Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Буду краток. Вчера в новостях показали. В январе сугробы в переулке Октябрят достигали в высоту нескольких метров. Опасаясь не справиться своими силами с уборкой снега, который грозил весной затопить частные дома, местные жители обратились в акимат за помощью. И, нужно отдать должное чиновникам, в помощи они не отказали. В присланном ответе чётко сказано: «На ваше обращение по вопросу вывоза снега с переулка Октябрят сообщаю, что работы по уборке и вывозу снега с вышеуказанной улицы будут выполнены до 15 марта этого года».
Всё бы ничего, только письмо пришло к жителям переулка 21 июня – в 30-градусную жару! Причём, как выяснили получатели, почта тут совсем не виновата: документ из отдела ЖКХ был отправлен 13 июня.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель Совтрансавто. В те времена поехать за границу было тоже самое что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия на "пойти завтра в кино". Володя заливался соловьем, рассказывал как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. И Володю "понесло". Его следующая реплика меня озадачила. Он сказал: "Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!" На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил:"А что там попадать - через Англию - и по мосту". В этот момент я "зависла" и смогла только протянуть вопросительное "Ааа....". Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал: "Географию надо учить, темная ты наша!" Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала. Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии... P.S. В кино мы так и не пошли.
Помните, анекдот ? "Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?" Есть, есть что-то в этом. Мой приятель Генка, работает в фирме которая делает, электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица. Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете, проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то дядька и сказал: "Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду, вы должны сесть и престегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные, их слушаться". После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам. Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит: "Ребята, как будете готовы, вы мне намекните" Как-то очень по израильски - не доложите, даже не скажите, просто
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Курьерская служба. Звонок. Менеджер берет трубку, на том конце важный заказчик, VIP-клиент, назовем Иван Иваныч. Нужно срочно сделать доставку каких-то важных документов и именно сегодня и в течение часа, иначе пиз*ц и все пропало. Правда, как правило, эти документы еще неделю пылятся на ресепшене, где их благополучно теряют и доставка повторяется по новой. Менеджер просит повисеть на линии с целью уточнения срока доставки. Менеджер идет к логисту и объясняет ему вводные. Выслушав, что, откуда и куда, а главное в какой срок надо доставить, логист тычет пальцем в карту Москвы и делает жесты, какие делают мужики на рыбалке, хвастаясь предыдущим уловом. Но узнав, кто звонит, вздыхает и вместе с менеджером направляется к руководителю отдела доставки (Рукодос), благо фирма не очень большая и все в пешей доступности. Рукодос представляет из себя взъерошенное, дерганое существо с двумя телефонами в каждой руке и еще одним разрывающимся на столе. У него в подчинении несколько десятков вечно пьяных курьеров и распиз*ев водителей. На него орут и наезжают все: начальство, клиенты, начальство клиентов и даже жены курьеров, которых лишили зарплаты за недельную пьянку. Менеджер и логист излагают суть возникшей проблемы. Рукодос, выкатив на них красные глаза, переходит на ультразвук: «Да вы вообще, что ли ох*ли? За этот срок доставить в эту жопу можно только почтовым голубем или если курьеру вставить в анальное отверстие мотор. Короче так, или заказывайте вертолет или идите отсюда на х*й, пид*сы!». Менеджер, отключая режим ожидания на телефоне, вежливым голосом в трубку: «Иван Иванович, коллеги ЛЮБЕЗНО подсказывают мне, что за час доставить документы маловероятно. Что? За полтора? Сейчас уточню». И глазами невинной школьницы смотрит на Рукодоса. Рукодос идет в туалет, наверно чтобы намылить мылом веревку.
- За что ты обиделась на Николая Петровича? - Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!
Еще к журналистским ляпам. «Зорб – что-то вроде сферического шара». Вот теперь думаю, как несферический шар выглядит. Мне еще попадалось «овальные эллипсы на футболке в качестве узора», тоже загадочная вещь – овальный эллипс. Странные геометрические фигуры сейчас в школе проходят. Какой бы учебник по математике почитать? Может, объяснят?
Полупустая электричка. В "купе" напротив - компания работяг. Видно, едут издалека, "отдохнули" (пустых 2 х ноль-пять валяются), все тихо-мирно, один озвучивает кроссворд. Первые буквы "Ра..", 8 букв, смертная казнь с применением оружия, которое работает от силы пороха. Тут же реплика из компании: "Расстрел!" Ведущий, прикинув: "Нихрена, тут 8 букв, твой расстрел не подходит". === К какому консенсусу пришла эта компания, мне не известно. Ибо, даже когда мне пришла пора выходить, мужики все еще спорили, с одной или с двумя буквами "Л" на конце пишется слово "РАСТРЕЛ".
Вчера в обед зашел в магазин "Белые ночи",смотрю- зелень (укроп и лук) по 650 руб.за кг лежат.Говорю продавцам- что-то цены странные у вас,-зимой по 450, летом по 650! Пошел в ларёк напротив,купил по 250 луку зелёного и укропу с петрушкой. После работы захожу за майонезом,и вижу что на ценнике уже 325 руб.Говорю продавщице- всё-таки пересмотрели цену,а она мне: ага,только хозяева мелко написали:за 0,5кг.Сказали:"чтоб не шокировать покупателей!"
Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.
Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."
Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!
Докладчик: - И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки… Голос с заднего ряда: - И животноводство! Докладчик: - Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже… Голос с заднего ряда: - Да это же дурдом! Докладчик: - И медицинскую академию присоединим…
Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...
...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
К анекдоту от 28 июня: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать. ------ Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?
На совещании: - Кстати, а куда подевались все наши Академии? В какую не позвоню - "нету здесь таких!",отвечают?.. - Так мы их всех и "слили", как вы и просили...
Дед с бабкой за ужином. Дед: - А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз? - Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно. - И что я сделал? - Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела! - И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!
Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль. Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал: - Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!
Объявление в электричке по громкой связи: "Остооорожжжжно, две-ее-ери за-ааакрывваютт-тся, с-сследующ-щщаяя стта-танц-цция......ой, а какая же следующая, а....да.....Ой, блин!"
Кто из спортсменов что ломает: - футболисты, гандболисты и мотоболисты – ноги, штанги и перекладины - хоккеисты – клюшки, борта и рёбра - гольфисты – только клюшки - баскетболисты – щиты и кольца - бадминтонисты и теннисисты (по большому и по малому) – ракетки - борцы – уши - боксёры – носы и челюсти - стрелки – луки и мушки - толкатели-метатели – копья и головы (ядром, копьём, молотом, диском, гранатой) - худ. гимнастки – головы (булавами) - армрестлингисты – руки - пловцы – тумбочки и бортики - гонщики Формулы-1 – болиды и конюшни - прыгуны в воду – шеи - прыгуны с шестом, лыжники, бильярдисты и вумбилдингистки – палки - бегуны и конники – барьеры - велосипедисты, картингисты, мотоциклисты, автомобилисты, прыгуны с трамплина, саночники, бобслеисты и сноубордисты – заборы - доминошники - костяшки - гребцы – вёсла - штангисты и гиревики – полы, позвоночники и пальцы на ногах - прыгуны на батуте – потолки и головы - прыгуны с трамплина, фристайлисты, парашютисты и альпинисты – и ноги, и руки, и головы, и рёбра, и уши, и носы, и челюсти, и шеи, и позвоночники, и пальцы на ногах, и костяшки - бейсболисты и городошники – биты - каратисты – кирпичи - фигуристы – лёд и борта - рыболовы и керлингисты – только лёд - гимнасты – брусья, коней и козлов - шахматисты – доски, а также коней, слонов, королей и королев - шашисты – дамок P.S. Значение редких и непонятных слов (например, вумбилдингистки) можно найти в Ramblerе, там есть и картинки, и видео. Василь
Центр Лондона. У меня в сумке - яблоко (я их ооочень люблю). Вдруг сумка падает, яблоко улетает в строну, как и остальные вещи. Пока я их собираю, вижу такую сцену: мимо проходит молодой человек в дорогом деловом костюме, замечает яблоко, хватает его и с демоническим хохотом убегает, отгрызая по пути пол яблока. Тоже яблочки любит, наверное.)
"Коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши. В итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть... Карандашей нет." Раннее утро еду на машине в командировку в - заскочил в продуктовый купить минералки в дорогу чеколадок к чаю и пардон туалетной бумаги в машину. Все есть все купил актомя последнего отдел открываетьс в 8. Ждать не хочеться - смотрю напротив союзпечать открывает свой ларек-подошел и купил и бумагу и влажные салфетки и АИФ в дорогу. А на почте у меня жена 2 раза на массаж простыни покупала - дешево и рядом с поликлиникой
- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили? - Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?
Не было бы счастия в виде бесплатной установки моих окон и балконной двери, да несчастье помогло. "Несчастье" - это мой племянник (крестник), который на время сессии поселился у меня, чтобы младшая сестренка не явилась причиной его не сдачи чего-то там по ... Я, уезжая в неожиданную срочную командировку и оставляя его на хозяйстве, дала четкие инструкции к запланированной установке окон и балконной двери. В контракте фирмы-установщиков ВсЁ прописала в договоре, оговорив отдельно пункты "неприятностей" (как ж%пой чуйствовала). При возвращении домой меня ждал сюрприз. Дверь на балкон, имеющий ширину см 45-50, открывалась на улицу. Ага, я у племянника и спросила: - Ну, а ты-то куда смотрел? - Крестная! Я проверил. Окна и дверь закрывались. Все хорошо фиксировалось на держателях. Зазоров не было. Мусор за собой убрали. Как в договоре...
Все, что я смогла в воспитательных целях сделать, так это попросить принести мне с балкона из шкафчика тазик для варенья. Как вы уже догадались – шкафчик находится именно справа, и доступ туда полностью блокирует балконная дверь, открывающаяся на балкон в сторону улицы градусов на 45-ть. То есть - просто выйти на балкон взрослому человеку не предоставляется возможным.
Он вернулся весьма озадаченным. - Крестная, а можно этот случай ты мне дашь на ИСПРАВЛЕНИЕ установки этого безобразия, и рассмотрения для темы моего будущего диплома "Непоправимые ошибки в судопроизводстве", который я хочу написать именно сам?
Расскажу вам историю, которая произошла со мной, когда я жила во Владивостоке. Ехала я в автобусе, стояла рядом с первой дверью, что напротив водителя. Народу было много, и пройти на выход было затруднительно. А плюс ко всему передо мной стоял очень толстый солидный мужчина. Я, собираясь выходить - "Вы выходите?" Он: "Нет". Я: "Может, я все-таки пройду?" Он: "Проходите, от меня чего хотите?" Я, осматривая по бокам пространство, понимаю, не пройду, хоть я и относительно худая. Я: "Разрешите пройти". Он, теряя терпение, - "Идите". А сам даже не пошевельнулся. Автобус в этот момент останавливается, и я тараню его головой в его толстую бочину. Он: "Чего толкаешься?" Я: "Я Вас просила. Стоите, как чурбан." Он: "А что мне делать?" Я, окончательно потеряв терпение: "Думать надо головой, а не головкой". И выхожу. Позади себя слышу хохот народа в автобусе.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!