуда была родом мать Николая II императрица Мария Федоровна, которой английский король Георг приходился племянником), вовсе не обрывается с гибелью замученной в Екатеринбурге семьи последнего российского царя, а продолжается поныне. Более того, со всей очевидностью выходит, что у следующего британского монарха, кто бы им ни стал — хоть принц Чарльз, хоть какой-то из сыновей его и Дианы, в жилах течет русская кровь, причем по основной — мужской линии! Очевидность же следует из краткого экскурса в семейную историю венценосных особ. Итак, упомянутая Александра Иосифовна — в девичестве Фредерика-Генриетта-Паулина-Марианна-Елизавета, принцесса Саскен-Альтенбургская. В 1848 году приняла православие и вышла замуж за второго сына императора Николая I — великого князя Константина Николаевича, которому в пору женитьбы исполнился 21 год. Князь Константин служил по морскому ведомству, был наместником в Польше и даже пережил покушение в период польских волнений 1860—1863 годов. Более 20 лет занимал пост председателя Государственного совета, который оставил после злодейского убийства террористами старшего брата — императора Александра II. Уйдя в отставку, Константин окончил дни частным человеком в 1892 году. В браке с Александрой Иосифовной он оставил шесть детей. Ольга Константиновна, королева Эллинская, — из их числа, родная внучка Николая I по отцу. Судьба короля Греции Георга I, супругой которого она стала, была трагична — он погиб при покушении в 1913 году. Но память о нем осталась в детях — старший сын Константин взошел после гибели отца на греческий престол, а третий сын Георга и Ольги — Андрей — женился на принцессе Алисе Маунтбаттен. Именно в этом браке в 1921 году родился сын Филипп, прямой праправнук Николая I, женившийся в 1942 году на принцессе Елизавете Уэльской, известной ныне миру как королева Великобритании Елизавета II. Собственно, вот что мы имеем в «сухом остатке»: все нынешние прямые наследники британской короны — принц Чарльз и его сыновья Уильям и Гарри — являются прямыми потомками русского царя Николая I по отцовской линии. Как откликнется русская кровь в Виндзорах, покажет время. Хочется верить — откликнется. непременно.
На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов. В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.
Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...
Если вы считаете себя не красивой, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в короткой юбке без трусов. Успех будет потрясающий.
В квартире брата Навального также прошли обыски. Значит, сам Навальный - идеальный мэр. Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке! -А чё? -Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом" -Я со стула упал, прикинь заява?!
Что такое "комикс"? Это американизированный рассказ о приключениях супергероя, который совершает невероятные поступки так, там и тогда, как на самом деле в действительности быть не могло… Или, как это называется у Никиты Михалкова, "Легенда номер 17".
В студенческой общаге: - Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно! - Жди, постирают, всё сами принесут!..
Жириновский предложил штраф В 800 долларов, Чтоб курильщики бросили Дым пускать! Вопрос: Какой нужно б назначить Штраф чиновникам, Чтобы бросили.. Воровать? Ё
На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой: - Не подскажешь, сколько время? - Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься. - Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.
Третий день горит рижский замок - резиденция премьер-министра Латвии. Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...
- Итак, господа студенты, все народы проходят стадию первоначального накопления капитала, когда для получения прибыли многие готовы на любые преступления! Но это достаточно быстро заканчивается. - Профессор, вы абсолютно неправы! По вашему цыгане скоро выйдут из этого периода? - Ну что вы! Цыгане просто кочевники! И кем же они станут, если купят дома и накопят денег? - Как кем? Конечно евреями!
Смотрю современные фильмы о войне 1941-1945 и думаю: -Как же тяжко было нашим дедам стрелять по глупым немцам после долгой попойки с горячими девочками! Ой, тяжко!
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос: - Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника? - Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
В детстве Вова Путин во всём хотел походить на своего кумира. Вот и сейчас новую жену для него Служба Охраны ищет исключительно среди девушек с именем Ева.... Браун Ева.
- Помните, как в том старинном анекдоте про Крокодила и Чебурашку на велосипеде! Они едут, а им все Гаишники говорят: "Сними Сруля!!... - Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....
- Я тебя очень сильно люблю! Может... поцелуемся? Она не знала чему удивляться. То ли тому, что это будет первый в её жизни поцелуй, то ли тому, что всё это ей сказал её кот.
У меня все интересные истории интимные... Так, что внимайте. Одна из моих подружек купила недавно комнату, ну и естественно я её регулярно навещаю, но это не главное. Дело в том, что ее близкая подружка (Алена), постоянно живет у нее, не смотря на то, что у самой есть отдельное жилье. Так вот, когда я остаюсь ночевать у Кати, Алена ни куда не девается, а благополучно присутствует при наших любовных играх... По началу мне как то самому не по себе было, ну как это водится, сначала бочком, без "палева", дальше больше, страсть разгорается и мы уже во всю скачем на постели. Алена же как ни в чем не бывало сидит клацает на клавиатуре(в ВК виснет), ну в общем закончили мы, я уже не стесняясь своей наготы, если не сказать больше, демонстративно шагаю в ванную, возвращаюсь, и мы продолжаем... Так было несколько ночей, в общем мы к ней привыкли уже не обращаем внимания, кроме меня конечно. У меня стал возникать здоровый интерес к этому свидетелю, в общем Катю я уговорил на секс втроем, осталось заняться Аленой...Ждите продолжения)))
Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять. А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"
Знакомый водитель рассказал такую историю. Ехал он на грузовике вечером и увидел женщину, голосующую у дороги. Остановился и довез километров 8 до дома. Она пригласила попить чаю, а потом и переночевать. Он согласился. Когда они оказались в постели вошел здоровенный мужик. Он молча взял большой кухонный нож и стал строгать кусок мыла в стакан с водой. Настогав сказал: «Выпей!» , Мужику ничего не ставалось- выпил. «Теперь уходи» - сказал здоровяк. Наш водитель быстро одевшись бросился к своей машине и рванул быстрее и подальше. Через пару минут ему срочно потребовалось в туалет. Понос не останавливался и водитель выбросив в кузов сиденье, поставил в кабину ведро. Сняв штаны поехал сидя на ведре. Через десяток километров его остановил инспектор для проверки документов и попросил выйти. Мужик отказался и открыл дверцу. Инспектор был в шоке и молча отпустил.........
Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа "Кеша" и "Гоша" нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну - они не наши. Так о чем это я...? А! Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты: - Мам! Смотри! Все левое полушарие красное! Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп! Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.
Преамбула. У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям. Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее. Амбула. Мне 43 года, а жена младше меня на 9 лет. На прошлой неделе ей исполнилось 34. После моего поздравления с днем рождения супруга хитро улыбнулась и говорит: "Ну теперь ты ПРОЧУВСТВОВАЛ, что 34 года лучше 43 лет?". Вот подколола, так подколола. За что и люблю свою жену.
Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
