Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юрик позвонил в четверг. Сказал только: - Лещ пошел! и сделал отбой. Чтобы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды. Жлоб. А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел. Лещ пошел, надо ехать. Походный рюкзачок, ленинградский вокзал. Хоп. Билетов нет. Естественно! А когда они были? И когда нас это останавливало? А даже если бы и были? Когда мы их покупали? Застрелитесь, стоять в вашей очереди. Тут езды-то - три часа. Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.) А в России есть проводники. Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры. А про-вод-ни-ки. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)
Вечер - отличное время. Вечером, на закате, с ленинградского уходит масса поездов. Один за одним. Не уедешь на мурманском, уедешь на псковском. Не уедешь на псковском, сядешь на питерский. Не получится на питерском, уедешь на следующем мурманском. Вон он как раз стоит. И не спеша вдоль состава. Тут главное проникнуться целью. Отрешиться от суеты. Все эти сопливые дети, орущие мамаши, пафосно-развязные носильщики, мужики с охапками пива, вся эта обтекающая справа и слева, попутно и навстречу человечья пена - ничего этого нет. Есть только состав, и стоящие как пограничные столбы через равные интервалы люди в синих форменных кителях. Идёшь, и смотришь в глаза.
Первую свою машину я покупал на люберецком рынке. Мы уже оформили сделку в магазинчике неподалёку, и я попросил продавца, Рому, "гонщика" из Риги, отогнать мне машину на Тёплый Стан. Прав у меня ещё не было. Мы доехали до места, загнали машину на стоянку, при этом и деньги за машину, и документы на неё, и договор купли-продажи, всё лежало у меня в кармане. И я спросил: - Рома. Мы живём в жутко криминальном государстве. Объясни, что мне мешает просто выкинуть тебя из машины? Почему ты так легкомысленно себя ведёшь? И Рома сказал: - Ну... Потому что я знаю, что ты этого не сделаешь. - Откуда? - спросил я. И Рома ответил: - Я смотрю в глаза. Это ведь моя работа. Я смотрю в глаза когда покупаю там, и смотрю в глаза, когда продаю тут. И я ещё ни разу не ошибся. Так что давай рассчитаемся, и я поеду домой.
Так что главное - смотреть в глаза. Не на бейджик. Не на сиськи. Не на кокарду. А в глаза. В них обязательно мелькнёт. Вот, кстати. - Мамаша, до Волочка не возьмёте? Тридцатилетняя "мамаша", мазнув опытным взглядом по сорокалетнему "сыночку", молча надменно смотрит вдоль состава. В течение минуты она ответит. Если нет - значит нет. Но она никогда не скажет да. Она скажет - подожди вон там. И кивнёт головой в сторонку. И снова будет задумчиво смотреть вдоль состава. Я сперва не понимал, почему она туда смотрит. Ответы на какие вопросы пытается там увидеть? Но оказалось всё просто. Она смотрит, не сядет ли в хвостовой вагон бригада ревизоров. От этого зависит её решение. Ревизоры всегда приходят в последний момент. В этом, конечно, есть свой риск. Если бригада села, ты остался на перроне. Богиня влажного белья и мутного чая в пакетиках только равнодушно пожмёт плечами и поднимет ступеньку перед твоим носом. Но во всем есть свой положительный момент. Если бригада села в псковский, значит в мурманском их точно не будет.
В этот раз всё вышло проще и быстрее. Бригада ревизоров не стала дожидаться команды на отправление, и села в состав минут за десять. И я уже махнул рукой на этот мурманский, просто чтоб убить время дошел до локомотива, и брёл по пустому перрону обратно, когда услышал сзади-сбоку. - Парень! Слышь, молодой человек! Я обернулся. Они стояли у восьмого вагона. Он и она. Я к ним уже подходил. Они оба имели вид людей с хорошего бодуна, но ещё не похмелившихся. Они как манны небесной ждали отправления. Они бы меня взяли. Но как раз в этот момент на перроне и появились ревизоры. И они сказали - нет. Не равнодушно, как обычно, а с явным сожалением. Потому что им бы было весьма кстати. Но здравый смысл перевесил. И вот теперь окликнули. Видимо весы качнулись в другую сторону. - Куда ехать? - До Волочка. - Стописят. - сказала она. - Бригада ж села. - сказал я. - Мы знаем. - сказал он. - Тебе ехать, или что? - Ехать. - сказал я. - Тогда слушай и запоминай. - Что запоминать? - спросил я. - Легенду! - раздраженно бросил он. И вот это слово, от которого я даже вздрогнул, настолько оно было неожиданным из уст мужика с внешностью деревенского конюха, это слово и стало отправной точкой в череде дальнейшего абсурда этого так прекрасно начинавшегося майского вечера. - Третье купе отсюда, боковая верхняя полка. Ложись и спи. С этими словами он протянул мне форменный китель. Не новый, потёртый и местами засаленный. - Могешь не одевать, просто укройся. Чтоб было видно. Вот удостоверение. Он раскрыл передо мной удостоверение. Такое же потёртое и засаленное, как китель. - Владимиров Игорь Станиславович. Это тебя так зовут. Выучи. Всё что там написано до буквы выучи. Едешь до Раздольного. Ревизоры спросят предписание. Предписания у тебя нет. Скажешь - забыл. Без предписания тебя должны высадить. Но не высадят. - Почему? - Да связываться никто не будет. - А фотография? - спросил я. - Да кто там будет рассматривать? В вагоне ж темно. Да, и вот ещё. Будешь выходить - китель на дверь купе проводников повесишь. - А вы? - А нас не будет. Мы бельё раздадим и уйдём. Мы сегодня вдвоём на два вагона. А тут весь вагон мурманский.
Первый час прошел в обычной после отправления сутолоке. Потом всё постепенно устаканилось. Проводники, действительно, собрали билеты, выдали бельё, и слиняли. Наверное ушли в соседний вагон, опохмеляться. Вагон был под завязку, ни одного свободного места. Я откинул свою полку, бросил под голову рюкзачок, повесил китель в изголовье, и лёг. Подо мной суетилась, устраиваясь, какая-то мурманская бабуля. Через купе по диагонали готовилась ответственно бухать команда брутального вида мужчин. Похоже, морячки возвращались из отпуска. Или торопились к началу навигации. Больше ничего примечательного в пределах видимости не было. Я набросил китель, отвернулся к окну, и стал изучать удостоверение. Учить легенду.
В этот момент кто-то резко и сильно ударил по плечу. В проходе стоял крепкий мужик в тельнике, и жизнерадостно склабился. - Здорово, братан! Интересная книжка?- кивнул он на удостоверение. - Интересная. - сказал я. - Про убийство. - Хахаха! - заржал полосатый. - Убийца - почтальон! Вот увидишь. Слышь, братан. Мы тут немножко посидеть решили, тихонько. Ты не возражаешь? - Я настаиваю. - сказал я. - Хахаха! - снова заржал полосатый. - Давай с нами, а? - Не могу. - А чо? - Книжку надо дочитать. Завтра в библиотеку сдавать. - Хахаха! Ну смотри. Надумаешь - приходи! - Хорошо. - сказал я и отвернулся к окну.
Вздыхала внизу бабуля, гудела, то набирая силу то резко умолкая, компания морячков, редели за окном подмосковные огни.
- Товарищ проводник! Товарищ проводник! - шепотом кричала женщина и дергала за рукав кителя. - Что случилось? Видимо я всё-таки задремал. - Товарищ проводник, у нас бельё мокрое. - Что значит мокрое? - Да то и значит, что мокрое! Нельзя ли поменять? - Я вообще-то не с этого вагона. - Это я понимаю! А мне-то что делать? Мне ребёнка как класть? - А вы раньше где были? Вы что, только сейчас заметили, что оно мокрое? - Так оно сухое было! Мы на него стакан с чаем вылили, вот оно и мокрое! Я спрыгнул вниз. Такая не отстанет. Пойду поищу проводников, покурю заодно. Странно, служебное купе оказалось незаперто. Я взял с полки комплект чистого белья, отнёс женщине. - Утром деньги проводнику отдать не забудьте. - Конечно!
Сходил покурить, вернулся. Бабулина спина выражала мне своё неодобрение. А я что сделаю? Дурацкий китель. Но ведь где-то по тёмному ночному составу крадучись движется бригада ревизоров. Чтоб уличить меня в безбилетном проезде. И китель моя единственная надежда. Так что терпи, бабуля. В следующий раз повезёт.
- Товарищ проводник! Товарищ проводник! А можно я с мужчиной из восьмого купе местами поменяюсь?
- Товарищ проводник! Товарищ проводник!... Да пропадите вы пропадом!
- Слы, братан! Давешний морячок стоял в проходе. Зубы его в темноте блестели всё так же, а с дикцией были уже явные нелады. - Слы, братан! У тебя ножа нет? - Тебе для чего? - Колбасу порезать. Я порылся в рюкзаке и достал нож. - Ого! - сказал полосатый, наполовину вытянув клинок из чехла. - Где взял? - Друзья подарили. - Харрошие у тебя друзья! - Какой подарок, такие и друзья. - Давай к нам, а? По маленькой! Всё равно ж не спишь. - Да как же я усну-то? Вы ж ходите каждые пять минут! - Хахаха! Вот я и говорю!...
Вагон спал. Даже морячки угомонились и в большинстве разбрелись по своим местам. Только двое или трое добивали остатки и тихонько бармили на повышенных тонах. Я в очередной раз прикрыл глаза. Мачта поплавка на зеркальной тёмной глади незаметно качнулась. Едва-едва. Показалось, нет? Я замер в ожидании. Нет, точно. Тык-тык, туда-сюда. Не поклёвка, нет. И не малёк хвостом задел. Так бывает, когда кто-то большой неспеша пробует со дна наживку. Ну? И тут поплавок мощно и резко пошел вверх! Постоял замерев, покачиваясь, вернулся на место. Снова пошел вверх. Уже медленнее, но увереннее. И наконец упал на воду!... Ура!... - Так, документики показываем! Трое в форме стояли в проходе и говорили шепотом. Я протёр глаза, достал и протянул удостоверение. - А предписание? - строго прошипела женщина-ревизор. - Нету предписания. - прошипел я в ответ угрюмо. - Забыл! - Пить меньше надо! - сказала она. - А чо сразу пить-то? - возмущенно просвистел я. - Я вообще не пью! - Никто вообще не пьёт! - сказала ревизор. - Потом ездят без предписания. Куда следуем? - Домой. - сказал я. - В Раздольную. - Фамилия, имя, отчество! - сказала она, заглядывая в удостоверение. - Владимиров. Игорь Станиславович. - буркнул я. - В следующий раз, Игорь Станиславович, я вас высажу. - В следующий раз, Ирина Леонидовна, - прочел я на бейджике, - я сам с вами не поеду! Они уходили дальше по вагону, о чем-то негромко переговариваясь. "Вот суки! Такую поклёвку испортили!" Сна не было ни в одном глазу. Да и ехать оставалось полчаса. За окном уже серело.
Когда проехали Елизаровку, я тихонько спрыгнул вниз и обулся. Снял рюкзак. Нож в чехле оказался под ним. Когда его сунули, я даже не заметил. Значит всё-таки поспал. Вагон безмятежно сопел, свистел, храпел, причмокивал и попёрдывал во сне. Оба служебных купе были закрыты. Я вышел в тамбур. В тамбуре стояли, курили покачиваясь, и о чем-то негромко спорили два пьяных морячка. - Вообще-то здесь курить запрещено. - строго сказал я. - Командир, мы не взатяг! - сказали они. - Тогда другое дело. - сказал я, повесил китель на ручку двери, и спрыгнул на пустой перрон. В лицо ударила ночная прохлада, утренняя сырость, и густой запах черёмухи. Я поправил рюкзачок, закурил, и зашагал в сторону стоянки.
- Смотри, смотри! - вдруг громко и возмущенно прокричал один из морячков. - Проводники с поезда съёбывают!!! Второй посмотрел мне вслед, и философски ответил: - Да и хуй с ним. Лишь бы машинисты не побежали. Ты вооон туда смотри! Если машинисты побегут, значит точно пиздец. Приехали.
* * * - Командир, куда едем?! - хищно улыбаясь, загородил мне дорогу мордатый бомбила. - На рыбалку! - бросил я, огибая его по дуге. Юрик стоял, облокотившись на свою Ниву, и угрюмо курил. - Где тебя носит? - пробурчал он вместо здрасьте. - С тобой свяжешься, всю рыбу выловят! - Мы домой-то хоть заедем? - Домой дома заезжать будешь, понял? Я уже колья прикормил. И мы поехали на рыбалку.
Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок. Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт. В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать. Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур: - Левая, правая, сальто, левая... Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал: - О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся. Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю: - Поехали туда где он упадёт! Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами: - Вы чего там озверели?! Так же и убить можно! Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.
"Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость" (Салтыков-Щедрин)
Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:
- Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?
Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.
Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.
Перешли к делу:
- Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»
Костя погрузился в транс и стал похож на самовар, которого с нетерпением ждет большая компания, а он все не кипит. Наконец он робко запыхтел идеейками:
- У нас в доме живет тетка, на вид нормальная, выглядит солидно, но когда выпьет – себя не помнит. То на мусоросборнике проснется, а то и вообще…
- Стоп, стоп, стоп. Это немного не то, у нас каждый второй, когда выпьет – себя не помнит, каждый третий – просыпается в мусоросборнике, а каждый четвертый – так и вообще. Этим никого не удивишь. Подумайте еще, не спешите.
- Есть один приятель, он всю свою жизнь собирает марки о животных.
- Вот это уже теплее, а сколько всего у него альбомов?
- Ну, не знаю, два, а может и три.
- Это тоже не масштаб, ну не торопитесь, подумайте еще, а как надумаете, приходите, а лучше зво…
- Есть! Есть у меня потрясающий человек с очень интересной и удивительной судьбой! Это отец моего друга детства - дядя Толик, мы и теперь с его сыном на одном факультете учимся. Так вот он уже восемь лет как живет в Крыму, в палатке, на самом берегу моря и только на зиму уезжает куда-то подальше вглубь острова. Выглядит он как абсолютный хиппи, или растаман. Худой, жилистый и загорелый, как кочерыжка. Раньше у него даже дреды были, но теперь он слегка полысел. А самое интересное, то, что он совсем не наркоман и никакой не хиппи, да и вообще - не курит и не пьет, просто «косит», чтобы не привлекать к себе излишнего внимания, там ведь таких много. Целыми днями он ловит рыбу и слушает свой радиоприемник. На самом деле, этот дядя Толик был когда-то довольно крупным московским бизнесменом, потом, что-то случилось, на него «наехали» конкуренты, натравили органы и общими усилиями весь его бизнес прибрали к рукам. А Дядя Толик не сдержался и сильно избил судебных приставов, когда те пришли описывать имущество. Вот его и объявили во всероссийский розыск, но дядя Толик ухитрился и сбежал заграницу в Крым. Мы даже в прошлом году ездил с его сыном Борей и с его мамой, навестить дядю Толю. Привезли ему новую палатку, теплые вещи, консервы, там, батарейки, еще кучу всего… Ну, как? Эта история подойдет вам для сюжета?
Я надолго призадумался и почему-то сказал:
- А ведь ты вроде не голодаешь...
- А? Что, извините?
- Константин, я интересуюсь, а как вы собираетесь его снимать, он ведь в розыске?
- Ну, ведь у вас в телекомпании наверняка есть маленькие, невидимые камеры в пачке сигарет, например, или еще где?
- Да… камеры-то есть, а вы, Константин, не будете потом терзаться муками совести, что с потрохами сдали отца вашего лучшего друга? Его ведь экстрадируют и посадят.
- А при чем тут совесть? Я ведь не собираюсь делать что-то противозаконное и потом, работа есть работа. Разве нет?
Я еще многое хотел сказать этому славному парню, или скорее - спросить, но тут с обеда вернулся мой монтажер, согнал Костю со своего места, потом посмотрел на меня и тактично поинтересовался:
- Я так понимаю, что мне лучше еще покурить?
Но говорить с Костиком как-то перехотелось.
Я наскоро попрощался с мальчиком во взрослом костюме и сказал ему напоследок:
- Константин, мир телевидения не так уж и велик, как вам могло показаться, так вот, если я хоть раз увижу вас в наших, или каких-нибудь других телевизионных коридорах, я не поленюсь и в тот же день отыщу вашего однокурсника Бориса Анатольевича. Мне есть что ему сказать…
В аэропорту Адлер, который готовится принять гостей олимпиады, стоят автоматы для оплаты за парковку. На стартовом экране вся информация на русском языке. Для иностранцев есть надпись: "изменить язык". Надпись, тоже, только на русском.
Прочитал новости, как во время внезапной проверки армии отличился Хабаровский край - 10 часов самолеты не взлетали. Сразу вспомнилась байка.
Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:
- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!
И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.
Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков). Но вот интересно, проверяющие в Хабаровске кроме устава и офицерских курсов что-нибудь изучали?? И не лень им было десять часов ждать.
Депутат сказал, что сразу опознал того, кто пытался порвать его "КСИВУ ДЕПУТАТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ". (Точная цитата по выпуску "Новости 24" РЕН ТВ" 11.07.13). Пацаны, вы че, на своих наезжаете?
Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал.
Я коротко в этот раз. Во искупление длинных грехов прошлого, потому что.
Устарел факс, как вид связи, да. А вроде совсем недавно был новинкой и признаком хорошего тона. Как у вас нет факса? Нет, телетайп и телекс - фигня. Почему у вас нет факса?
Как-то у одного человека и моего знакомого с двойной фамилией зазвонил рабочий телефонный аппарат фирмы "Тесла". С дисковым номеронабирателем еще. Человек, оправдывая свою двойную фамилию, был вежлив до безобразия. Говорят, что все люди с двойной фамилией очень вежливые и интеллигентные люди. Мусин-Пушкин, например, или даже Мамин, простите, Сибиряк. А тут у вежливого и интеллигентного человека телефон зазвонил. Конечно он трубку снял и сразу поздоровался: - Здравствуйте, - говорит и свою двойную фамилию называет, мол, - слушаю вас внимательно. А ему из трубки тоже вежливо: - Здравствуйте, примите факс, пожалуйста. Вежливый человек с двойной фамилией посмотрел на старенький телефон, поднял взгляд на обшарпанный вытяжной шкаф, поерзал на скрипучем лабораторном стуле, развел руками, как бы извиняясь, и, наконец-то сказал в трубку: - Рад бы принять, да нечем.
А вот у нас было чем. У нас стоял. Факс. Прям у Василия на столе. Одна только проблема была. Тараканы. В лаборатории их море было. Сколько не травили. А в факсе тепло. А тепло они любят. И присылает заграничный заказчик важный документ из-за границы. А на самом важном месте - таракан, протянутый через терморолик. Кстати, никто не знает почему раздавленный на термобумаге таракан такой изумительно розовый цвет дает, что загляденье просто? Никто? Не повезло, значит. Василий решил важные документы и факс от тараканов оградить. Купил на рынке китайский мелок от тараканов. Не работает, говорите? Работает, работает, - я точно знаю. Купил он, значит, мелок и обвел вокруг факса круг. Вылитый Хома, можно подумать, Брут. Чтоб ни одна панночка, то есть ни один таракан к факсу не пробрался. Ни один и ни пробрался. Потому что все тараканы, кто хотел в факсе погреться, уже там были. Ни один ни пробрался, но ни один и не выбрался. Все свой след в истории переписки оставили. Хотел я присобачить к этой байке высокоморальную мораль, но не буду. Совет только: прежде чем вокруг себя от чужих тараканов круг рисовать, выгоните своих.
Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход. Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.
Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно. На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером. Заинтриговал. Нашла и выслала. Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну,... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну,... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?! А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня. Все оказалось довольно-таки прозаично. - Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ. - ??? - Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ!!! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?
Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...
Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: - Как тебе это удалось? - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан вежливо отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
Как же нам не материться, не ругаться на весь свет? В нашем доме поселился замечательный сосед. Мы с соседями не знали, что он будет весь апрель, чтобы ночью все не спали, браться за большую дрель.
У других звенит будильник, нам будильник ни к чему. Вставить в зад хотим напильник мы соседу своему, чтобы ночью спал с женою, чтобы ночью не сверлил, чтобы утром тишиною нас внезапной не будил.
Кто-то любит птичьи трели, кто-то песни - ну и пусть. Звуки мы соседской дрели разучили наизусть. Раздражает в цирке хохот? Раздражает детский плач? Раздражает танков грохот? А у нас сосед - палач!
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?". Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
С тобой, Рейкьявик, были мы в родстве, Но разлучил нас секс альтернативный. Не брат ты нам… Не приставай к Москве… И за спиной не стой… Уйди, противный!
Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме? Вначале - теракты в центре города... Потом - дружба с Президентом , и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом, с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов, с вытаскиванием их из авто?
Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения. Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.
У Бастилии в Париже Египтяне голосят: То ли Мурси стал им ближе, То ль Мубарака хотят. Рядом полицейская вежливая братия. До чего ж занятная штука - демократия. Питер Вольф
Любят Власти повторять: - Любим мы Россию-мать! Скоро матери «капут», - двадцать её сосут … ......................... От любви из Берлускони запах прет, позлее вони … И в России любовь зла, - любить можно и козла! ......................... «Чебурашку» бабы любят, - замуж каждая б пошла … Но боятся, что осудят за … *уевые дела! ......................... Не курил царь, не кололся и до старости дожил! А потом с женой развелся, - на Россию положил …
А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.
Новое в медицине: беременная госпожа Васильева из Оборонсервиса была арестована почти 9 месяцев назад 25 октября 2012 года, но до сих пор о своей беременности она не подозревает.
Одна блондинка обращается к другой: - Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы? - Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.
- Академия Наук станет большим клубом ученых! - Каким образом? - Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..
Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит: - Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны" Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему: - А у меня цвета "зеленой ботвы" - Оно и видно, клубни болтаются...
