Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...
Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.
И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.
Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?
На Общественном-ТВ: - Эй, хозяин, у нас бабки закончились! - Но я же вам в мае дал 1 5000 0000 ???? - Это были деньги, мы их проели. А речь идет о зрителях, целевой аудитории, таксказать...
Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился... Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как??? 1. Реклама таблеток типа "виагра"... "Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит??? 2. Реклама дезодуранта: Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек.... 3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"... Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков! 4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции. Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей" Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом... Смешно... Если б не было так грустно...
Навеяно историей, про особенности английского произношения гласных в купе с историей где посетитель спрашивает у продавца "China?", а тот отвечает - "Да и чай, и кофе, и всё туда можно навалить". Характерно, что во второй истории, рассказчик-свидетель, и сам не совсем понял, что посетители у продавца спрашивали. По-английски слово china(чайна) означает "фарфор" (точнее "тонкий китайский фарфор", просто фарфор porcelain называется), основной продукт экспорта Китая, по которому впоследствии и страну называть стали China. Так что вполне могли спрашивать не страну производителя, а из чего кружечка. А кружечка вполне могла быть "Made in China but not china" (дословно: Сделана в Китае, но не "китай", т.е. не фарфор).
Далее, назад про особенности английского языка. Про наших не различающих долгое и в слове sheet (листок) и короткое и в слове shit (дерьмо), и разные a в словах lust и last. Вообще-то не только наши попадают в просак с произношением и различными значениями слов, но и носители языка в силу региональных вариаций. Оставим в стороне такие тонкости, как разница произношения между американским, британским и пр. английскиими диалектами. Так, если американец говорит, что он надевает жилет-vest и подтяжки для брюк- suspenders, то британец слышит, то что американец надевает майку без рукавов (алкоголичка) и подтяжки для чулков. Капот автомобиля в американском английском называется словом hood-худ/гуд- капюшон (отсюда Робин Гуд) а в британском словом bonnet - чепчик, при это прямые значения этих слов в обоих диалектах сохранены. Так что британка просит американского слесаря заглянуть ей под чепчик, а американка британского ей под капюшон. И ничего, живут, смеются и находят общий язык. Так что не надо смеяться над нашими с их смешными акцентами. Как было сказано кем-то из великих ученый переехавших в США. "Допустим ты выучишь идеальный английский. С кем ты на этом языке будешь разговаривать?" Не надо этого языкового снобизма. Язык - это средство общения.
Из песни слов не выкинешь. Из песни "Рассказ технолога Петухова", например. "Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей". На смену технологам пришли менеджеры. Мы и сейчас делам ракеты. Но они падают. На Енисее авария на ГЭС. И по скандалам в области балета мы впереди планеты всей.
– Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и что дальше-то?! - За это и выпили!
Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом. Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.
Хочу себе НИВУ купить. А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте? Нет. Может быть ты грибник? Нет. Ты охотник? Нет. Ну тогда ты наверное рыбак? Нет. Ну тогда ты мудак!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.
В связи с легализацией в Британии однополых браков сказка о родах британской принцессы Кэйт Мидлтон теперь звучит так: "Родила царевна в ночь не то сына, не то дочь...."
В ЦРУ: - ...или, вот такая вот еще коварная политтехнология: приезжаешь в Шереметьево и живешь. Неделю живешь, две живешь, три живешь... Все подумают: раз человек живет в Шереметьево, наверное, это должно же как-то отразиться на двухсторонних отношениях крупнейших ядерных держав?... - А если не подумают? - Тут надо подумать...
Ступени развития современных остатков Британской Империи: Шаг 1. Британский Парламент легализует однополые браки. Шаг 2. Кэйт Миддлтон рожает принцу мальчика-наследника престола. Шаг 3. Половина членов Британского Парламента прочит ему своих сыновей в мужья..... ...... Шаг 3а: Вторая половина - в жёны.
-Израильские ученые-селекционеры в безводной пустыне творят чудеса, им надоело возить в ящиках воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор! -Узнай, а яйца квадратные они могут сделать? -Думаю могут, только обращаться надо к зоологам или хирургам!
Новость: "Янукович поздравил принца Уильяма и Кейт Миддлтон с рождением первенца" Комментарий: - Да ну, наф-наф! Первую брачную ночь не транслировали, на ютубе нет, - поздравлять не буду.
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось :)
Я не знала своего деда, как не знали его и остальные 13 внуков, он погиб на фронте. Моя бабушка осталась 36-летней вдовой с 4 детьми от 12 до 1 года. Все детство я видела, как она делала работу, о которой мы представления не имеем: широким ножом скоблила стол, лавки и некрашеные полы, мыла сепаратор и стирала марлечки для процеживания молока, белила печь и сметала гусиным крылышком все до крошки, чинила плетень и колодезным журавлем черпала воду, принимала роды у коровы-кормилицы, подставляла тазики и ведерки, потому что соломенная крыша в дождь протекала, набивала тюфяки свежей соломой и стелила под кровать свежую полынь. В чистенькой избушке не было никаких мух и тараканов, занавесочки накрахмалены, а в палисаднике росли маки и цинии. Всегда мучаясь головными болями, не знала слова "гипертония" и "больничный". Когда она все успевала? Укор всем нам, нажимающим на кнопки стиральных машин-автоматов, пультов и микроволновок. Теперь я сама бабушка, и как же я жалею, что не уделяла ей столько внимания и заботы, сколько она заслуживала. Царствия небесного Таисии Михайловне и всем тысячам таких как она. Любите бабушек и заботьтесь о них, пока они живы, чтобы в старости не жалеть...
У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...
Рассказывают, в пору революции Фёдор Иванович Шаляпин пришёл к художнику Константину Коровину: - Меня обязали выступить перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы? - Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно ответил Коровин, - но уезжать надо.
Еще одна история от хозяйки карликового пинчера. Кроме собаки есть у них кот – огромный, толстый, белый и пушистый. Летом все живут в частном доме за городом, поэтому кот шляется где-то сам по себе и за ним никто особо не следит. Недавно знакомая на кухне что-то готовит, а пес, как обычно, крутится рядом в ожидании подачки. Вдруг он ни с того ни с сего начинает лаять, скакать вокруг и вообще ведет себя очень странно. Хозяйка удивленно видит, что он бежит к двери кухни, потом через двор – к пристрою с гаражом, и давай возле него метаться. Женщина идет за ним, открывает дверь в пристрой и офигевает! Кот, который ползал где-то под крышей, видимо, решил спуститься на землю. Начал слезать по внутренней стене хвостом вниз и задними лапами запутался в натянутых поперек проводах. И вот висит эта туша враскоряку на стене, ни вверх, ни вниз двинуться не может и орет благим матом! Пришлось мужу брать стремянку и вынимать беднягу из ловушки. Хорошо, что пес услышал вопли, а то кот там еще дооолго провисел бы …
Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы
Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным... -------- 1-е решение.
1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS. 2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS. 3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS. 4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим. 5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework. 6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним. 7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log". 8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку. 9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.
Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"
------ Поэтому
2-е решение.
- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно. - Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных. - Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег. - Диск забираем и производим установку ОС. - Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него. - В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации. - Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%. - Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу). - Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.
P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!
Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь: - Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит: - Включите телик, что ли! Скукота же! Ему с укоризной объясняют: - Да ты что? Мишка же помер! - А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Намедни, за ужином с родителями, зашла речь о славянских именах. Я поведал, что имя Владимир образованно от церковнославянского "владь" и "мера", то есть человек «владеющий мерой всего». А дальше мы начали говорить о болгарских именах. Вутьо, Койчо, Цачо, Жечо, Цоло. Про последнее отец, видный специалист во всем, выдал: Так Цол это же единица измерения труб, на немецком Zoll. В миру же это простой Дюйм. Мама моментально выдала: Метр Килограмович Секундов, вот назвали бы кого так! BJIag0
Звонок в компьютерную фирму: Девушка: Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним ? Фирма: ...ну наверное нет.... Д: жаль....
Вопрос армянскому радио: - Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него? Ответ: - Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .
Никогда! Никогда не устраивайте алкогольную вечеринку для друзей у себя дома, если в квартире меняют сантехнику, и новый сверкающий унитаз, уже освобожденный от коробок и целофана, гордо стоит на полу в спальне, ожидая подсоединения к...
«Вы знаете, как я вас уважаю, но вы ничего не понимаете! Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это дивная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Бендер! Крылышко! Шейка! Ножка!» - Паниковский
В мае у всех охотников Таймыра начинается гусиная лихорадка. Они начинают изучать прогноз погоды, горящими глазами вглядываются в небо, в южную сторону, уши у них оттопыриваются, как у чебурашек– гусь, гусь вот-вот пойдет! Важно не пропустить первый гусиный крик или силуэт! Они начинают собираться в стайки, как революционеры-заговорщики, возбужденно пересказывая последние новости, как будто ждут прихода союзных войск: «Мне свояк звонил, Игарку уже прошли, скоро и до нас дойдут!» Другие охлаждают пыл: «Вчера похолодало, по Енисею снег прошел, они обратно повернули. Еще недельку подождать надо бы.» «А у меня сосед-вертолетчик три дня на островах просидел, хоть бы один прилетел! Рано еще. А ты патроны уже заготовил? Сколько? Двести штук? Думаешь, хватит?» В это время начальству не позавидуешь. У каждого из охотников находится объективнейшая причина, чтобы взять отгул или отпуск на несколько дней. У кого-то теща при смерти, у кого-то жена рожает, третьего в больницу должны положить на обследование, четвертый два года без отпуска, «ну хоть на недельку отпустите». И все настолько убедительны, как будто школу Станиславского успешно закончили. Дикий серый гусь совсем не похож на своего домашнего собрата, он размером с домашнюю утку, и жира в нем весной не больше, чем в вяленом минтае, но охота на него – это вершина спортивной охоты. Попробуй подойди к компании охотников, которые с ностальгической истомой и поволокой в глазах вспоминают, как в прошлом году за неделю сидения в тундре добыли пару гусей, и скажи, что ты зимой трех оленей в течение пяти минут подстрелил, на тебя посмотрят, как на слабоумного: «Какие олени, дорогой, о чем ты вообще? Ты бы еще про ондатру начал рассказывать! Не видишь, тут серьезные люди про Гуся беседуют!» Я тогда работал в тундре молодым специалистом, сразу после окончания вуза, и мне повезло в первую же весну съездить на гуся. Никого мы тогда не добыли, но зато я понял, что такое азарт гусиной охоты, когда мы брели по распадку по колено в мокром снегу, под которым уже вовсю бежали ручьи, и вдруг услышали где-то далеко в тумане перекликающиеся крики пролетающих гусей. «Ложись!» Плюх в снег, и закапываешься в ледяную жижу поглубже как крот, чтобы гуси как можно позже тебя увидели. Из тумана вдали появляется косяк гусей, который быстро проносится мимо. Встаешь, весь мокрый, и только выдыхаешь: «Эх, далеко прошли!»
«Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его, как тореадор, - одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся! "Кармен"!» - Паниковский
Стояли полуголодные девяностые годы. То зарплату задерживали, то продукты не подвозили, поэтому охота в то время была не только удовольствием, но и средством добычи пищи. После той поездки «на гуся» прошел почти месяц, за это время мне одолжили ружье, с которым я начал вечерами ходить в тундру. Добывал я немного, по одной-две утки или куропатки, в зависимости от того, в какую сторону уходил. Трофеи нередко относил дежурной смене операторов добычи газа, которые круглосуточно дежурили на объекте и обедали там же. В тот вечер я подстрелил из скрадка на озере утку и решил отдать ее дежурной смене. Перед самым промыслом залез я на газовую трубу, диаметром около метра, и пошел по ней. Мне осталось пройти полсотни метров, как вдруг я услышал знакомые крики. Не может быть! Весенний пролет гусей закончился еще пару недель назад. Я посмотрел в сторону криков и на фоне огромного красного заходящего солнца увидел три силуэта, которые направлялись прямо на меня. Так, спокойно. Не шевелимся, чтобы не спугнуть. Медленно снимаем ружье с плеча. У двустволки двенадцатого калибра отдача приличная, поэтому пошире расставляем ноги и устойчиво становимся на трубе. Отворачиваемся в сторону, чтобы солнце не слепило и ждем, когда гуси подлетят поближе. Крики раздавались все ближе и ближе. С такого расстояния уже можно было стрелять, но я терпеливо стоял столбиком и ждал, чтобы уже наверняка попасть. В книгах нередко перед смертью у героев нередко вся жизнь, начиная с раннего детства, умудряется пролететь перед глазами. У меня в те мгновения перед глазами мелькало не прошлое, а будущее. Гуси подлетали все ближе и ближе, вероятность подстрелить хоть одного из них с такого расстояния становилась все реальнее и реальнее. Передо мной пронеслась картина, как я стреляю в гуся и он по инерции падает прямо рядом с трубой. Я беру этого гуся и несу его операторам. Захожу к ним, небрежно держа его за шею, как будто это обычная куропатка. Операторы скапливаются вокруг меня и начинают удивленно охать: «Ух ты, смотри – гусь! Они же уже давно пролетели. Как это ты его подстрелил?! Ничего себе, ну ты уже настоящий охотник!» Тут я прерываю сам себя, резко оборачиваюсь к гусям и вскидываю ружье. Гуси летят прямо на меня, низко-низко на землей и до последнего момента меня не замечают. Тут они испуганно начинают тормозить, но свернуть в сторону уже не успевают и летят прямо надо мной. Они настолько близко, что их можно сбить длинной палкой. Я хладнокровно прижимаю приклад ружья к плечу и практически в упор стреляю. Зарядом дроби с такого расстояния промахнуться просто невозможно, прямо передо мной на расстоянии нескольких метров во всей красе распахнутые крылья трех гусей. Операторы, ждите, теперь мы (я и гусь) идем к вам! Я плавно тяну за курок – и тишина. Что такое? Осечка? Но щелчка не было! Может, не взвелось, ружье – бескурковка, снаружи не видно. Я быстро переламываю ружье об колено и вижу два патрона, одним из которых я полчаса назад подстрелил утку. И именно за этот курок я и дергал! Нет чтобы и на второй курок нажать! Быстро захлопываю ружье и навожу его вслед улетающим гусям. Поздно, за это время гуси удалились из зоны поражения. Вслед им звучит запоздалый бессмысленный выстрел. Все, опера закончилась. Дивные жирные птицы улетели навсегда.
Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».
Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.
Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:
— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»? — Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».
И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова: — Вобще-то, когда зовут в гости, это хорошо. Интересно побывать в чужедальних краях, полюбоваться всякими пейзажами. Но когда приглашают на отдых в страну, авиация которой зверски бомбит мирные арабские селения, когда израильские бомбы с маркой «Сделано в США» разрывают на куски школьников... Нет уж, увольте от «отдыха» в такой стране!
Если говорить откровенно, — продолжала Хевси, — меня, как и других простых людей, возмущает все то, что вот уже столько лет творят мадам Голда и ее сподвижники. На Востоке говорят: «Если господь хочет покарать человека, он отнимает у него разум». Похоже на то, что израильских главарей всевышний уже взял на заметку. Так и хочется крикнуть прямо в лицо премьерше Израиля: «Мадам Голда! Да в своем ли вы уме? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, устраиваете бесконечные войны, захватываете земли соседних народов! И вы еще смеете звать к себе в Израиль советских евреев на жительство. Да кому вы нужны с такой "землей обетованной"?!» Допустим, приехала бы я с сыновьями. Ну и что? Старший мой сын Гриша — парикмахер — превратился бы в безработного, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там и «первосортным» евреям устроиться на работу — дело почти безнадежное. А мой младший сын Якуб — загремел бы в военное поселение, не так ли? Правда, двум другим моим сыновьям мадам Голда обрадовалась бы и не дала бы засидеться без дела. Еще бы! Ведь Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Абраму, студенту Ташкентской консерватории, — 21. Чувствую, ох как чувствую, мадам Голда, вас так и подмывает вытащить из рук Исаака разводной ключ, а у Абрама — скрипку и вручить им по американской базуке. Очень, очень хочется вам превратить моих сыновей в пушечное мясо! Но, к великому счастью, живу я с сыновьями не в вашем военное поселении, а в свободной Советской стране. Живу в благоустроенном доме и, кстати говоря, получаю хорошую пенсию. У нас людей не подвергают проверке на «сортность». Все национальности у нас равны — русские, украинцы, узбеки, евреи... Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакаться о судьбах советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не надрывайтесь, поберегите сердце для инфаркта.
Когда же Хевси Хаимова закончила свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавить к ней кое-что пожелал однофамилец Хевси — ташкентский писатель Якуб Хаимов:
<…> Предоставлю слово лицу незаинтересованному, Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату. Еще перед Первой мировой войной отправился Давид в поисках счастья в Америку. Десять лет назад потянуло его побывать в родных краях. Приехал. Привез несколько пакетиков сахара — подкормить родственников. Потом зашвырнул в сердцах эти пакетики и долго ходил, поражаясь и восхищаясь достижениями Советского Узбекистана. И наконец принес в республиканскую газету «Правда Востока» статью. Вот выдержки из нее:
«Пока я не увидел жизнь в Советским Союзе собственными глазами, я верил американской пропаганде до такой степени, что захватил с собой несколько пачек сахара для родственников. Но, когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продовольствия. Американская пропаганда обманывает народ... Она стремится убедить нас, что евреи в Советском Союзе живут ужасно и задача евреев, проживающих в Америке, — вести пропаганду за переселение советских евреев в Израиль. Я встретился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали специалистами. Живут в хороших, удобных домах, хорошо одеты... Я убедился, что антисемитизма здесь нет».
Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и заключил:
— Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось добавить к мудрым и прекрасным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Не с руки нам ехать в Израиль и таскать из огня каштаны для мадам Меир и ее друзей! И пусть эту простую истину зарубят сионисты на своих носах, которые они так рискованно суют в чужие дела!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
