Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2013

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?
1

30.06.2013

Раннее утро. Боцман выходит из своей каюты на палубу и любуется нежным, чуть розовеющим рассветом. Неожиданно спотыкается о кем-то небрежно брошенный канат. Падает. Говорит: "Тримандабляцкаяпиздопроёбина!", после чего нецензурно ругается.
2

30.06.2013

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

30.06.2013

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову...
4

30.06.2013

На Брайтон-Бич:
- Моня, а как по-английски будет "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить пуэрториканца за его автомобиль.
5

30.06.2013

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

30.06.2013

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

30.06.2013

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

30.06.2013

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

30.06.2013

Парень говорит девушке:
- Может, перейдём на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под вашими трусами...
10

30.06.2013

Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
11

30.06.2013

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
12

29.06.2013

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

29.06.2013

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

29.06.2013

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

29.06.2013

Подвыпивший стоматолог подошел не к тому креслу. Шутка про пизду с зубами больше не актуальна.

29.06.2013

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

29.06.2013

Урок зельеваренье, профессор Снейп проверяет работы
- Малфой какого цвета ваще зелье?
- Оранжевого!
- Зачтено, Грейнджер какого цвета ваше зелье?
- желтого!
- Удовлетворительно! Лонгботтом, а ваше
- Черного!
- Ложись!

29.06.2013

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

29.06.2013

70-е годы. Парторг на крупном заводе послал фрезеровщика Сидорова на х*й. Тот обиделся и пожаловался в обком КПСС.
Секретарь промышленного отдела обкома звонит парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон. Надо бы перед ним извиниться.
Назавтра парторг вызывает Сидорова к себе в кабинет:
- Я тебя куда послал?
- На х*й.
- А ты, мудак, куда пошёл?!..
8

29.06.2013

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
9

29.06.2013

Разводится супружеская пара.Жена спрашивает,как будем имущество делить?
По Уралу...

29.06.2013

По статистике, половина свадеб заканчивается разводом, а другая половина - смертью.
11

29.06.2013

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
12

29.06.2013

Бойфренд девушки говорит её отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нафига было ходить сюда каждый вечер!?
13

29.06.2013

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала.
- М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.
14

29.06.2013

- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- А на завтрак съешь два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
15

29.06.2013

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Дорогой Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде: тут весь Дартмунд ищет убежавшую на болото корову!
16

29.06.2013

Лев собрал зверей на высокой скале и говорит:
- Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу.
Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно.
Лев ему сверху кричит:
- Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
17

29.06.2013

- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза?
- А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...
18

29.06.2013

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

29.06.2013

Смс: -Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

29.06.2013

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

29.06.2013

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

29.06.2013

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давайещё раз пройдём!

28.06.2013

- Любимая, я тебе сейчас челюсть сломаю! Где ты?..
1

28.06.2013

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.
2

28.06.2013

Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель.
Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему?
- Клизму ставил.
Гаишник подумал и говорит:
- Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо?
- Почему? - недоумевает водитель.
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.
3

28.06.2013

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

28.06.2013

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

28.06.2013

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

28.06.2013

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!
7

28.06.2013

Объявление бегущей строкой: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.
8

28.06.2013

В холодильнике стоит сок. "Добрый"
Не зли его!!!!

28.06.2013

Это неправда, что Дед Мороз не дарит подарков непослушным и хулиганистым пацанам. Просто он передает их через хороших и примерных мальчиков.

28.06.2013

Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки. Проверяет водителя на трезвость - "дыхните в трубку". Водитель дышит. Инспектор смотрит показатели - ноль. Опять заставляет повторить процедуру. Водитель выполняет снова. Инспектор смотрит - ноль. Не веря глазам, инспектор говорит: "Не работает что-ли"? Дышит сам - "хорошо работает".

28.06.2013

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

28.06.2013

Лучше пусть маленький, но свой и спереди, чем большой, чужой и сзади.

28.06.2013

- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!
14

28.06.2013

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

28.06.2013

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

28.06.2013

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

28.06.2013

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

28.06.2013

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

28.06.2013

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

28.06.2013

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

28.06.2013

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

28.06.2013

Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Вера!
-А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься !
-Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела.
-Вера, а сколько тебе лет?
-Мне 27!
- А выглядишь ты на все сто!

28.06.2013

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
24

28.06.2013

- Что-то ты сегодня какой-то бледный?
- Да так... Взбледнулось...

27.06.2013

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила.
- Ну так ты его на крючок одень.

27.06.2013

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

27.06.2013

Пригласили Василия Ивановича и Петьку в Вашингтон и даже в Белый Дом.
Приехали, подошли к Белому Дому, Василий Иванович говорит:
-Петька! Сгоняй в дом на разведку!
Сгонял Петька и докладывает:
-Всё в порядке, Василий Иванович! Белых нет!

27.06.2013

Народная примета. Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишитесь слуха, а также дара речи и чистых трусов.
4

27.06.2013

Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
5

27.06.2013

В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос:
- Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"
6

27.06.2013

- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать твою руку! - Осторожнее, землянин, кто тебе сказал, что это рука?

27.06.2013

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

27.06.2013

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

27.06.2013

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

27.06.2013

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

27.06.2013

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

27.06.2013

Интересно, почему для ребёнка места в садике нет, а вот в армии место для него всегда находится?!..
13

27.06.2013

В декабре 2012 года большим спросом пользовались открытки "Счастливого Конца света и Рождества!".
14

27.06.2013

Жил с женой, думал: КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ?
Развёлся, пожил один, теперь думаю: ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА?!
15

27.06.2013

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

27.06.2013

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

27.06.2013

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…

27.06.2013

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

27.06.2013

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

27.06.2013

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

26.06.2013

Взбунтовались как-то мужики : почему зубов 32, а х*й всего один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию.
Бог им говорит:
- Ребята, извините, но ничем вам помочь не могу. Всё, что мог, я уже сделал.
Пошли к чёрту. Говорят ему:
- Обидно - зубов 32, а х*й - один. Сделай наоборот.
Чёрт подумал и сказал, чтобы приходили через месяц.
Пришли мужики через месяц и видят: чёрт сидит за чертежами, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то снова ластиком стирает.
И говорит им:
- Так, ребята, то, что с одним зубом - это зае*ись и без вопросов, с 32-мя х*ями - тоже... Но куда мне прикажете девать две корзины яиц?..
1

26.06.2013

Идёт маленький мальчик с мамой по базару:"мама, я есть хочу-у-у, купи мороженое. Мама, я пить хочу-у,купи колу." Южанин обращается к женщине: "Дэвушка, купите ему арбуз - и наестся, и напьется". Мальчик мужику:"ты вприсядку трахался?" Мужик:"нэт". Мальчик:"попробуй - и напляшешся, и натрахаешся".

26.06.2013

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

26.06.2013

Живу бедно: сыр с плесенью, вещи старые, машина без крыши, телефон без кнопок.
4

26.06.2013

Чёрный дым из трубы Сикстинской капеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными покрышками.
5

26.06.2013

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
6

26.06.2013

Рассвет чуть затеплился, а русская баба уже на ногах. Вскочила, как ошпаренная, побежала в хлев корову доить, потом молоко процедила, вёдра помыла. Бурёнку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по кружкам, побежала мужа и детей будить к завтраку. А сама в это время сено ворошила во дворе, потом во всю прыть к поросёнку, который визжит, как недорезанный, с голода, потом кур покормила, яйца на рынок упаковала, лошадь запрягла, по дороге лошадь в кузнице подковала. С рынка приехала, опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воду в избу с колодца 20 вёдер натаскала. Бурёнку с выпаса встретила, опять корову и животных покормила, сама ноги вымыла и в койку бухнулась, радуясь, что всё успела.
Вдруг со страшным криком вскочила:
- Господи, забыла! А муж-то у меня нетраханный остался!
7

26.06.2013

Мать Машеньки звонит отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да, но он ей ампутировал ногу!
8

26.06.2013

Мне 42, ей только 20...
Я потратил на неё лучшие годы своей жизни.
Я терпел все её капризы.
Я водил её в кино и по магазинам.
Показал ей всё, что она хотела.
А что вы хотите? Она же моя дочка...
9

26.06.2013

Мужик мыл окно на 14-ом этаже, оступился и сорвался вниз.
Летит, на 10-ом этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!
Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8-ом этаже высовывается рука:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6-ом этаже его снова подхватывают.
Мужик в отчаянии орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам!
Недовольный голос:
- Вот, б***ь, даже выпить не с кем: одни пидарасы летают!..
10

25.06.2013

Приходит молодой еврей к Равилю и спрашивает:
-Равиль, я видел картинку, на ней женщина голая, на такое можно смотреть?
-Конечно можно!
-А я ещё дну картинку видел, на ней голые мужчина с женщиной, на такое тоже можно смотреть?
-Ну а почему ж нельзя?!
-А ещё я фильм видел, где голые мужчина и женщина занимались любовью! На это тоже можно смотреть?
-Можно и на это!
-А на что ж тогда нельзя смотреть???
-На сварку нельзя смотреть!

25.06.2013

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

25.06.2013

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.
3

25.06.2013

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

25.06.2013

Медведев Путину; Вова ты член партии?-Нет Дима я её мозг!

25.06.2013

У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.

25.06.2013

Путин и Медведев заходят в аптеку: - Два гондона, пожалуйста!
Аптекарь: - Ну, это я вижу, брать что будете?

25.06.2013

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
8

25.06.2013

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет?! Я своей кепкой мерил, как раз!..
9
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru