Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не особо смешная, но интересная. Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка. Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает. А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался. Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой. Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.
«Мы должны научиться всесторонне рассматривать вопросы и видеть не только лицевую, но и оборотную сторону вещей и явлений...» Мао Цзэдун, «О правильном разрешении противоречий внутри народа» 27 февраля 1957
Что там говорить? По сравнению с антинародным российским, китайское «партия и правительство» науку балуют. На нее расходуется 5% национального бюджета - больше, чем в США и Японии, и на порядок больше, чем у нас! И уважение к ученым в обществе... Я уже рассказывал о китайском милиционере, который молча отдал мне честь в ответ на мой вопрос: «Как пройти в библиотеку?». В Китае около тысячи университетов. Финансирование государственное. Частных университетов нет. Хотя пожертвования частных лиц и компаний поощряются. В науке нет проблем с оборудованием, компьютерами, оргтехникой... Правда, весь софт – “Windows”, “MS Office” и т.д. на китайском. Но, вообще-то, понятно. В Университете Джина, например, в Интернете выход на университетскую и некоторые национальные библиотеки, он-лайн базы данных Kluwer, Springer, Elsevier и других крупных научных издательств. Правда, линии связи не световодные (собираются сделать к 100-летию университета) и поэтому часто барахлят. Например, Интернет может полдня не работать. Так и у нас в Петрограде летом бывает, по месяцу горячей воды не бывает. И ничего! «Оклад-жалования» университетского профессора или доцента состоит из трех частей. Первая – базовая. У профессора примерно 5000 юаней (около 600 долларов), доцента – 3500 юаней (400 долларов). Единый налог – 11%. Дальше идут доплаты за студентов, аспирантов, стаж, участие в конференциях, публикации в реферируемых научных журналах. Единовременная доплата за публикацию в «приличном» международном журнале – примерно 900 долларов, но на всех соавторов. Кстати, один аспирант-гидробиолог из Шри-Ланки (бывший Цейлон) рассказывал, что у них «партия и правительство» вообще приплачивает примерно 2 тыс. долларов за подобную публикацию. Правда, при этом не должно быть соавторов иностранцев! Не случайно. Все это работает на престиж национальной науки. Доплаты у университетских китайских ученых могут достигать 100% и более от базового жалования. Кроме того, с каждого национального гранта профессор ежемесячно получает примерно 500-600, а доцент – 300-400 долларов. Гранты, конечно, надо сначала выиграть! Как и везде. В университетском кампусе у профессоров государственные 4-х, у доцентов – 3-х, а у старших преподавателей – 2-х комнатные квартиры. Платят за них 20-40 долларов в месяц. Примерно такая же система и в Китайской Академии наук. Кстати, в ней состоит примерно 300 академиков, и нет членов-корреспондентов. Но в системе Академии наук, за счет грантов, месячные «оклады-жалования» ученых могут достигать 2-3 тыс. долларов и больше. Не удивительно, что китайские ученые не стремится на Запад. С такими, например, я познакомился в Институте гидробиологии в Вухане, провинция Хунай. Это в центральном Китае на берегу озера Донг Ху. Мы гостили там с Ю-Фенгом пару дней. Прочитал лекцию. Китайские товарищи показали институт. Огромные новые здания, прекрасное оборудование, библиотека. Тут же рядом дома для ученых. Открытые, дружелюбные люди, почти все долго работали за границей. Прекрасный прием. И сожаление о том, что отношения между Китаем и Россией. хреноватые – могли бы быть лучше: «Ведь мы же вместе воевали!» Последний банкет вообще чуть не вылился в антиамериканскую демонстрацию. Так что здесь ученым грех особо жаловаться и занятие наукой в Китае поощряется. Кстати, для сравнения квалифицированный рабочий получает 750-1500 юаней (90-180 долларов), школьный учитель – 1500-3000 юаней (180-360 долларов), врач в поликлинике – 3000-4000 юаней (360-480 долларов), бэби-ситтер – 500 (60 долларов). Тем не менее, китайские ученые «волком смотрят» на Гонконг – там месячный «оклад-жалования» университетского профессора может достигать 10 тыс. амер. доллариев. Так и у нашего, как он себя называет «топ-мененджера», бывшего доцентишки «Инжэка» Чубайса, оформленного, между прочим, на госпредприятии, «оклад-жалованья» уж всяко не меньше гонконгского профессора! Даже алчные депутаты Госдумы точные размеры выяснить никак не могут. А вы тут о гонконгских профессорах! Прилично учащийся китайский студент получает стипендию – 300 юаней (36 долларов) в месяц. Много и именных стипендий, больших по размеру. Из стипендии - 70 юаней (220 руб.) отдает за общежитие. Комнатки, правда, маленькие – на двоих. У аспирантов тоже маленькие, но на одного. У всех студентов мобильные телефоны, флэш-памяти... У университетских преподавателей и студентов есть специальные пластиковые карточки, на которые можно положить деньги, а затем с очень большими скидками расплачиваться на территории университетского городка. В городке два ресторана, почта, супермаркет, несколько небольших магазинов, гимнастических залов и отделений китайских банков, столовых, теннисных кортов, два бассейна и два стадиона. Вполне приличный из 4-х блюд (но без хлеба) обед в столовой по пластиковой карточки – 3-4 юаня (10-13 руб.). Часовое посещение бассейна или корта для профессуры и преподавателей – 5 юаней (17 руб.), для студентов – 3 (10 руб.). Кроме того, уже говорил, что университет покрывает 80% медицинских расходов. Могу подтвердить – пользовался, покрыли... Так что стипендия позволяет студенту учиться, а не думать о хлебе насущном. Се се! Сергей Рянжин
Диалог двух мужиков в курилке: - Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет". - По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
Собаки и кошки, увы и ах.... Живут у меня два кота (самца) и пёсья морда (самка, шелти). Уже весело. Один кот, когда собака была в дико-щенячьем возрасте, имел наглость бить собаку по морде когтями. Другой кот относился похуистично. Итог - одного кота защищаем от всех врагов на улице, другого гнобим. И более того - равномерный Федя ЗОВЕТ псину, если кто его думает обидеть!
Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
Город, перекресток, светофор. Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей. Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
А помните старый анекдот: "Учительница говорит: - Дети, бога нет, давайте покажем фигу в небо. Все показывают, а один - нет. - А ты почему не показываешь? - Дык, Марья Ивановна, если бога все равно нет, то кому мы показываем, а если есть, то лучше не надо". Русская православная церковь вновь открыто заявила о своей вере в суеверия - в Воронежской области попы потребовали запретить праздник Нептуна, и администрация района пошла им навстречу, запретив появление на празднике и самого Нептуна, и русалок. Рупор РПЦ Чаплин (говорящая фамилия, да?:)) призвал к тому же - цитирую Русскую службу новостей: "Переодеваясь в языческих богов, нечистых духов или персонажей, которые символизируют темные духовные силы, нужно всегда помнить, что когда ты начинаешь играть в какую-то неведомую духовную силу, ты вступаешь с ней в контакт, и это может отразиться на твоей жизни, сознании, судьбе". ПрАтивные, вы хоть понимаете, что либо Бог один, а всякие русалки, Нептуны и Зевсы - не более, чем Илья Муромец и Шемаханская царица, то бишь персонажи вполне фантастические, либо же помимо Бога существуют всяческие темные силы, но тогда уж, извините, их надо на всякий случай ублажать... Нептун воскресе?
Внучке 4 года, прочитала ей сказку о Золушке, правда не Ш. Перро, а какую-то усеченную, типа как пересказывают содержание. Сказка произвела неизгладимое впечатление, а на другой день она сидит (были на даче) на крылечке и играет в Золушку. Услышала конец: ..."Принц был рад, что нашел Золушку и они поженились, (в это время все куклы пляшут на свадьбе). А утром принц проснулся и упал в обморок...." Почему принц упал в обморок выяснить не смогла, поскольку душил смех.
Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок. Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...
Жил-был прапорщик, звали его Мыкола, служил он в добрые брежневские времена в группе советских войск в ГДР, служил, не тужил. И вот однажды поехал Мыкола в отпуск на свою далекую родину в самой глубинке России, где находилось его село и жила мать. Село, надо сказать, было не самое процветающее, в миллионерах не значилось, располагалось в километрах 20 от железной дороги и райцентра. Было оно полузабытое Богом, давало стране по разнарядке зерно, мясо, молоко, овощи, почти ничего не оставляя селянам. Асфальтированной улицей была только одна, носившая имя вождя революции, а остальные утопали в пыли и непролазной черноземной грязи в ненастную погоду. Из года в год село хирело, население старело, и молодежь старалась уехать в город, кто учиться, а большинство, на чернорабочие места по предприятиям с предоставлением койки в убитых общежитиях. Ребята, в большинстве своем, после армии домой не возвращались, а девчата, оказавшись в городе, старались выйти замуж за городских. Ну а оставшиеся, работали в полевых бригадах, на фермах. Жизнь протекала серой, будничной, провинциальной. Вот в такое село и приехал на побывку наш бравый прапорщик. Мать не могла наглядеться и нарадоваться на сына, ну и, как большинство матерей, вскоре исподволь завела речь о том, не пора ли сынок обзавестись семьей, а не сидеть же одному, или заводить знакомство неизвестно с кем, а потом осторожно упомянула, об очень пригожей дивчине, что жила неподалеку. И стройна, и хороша собой, говорила мать, и характером покладиста, доброго нрава, и родители (что имели дочь на выданье) к тому же не пьющие, трудяги. Работает, продолжала мать, дояркой, в руках у нее все спорится и горит. Мыкола поначалу отнекивался, переводя все в шутку, заявил, что еще мол молод, и может еще чуток побыть холостым. А мать со вздохом поучала: “Смотри сынок, какая-нибудь вертихвостка вскружит голову, потом всю жизнь будешь маяться”, и вновь, проявляя настойчивость, начинала прихваливать соседскую дивчину. И Мыколе, чтобы успокоить, и не слишком огорчать мать, пришлось согласиться на знакомство с соседкой. Буквально на следующий день, как бы ненароком, случилась встреча. Такое бывает очень часто, но что самое удивительное, молодые приглянулись друг другу, и начался роман. Роман развивался по нарастающей, и к концу мыколиного отпуска они решили пожениться. Проявив чрезвычайную активность, наш прапорщик получил разрешение-уведомление от своего начальства на женитьбу. Сыграли свадьбу, и Мыкола отправился в ГДР, в один из военных городков продолжать службу. А вскоре, оформив все необходимые документы, поехала к Мыколе и молодая жена-односельчанка. И начали они жить-поживать, служить и добра наживать. Молодая девочка из глухого села, очутившись в Европе, пусть в ГДР’овской, но Европе, была потрясена тем, как живут здесь. Магазины полны товаров, очередей почти нет, улицы асфальтированные, чистые, обсажены ухоженными деревьями и кустарником. Да и в обиходе почти не было слышно такого привычного жаргона скотоферм. Можно было ходить в дождь по улицам без сапог, в туфельках, не замочив подошв. В каждой квартире вода, и не просто вода, а даже горячая! Центральное отопление. Женщине попавшей из села в эти условия казалось все это сказочным сном. И вскоре, привыкнув к этим благам, (а к хорошему привыкаешь быстро) она без содрогания не могла вспомнить свое прозябание в родном селе, где, работая от зари и до зари, получала трудодни, на которые и купить-то фактически ничего не могла. Все приходилось добывать из-под полы, с рук, переплачивая в три дорога. Иногда она писала своим подругам, продолжавшим безрадостно трудиться в поле, коровниках и свиноферме о своем новом житье-бытье, и получала от них ответные безрадостные письма. В письмах она подробно с восторгом описывала свое новое положение. В одном из писем, дав волю чувствам и эмоциям, называя вещи своими именами, сообщила подругам, что какая она была дурой, когда горбатилась, получая грош’и в этом ср…м колхозе, доя коров, обхаживая телят и выгребая из-под них навоз. Ходила в ватнике, резиновых сапогах, месила непролазную грязь, и много чего еще с горечью вспоминала она в своем повествовании. А заканчивая письмо, писала: «Я теперь не такая, и чтобы не случилось, возвращаться опять в этот гребаный колхоз она не намерена. У меня есть муж, живем с ним душа в душу, все, что нам нужно, у нас есть, всего хватает, и большего нам ничего не надо. И в конце она намекнула, что у них ожидается пополнение. Вот такое письмо-откровение и пошло в далекое, мало-помалу забываемое, родное село. Получила и прочитала это письмо самая близкая подруга, с которой после школы продолжала дружить и работать на ферме. Поразилась она тому, как живется ее давней подружке, как повезло, и даже позавидовала доброй завистью. И как обычно, в кругу товарок рассказала о полученном письме, как повезло, как живется их общей знакомой, те даже не поверили тому, что та рассказывала, пришлось зачитать им само письмо. Повздыхали, позавидовали, на том все и закончилось. Спустя время случилось в колхозе общее собрание. Решали производственные проблемы, которые сводились, в сущности, к одной, от которой у головы колхоза уже давно пухла голова, как выполнить указивки сверху, чтобы дать стране еще больше мяса, масла, молока на душу населения (о том, чтобы догнать и перегнать Америку, речь уже не шла). Вся эта говорильня уже до-смерти всем надоела, в то время как всех заедала бытовуха, дороги к фермам, отсутствие транспорта, запчастей, стройматериалов, подвоз кормов на фермы, то, что в непогоду на ферму можно добираться, разве что, на тракторе. И председатель, и парторг колхоза, сидевшие в президиуме, все это прекрасно знали, но что они собственно могли сделать в тех условиях, когда колхозы обирали до нитки, и царил тотальный дефицит всего необходимого. Собрания в ту пору служили главным образом, как говорили, для “выпускания накопившегося пара”. Вот, когда началось обсуждение, встала и заговорила одна бойкая девица, острая на язык, умевшая резать правду-матку, и завести собравшихся. Выступая, она упомянула письмо, что получила давняя подружка жены Мыколы: “Почему же вот ТАМ живут так, а мы здесь вот так?!” И пошло-поехало под одобрительный гул собравшихся. Девица увлеклась, и так живописала жизнь недавней товарки, что парторг, не поверив, переспросил: “Что, действительно, так пишет?”. И девица, воскликнув, что, вы мне не верите!? Обратилась к владелице письма: “Маша, так это или нет!“ И та промолвила: “Да”. Парторг, услышав это, попросил дать почитать письмо, и Маша, порывшись в сумочке, достав письмо, протянула парторгу со словами: “Вы что, нам не верите?” Парторг, взяв письмо, начал внимательно читать, председательствующий, тем временем, повел собрание к финишу. Письмо осталось у парторга. На следующий день парторг поехал в райцентр по своим партийным делам. В райкоме партии, порешав все вопросы, зашел к первому секретарю, поговорив о том, о сем, упомянул о вчерашнем собрании и письме. Тот попросил письмо почитать, оставил у себя. Почитал, а когда поехал в обком партии, то прихватил его с собой. Там он зашел в идеологический отдел и оставил злосчастное письмо. Идеологи расценили автора письма, как идеологически незрелым, разложившимся, потерявшим все ценности строителя коммунизма, а таким, позорящим страну, не место за рубежом. С такими комментариями письмо и ушло в Москву. Спустя некоторое время прапорщик Мыкола для продолжения службы вместе с семьей отбыл в Союз в какой-то гарнизон, о которых говорят, что там и Макар телят не пас. На календаре замаячил 1980 год, и вскоре прапорщику представился случай ехать отдавать интернациональный долг (который, как и все остальные, отродясь ни кто не занимал). Жена его, находясь на сносях, в ожидании наследника, предпочла вернуться к родителям в родное село.
Президент Путин говорит как-то Медведеву: - Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я? - Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.
Если вы в лесу дремучем заблудились и пропали, Если вы дорогу к дому как ни тщитесь - не найдете; То не плачьте, не кричите, головой об ствол не бейтесь! Вы тогда любую тряпку (лучше что-то из одежды) Киньте в грязь и потопчите, а потом кричите громко: «Всё! Кранты! Мне пятна эти НИ ЗА ЧТО не отстирать!» И тот час из-за деревьев или из кустов ближайших Дура с «Ванишем» возникнет! Вы ее хватайте быстро - Она к людям приведет!
Ребенок спрашивает у отца: - Папа, а что такое "сизифов труд"? - Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.
Включил записанный фильм "Американка", транслировавшийся 1 июля на канале Россия. Речь идет о подростках-школьниках. В первых же кадрах - рассуждения пацанов про девчонку-одноклассницу. Что-то вроде "какие у ней буфера". Дальше больше. Там в таком же ключе и примерно такими же фразами обсуждают уже учительницу. Еще через несколько минут обсуждают прошешие летние каникулы примерно так. - А правда говорят, что ты все лето (имя) это... - Что - это? - Ну... И подросток на пальцах показывает, что именно он имел ввиду. После краткого обсуждения как добиться от девчонки "этого", с теоретическим уроком как надо целоваться взасос, один из одноклассников задает вопрос другому (теперь уже цитирую точно). - А ты сколько за раз (с)мог палок кинуть? - Сколько? Ну пятнадцать-двадцать. При этом ребятишки вовсю смолят "Беломор", который один из них стибрил у отца (он вчера пьяный был). Фильм я дальше смотреть не стал.Ну к чему эта пошлятина? Впрочем, не думаю, что мое мнение по поводу этих эпизодов кому-то интересно. Но вот по приведенным мной репликам из фильма попробуйте с трех раз угадать, какой возрастной ценз выставлен для фильма? 18+ - пролет. Неужели 16+? Да фигушки. Цифра стоит - 12+. И мне уже от этой цифры не смешно.
Пре-анек. Пошел в баню еврей-выкрест, разделся. Окружаюшие его просят :"Иван Абрамыч, ты или крест сними, или трусы надень". Вчера после обеда - душная, липкая жара. На остановке стоит толпа народа, обливаясь потом и ругаясь - автобуса что-то очень долго нет. Над остановкой, на балконе второго этажа, сидит под зонтиком огромный араб в этой их длинной рубахе-галабии и с длинной бородой, и пьет из запотевшей от холода бутылочки "Хайнекен", причем отнюдь не безалкогольный его вариант. Я бы даже сказала, демонстративно как-то пьет, с вызовом, и тут же ряд пустых бутылочек стоит. Народ на остановке его злобно разглядывает - мусульмане с осуждением, остальные с завистью. Хотелось ему сказать - мужик, ты или галабию сними, или пиво не пей. Или уйди от греха с пивом в комнату, не буди в народе зверя.
Владимир Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013 - уж лучше он бы им красочно рассказал, что с ними случится, если успехов не будет...
Сергей Собянин выступил против платного въезда в центр Москвы. - " Ну что еще за дела? Платный въезд? - Пока не сделаем платный вход о платном въезде говорить еще рано!"
Остерегайтесь джентельменов! Захожу в Ростикс в открытую дверь, а меня за шиворот вытаскивает гражданин одетый а-ля 90-е, заранее открывший дверь нерасторопной подруге.
Чем гуманитарная помощь отличается от подарка?Гуманитарная помощь-это когда ты кладешь в посылку конфеты и шоколад,а подарок-это когда подкладываешь еще и коньяк.
Кафедры богословия в ВУЗах нужны для того, чтобы студенты наконец уяснили, что непознаваема ТОЛЬКО ТРОИЦА, а не диссертация научного руководителя, истина одна, а теорий может быть несколько, и что наши термины относительны: Земля на фотографиях из космоса плоская, черные дыры таки близки к понятию «небесная твердь», и по телевизору многим интереснее и веселее посмотреть на спор физика с богословом, чем на заранее заготовленное шоу студентов-двоечников.
Молиться надо перед проектированием ракеты, а не только перед ее запуском.
По статистике освященные перед запуском ракеты не падают на жилые кварталы.
Не надо принимать чертей за инопланетян и особенно пытаться вступать с ними в контакты.
Богословие – это наука.
Мракобесие – это нежелание учиться и думать творчески.
Можно сколько угодно ржать над преподаванием богословских дисциплин в технических ВУЗах, но лезть в самолет, спроектированный инженером-сатанистом все равно как-то не хочется.
Один мой родственник парой фраз прославился на всю деревню еще в раннем детстве. Было ему тогда лет 5, и бабушку свою он называл Варюхой, так ее называли бабки – соседки. Однажды заявляет: - Варюха, жарь рыбу. - Ой, Коленька, с радостью. А где она? - Сейчас наловлю. Фразы вошли в деревенский фольклор. С тех пор прошло полвека, а ситуация повторяется все чаще, когда взрослые дяди и тети пытаются напрячь меня на работу. А рыбу-то они, оказывается, только собираются наловить. Если поймается.
Только что. Ситуация типовая: многокилометровая пробка на Подмосковной трассе, воскресенье, вечер. Выясняется, что причиной пробки является авария- один "ведровер" догнал в зад другой "ведровер". Ходят два озадаченных водятла. Пришло на ум- "Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!"
Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев". - "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.
Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..." Это наклейка, состоящая из белых крупных букв. Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
