Повторные анекдоты

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

О часто повторяющихся событиях.
Один старый еврей имел трех дочерей.
Выдал замуж старшую дочь за хорошего еврейского парня.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял вторую дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его второй дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял третью дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и говорит: папа, ви наверное опять будете смеяться, но Ваша третья дочь тоже умерла!

Рано утром, на заре она тихо поднялась, спустилась в погреб, сломала приготовленные спмнинги, изорвала леску, продырявила рыбацкие сапоги, разрезала рюкзак, после чего также тихо вернулась в тёплое семейное ложе, прильнула к мужу... Жить ей оставалось не более часа.

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...
Циничка.ру

Интересно, мне одному приходит в голову фраза "А дустом не пробовали?", когда я слышу об очередной законодательной инициативе правительства?

Вовочка принёс домой бумеранг и мамаша за-балась его выбрасывать...

- Мама, улыбайся! Сейчас от сюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не покупают, а в капусте можно нийти только гусениц. Группа "Шпильки" поют под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись а занимались сексом, а Владимир Путин не останется на третий срок!
Теперь сынок ты все знаешь.....
- Зашибись отпраздновал тридцателетие...

Психологический тест "Какой рукой вы размешиваете сахар в чае?"
1. Правой.
2. Левой.
3. Я размешиваю сахар ложечкой.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей и подруг?

Наше туристическое агентство предлагает недорогой и увлекательный отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по хорошо проверенной системе "Запой"!

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой в хрущёвку.
Заходит к нему братва и говорит:
- Ну что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял. Короче, братва порешила, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой BMW последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка. Теперь поехали, мы тебе твой дом покажем. Привозят, там хоромы трёхэтажные с прудом, бассейном, лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься.
Ну, братва его оставляет с красавицей-блондинкой и говорит:
- Вот телефон, как деньги закончатся, или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили?.. Короче, в машину и в гости.
- Привет! Ты что, обиделся?
- Нет, всё нормально.
- Погоди, может тебе денег мало?
- Да нет, денег полно. Трачу везде, где только могу, сотнями баксов, а ещё и половины не истратил!
- Ну, может, машина плохая?
- Машина отличная! Педаль в пол, она идёт под 250 км/час, гаишники отдыхают, догнать не могут!
- Может, дом маленький?
- Да нет, огромный! Я его даже обойти до конца не успел!
- Может, тёлка плохая?
- Да нет же! Вы что?! Ногастая, сисястая: мечта любого мужика! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!
- Подожди! Ты что, её не трахаешь?
- А за что? В оперчасть не стучит, не крысятничает...

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

- Пан голова, будьте любезны поучаствовать в нашем любительском спектакле.
- Панове, увольте, я ролю не знаю.
- А ничего знать и не надо, слушайте суфлера - он и текст прочтет и что делать скажет.
Начался спектакль. Кривой голова выходит на сцену.
Суфлер:
- ходит по сцене.
Голова ходит по сцене.
Суфлер:
- "Жениться пора".
Голова:
- Жениться пора.
Суфлер:
- садится на стул
Голова садится на стул.
Суфлер:
- "Да кто за меня пойдет?".
Голова:
- Да кто за меня пойдет?
Суфлер:
- медленно встает.
Голова:
- Медленно встает.

Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.

Вова-вова, в жопе якорь! Не смешно, за то х@й вытащишь

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как же ещё можно территорию метить? Не по углам же ему, в конце концов, ссать...

Лечу запор взглядом. Н. Валуев.

Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Машенька довольная возвращается из детского садика и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством спрашивает:
- Да ты что!? А ну, расскажи-ка мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина становится на колени, и мужчина засовывает свою письку ей в рот. После этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит дочку по голове:
- Нет, Машенька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую норковую шубу...

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!

Знаете, в чём разница между первым и девятым этажами?
Когда падаешь с девятого этажа: "А-а-а... Бух!".
А когда падаешь с первого этажа: "Бух... А-а-а!".

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ирк, клянусь, даже в мыслях не было!
- Да ладно... Это я погладила...

В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- А зачем вам это надо знать?

Два года копил деньги, отнёс на помойку старый, ещё папин компьютер, купил навороченный планшетник за две тысячи долларов. Подключился к Интернету - а там всё то же самое!..

Сидят старик со старухой на кухне.
- Ты у меня защита и оборона, - нахваливает старика старуха.
- Ух, я тебе! Какая ещё ощипана ворона?! - сердится старик.
- Глухая тетеря ты у меня, - вздыхает старуха.
- То-то говоришь. Милый теперя!

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

SMS от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".

Камень на развилке трёх дорог, на нём надпись:
- Направо поедешь - коня потеряешь.
- Налево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз".
Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот

Приходит прораб на стройку, возле реки.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.

Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за один день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?!..

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко...
------------------------------------
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"

- "Отсовокупись от меня!"

Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".

-------------------

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

-------------------

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
-----------------------------------------------
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

------------------------

Машу пальцем не испортишь.

------------------------

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.
-------------------------------------------
Мне кажется порою, что Людмила,

Простив Володе ботокс и блядей

Ему бы и Болотную простила,

Но не простила белых журавлей.

-----------------------

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

-------------------------

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

--------------------------------------------

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку.

------------------------------------------

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел...

------------------------------------

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

------------------------------

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

-----------------------------------

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк

------------------------------------

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.

- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.

- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

-------------------------------------------

Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

-----------------------------------------

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Есть, с Ленкой из второго подъезда встречаюсь.
- Молодец сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.

Возвращаюсь с рыбалки, жене позвонил, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел закрыт на учёт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам по секрету...

— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса . Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

С годами любовь к женщине переростает в кулинарно-бытовую зависимость.

Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

Перед первым прыжком с парашютом эстонцу объясняют:
- Считай до девяти и дёргай за кольцо.
Он приземляется, ударяется о землю и радостно произносит:
- Девять!..

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

Я сижу на 3х диетах сразу! Потому что одной не наедаюсь!

Временным исполняющим обязанности первой леди назначен Сергей Шойгу.

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а тебе подкладывают свинью.

- Ну и как ваша совместная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит у вас всё общее?
- Нет. Значит, у нас секса нет.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут...
Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

Сегодня я купила две шоколадки: себе и мне.

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Ура! На "Одноклассники.ру" объявлены весенние каникулы!
Теперь народ наконец-то выспится!

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!!!

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Наш командир, когда распекал нас, мичманов, говорил:
- Вы прошли славный боевой путь от сперматозоида до мичмана, получаете больше проститутки в Лос-Анджелесе, а делать при этом ни х*я не хотите!..

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят...
Видят, к ним приближаются два таможенника с овчаркой. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
- Ты чё, мужик, потерял чего?
- Да нет, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...

Кинотеатр, полный зал людей, вдруг на середине показа пропадает электричество, полная тишина и темнота. Все замерли. Тут у экрана открываться дверь, входит мужик с табуреткой, свечкой и порно журналом, садиться посередине и начинает дрочить. Кто то не выдерживает и начинает возмущаться. Мужик резко задувает свечку и нервно произносит: - КТО ЗДЕСЬ?

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?
— Не могу видеть, как тебе хорошо.

— Скажите, Рабинович, Вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть таки могу!

— Рабинович, как Вы относитесь к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!

— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь?
— Я думаю, что тоже нет.

У Шифмана не было детей. А у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год приплод. Шифман приходит нему и говорит:
— Рабинович, может Вы дадите мне какой-нибудь совет?
— Ну, хорошо, я таки дам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

У Рабиновича горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Рабинович, твой дом горит, а ты стоишь!!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!

Возвращается Рабинович из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Рабиновича, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

— Что Вы себе позволяете, Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!