Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если мужчина напомнит женщине о чём-нибудь три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и с гордостью говорить, что смог выжить в это время. Пусть видят, какой у них был героический папка!
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
На каждой свадьбе знакомые старички подходили ко мне с довольной физиономией, тыкали пальцем и приговаривали "Ну что, ты следующий?". Они перестали это делать после того, как я стал проделывать им то же на каждых похоронах.
Встречаются два приятеля-механика. У одного новый велосипед. - Слышь, откуда велик? - Да вчера иду мимо студенческой общаги, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери, если нравится, всё, что видишь!". Ну, я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый... Правильный выбор сделал - на кой ляд тебе бабские шмотки.
Как проводит утро американский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, достаёт два яйца, делает яичницу идет в университет.Как проводит утро японский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, выпивает два яйца, идёт в универ. Русский студент; Встаёт хуй, студент идёт на кухню открывает холодильник чешет два яйца, идёт бухать...
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
— Абрам, мы вынуждены тебя уволить. — Но я же по паспорту русский. — Вот именно поэтому... Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Первомайская демонстрация. Все идут с плакатами: "Нет войне!!!", "Нет капитализму!!!"... В самом конце идет Абрам, в руках небольшой скромный плакатик: "Нет кофе."
Рабинович рассказывает приятелям: — В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь! — За что? — Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного...
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают оперу "Укрощение строптивой". Звучит увертюра. — Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: — Ещё бы - ведь это Шекспир!
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Есть такая притча про трех слепцов исследовавших слона: Один, дотронувшись до слона, говорит: “О, это похоже на стену”. Другой потрогал ногу слона и утверждает: “Это дерево”. Третий хватает слона за хвост и заявляет: “Ну что вы, это же веревка!”
Есть у этой притчи также и неожиданное продолжение: Три слепых слона, решили узнать каков же человек. Первый пощупал и сказал, что он плоский и мокрый. Двое других пощупали и согласились…
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас спас кому-нибудь жизнь? Тишина в классе, и только с задней парты тянется вверх рука. - Ну, Вовочка, расскажи нам. - Мариванна, я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает: - Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос: - Сколько будет половина от 10? Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ: - Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос. - Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти? - Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $. Папуас берет деньги, и философ спрашивает: - Ну и что же это за животное такое? - Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.
Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал затылок, и сказал: - Это не ёжик, это хуйня какая-то!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты что тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
Урок истории. Учительница задаёт классу вопрос: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий советский генералиссимус, в Отечественную войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом разгромил неприятеля. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий палестинский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, когда таки наступит суровая русская зима!
Вовочка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе ещё осталось?
Интервью с бывшей гимнасткой: репортёр - А вы и сейчас на шпагат сядете? Кабаева - Фи старо это и не круто... репортёр - А что круто???? Кабаева - Вы не сможете посадить на шпагат Президента? А я смогла!!!
Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да ты что! Посмотри - это кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твоё счастье...
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Старший: - Кто спал на моей кровати?! Средний: - Кто спал на моей кровати?! Младший: - Кто... Гасите свет. Утром разберёмся.
Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410
Рыбалка – мы вас подловим! Камины – мы вас запалим! ФНС – мы вас обложим! Букмекеры – мы вас подставим! Госкомимущество – мы вас поимеем! Парикмахерская – мы вас оболваним! Взвешивание – мы вас обвесим! Стоматология – мы вас заморозим! Ресторан – мы вас объедим! Ателье – мы вас обрежем! Шапки – мы вас нахлобучим! Пуговицы – мы вас пришьём! Карманы – мы вас оттопырим! Театр – мы вам покажем! Кино – мы вас кинем! Почта – мы вам присунем! Одеяла – мы на вас положим! Гвозди – мы на вас забьём! Самогон – мы вам нагоним! Лампы – мы вам засветим! Потолки – мы вас натянем! Лыжи – мы вас облажаем! Ремонт одежды – мы вас подрежем! Мясокомбинат – мы вас заколбасим! Тазы – мы вас накроем! Денежные переводы – мы вас пошлём! Стол заказов – мы вас закажем! Сахар – мы вам всыплем! Грузчики – мы вас задвинем! Шашлык – мы вас нашампурим! Стол заказов – мы вас отоварим! Центр репродукции – мы вас сделаем! Качели – мы вас ушатаем! Двери – мы вас защемим! Швейная фабрика – мы вас запорем! Вешалки – мы вас повесим! Фотостудия – мы вас снимем! Финишные работы – мы вас прикончим! Дефицит – мы вас достанем! Замутнители – мы вас замутим! Писатели – мы вас попишем! ЕГЭ – мы вас порешим! Мази – мы вам вотрём! Имплантаты – мы вам вставим! Корчевание – мы вас выдерем! Стретчинг – мы вас оттянем! Массаж – мы вас расслабим! Эвакуаторы – мы вас зацепим! Снасти – мы вас прищучим! Шредеры – мы вас порвём! Кары – мы вас покараем! Степлеры – мы вас проткнём! Железная дорога – мы вас застукаем! Дворники – мы вас заметём! Цирюльня – мы вас забреем! Шурупы – мы вас повинтим! Шерсть – мы вас повяжем! Самовывоз – мы вас заберём! Дублёнки – мы вас отдубасим! Хладокомбинат – мы вас отметелим! Хлебозавод – мы вас упечём! Стулья – мы вас посадим! Рукава – мы вас засучим! Лифты – мы вас опустим! Масло – мы вас отмажем! Пожарные – мы вас загасим! ЗАГС – мы вас разведём! Ломбард – мы вас заложим! Пекарня – мы вас замесим! Хамам – мы вас запарим! Вентиляторы – мы вас надуем! Навигаторы – мы вас проведём! Парфюмерия – мы вас задушим! Косметика – мы вас разукрасим! Макияж – мы вас подведём! Соковыжималки – мы вас задавим! Бассейн – мы вас замочим! Страхование – мы вас затрахаем! Лесничество – мы вас завалим! Консервы – мы вас вскроем! Сауна – мы вас обмоем! Кремы – мы вас кремируем! Охрана – мы вас похороним! Земляные работы – мы вас закопаем! Радио – мы вас отпоём!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, Сёма, это для непьющих.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придётся собирать чемоданы. С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?