Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. - и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник,со слезами на глазаааах..."
В деревне «Первачи» (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.
- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу! - Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"? - Ну, это так, непереводимая игра слов. - Я понимать. Но она что-то значит? - Чиста эмоционально. - Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России. Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"? - Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!" Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон. - Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не знаком с моей мамой. - Ну вот, ты понял? - Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это оскорбления меня? - Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой адрес, а в пространство. - А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что ты хотел оскорбить меня? - Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел меня или ударил. - А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я? - Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня. - Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или другой нехороший определений в мой адрес. Но при чём тут моя мама?
Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.
- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись: Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай понималку. Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать? - Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов? - Слушай сюда, долбоёб! - Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова? - Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли. Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид! - Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел? - Блять! Потому что ты долбоёб! - Вот, опять! Что есть "долбоёп"? - Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем слово "ёптвоюмать"! - Хорошо. Я всё забыл. - Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в этом выражении? - Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью? - Таки я те щас разъясню...птичка! - Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал. Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял? - Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически. Папа - боксер. И я могу также дома находиться. С двумя у тебя нет шансов. - Рон, блять! При чем тут ты и твой папа? - Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто уточнил, что физически ты этого не мог сделать. - Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц! - Сёма, ты это на каком языке говорить? - На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам объясняй дальше!
Беру ликбез в свои руки.
- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон? - Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать. Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в Лондоне мы этих слов не учили. - Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про баранов! Ёптвоюмать! - Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать". - Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а "ёптвоюмать". - Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь это слово? Да? - Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах. - Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это невозможно физически, даже если и по одной! - Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30. давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.
Отбой.
На другой день вечером после отбоя.
- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"! - А что ты ещё не понял, Рон? - У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать", это оскорбление меня, через мою мать, значит надо объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома и папа и я? - Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь. - Куда? - Ну, например, на футбол. - Папа мог, а я нет. - Почему? - Я не люблю футбол. - Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы? - Ну, в паб. Пиво пить. - Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с твоей мамой. - Не выйдет. - Почему? - Потому что папа ходит на футбол с мамой. - Ойяибублятьчерезкоромысло! Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"! - Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.
На другое утро.
Радостный Рон, кричит мне:
- Фома! Я все понимать! Все очень просто! Папа уходит от нас к другой женщине - она блять! Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make love с тобой!
Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь: "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать истине! И я на тебя не обижаться. Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!
Школоте не понять. Некурящим тоже. А вот курящие Москвичи припомнят лето 1991, когда в табачках не было сигарет. Мужики перекрывали трассы. Диктор московского канала что то блеял про два состава с сигаретами, которые спешат в город, составы были почему то из Македонии. Я потом искал эти Македонские папиросы. Не нашел. Мне 16 лет. Курю по взрослому. В силу возраста и здоровья перебои с табаком воспринимаются легче, но все равно не уютно. Тем более когда в пачке осталась одна сигарета. Вот собственно о ней то и история. Ночь,бурный секс с девахой, которая тут же отрубается. Лутшего момента скурить крайнюю сигарету не придумаешь, встаю, подхожу к раскрытому настежь окну. Лепота. Сверчки поют, темень. Достаю сигаретку. И ПРИКУРИВАЮ СО СТОРОНЫ ФИЛЬТРА.
Самый смешной анекдот за 14.08: Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Он будет еще смешнее, если добавить, что в Чернобыле, видимо, была очередь штукатура...
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!) Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает. Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...
-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только китайская дешевка! -Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
Крупный психолог,автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений... был глубоко несчастлив в своем четвёртом браке.
Жена говорит Собянину перед сном: -Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать. Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон. Утром входит в спальню: -Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!
Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит: - У меня проблема со скрином окна выигрыша... - Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель. - М-м-м... а я выиграть не смог.
На брифинге: - Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП... - ??? - Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...
- Пап, а кто такой карапуз? - Это от узбекского "qоrа" - черный, и "пуз"(русск.) - пузо. Который не может ходить, ползает и поэтому у него пузо черное. - Хах, получается кто сильно перебрал карапузом становится?) - Не, кто сильно перебрал разведчиком становится!)
Идиотская примета: "Ложка упала - значит кто-то торопится"! Меня интересует: вот почему из-за того что у кого-то дырявые кривые руки кто-то должен отрываться от дел, бриться/краситься, одеваться и быстро идти к этому криво-дыряво рукому неуклюжему недотепе?!
Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации “СВЯЗЬ Р-44”. Судя по названию – конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное предостережение: “не ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током”. Не верите – поищите в гугле. А я, прочитав это, был удивлён, раньше думал, только американцы для своих “тупых” соотечественников пишут в инструкциях, что в микроволновке нельзя сушить живую собаку, а дрель не предназначена для интимных развлечений.
Ответ незнакомцу. Жаром пышет глупости крик В интегро-дифференциальной прострации. Запарил простого человека сложный язык, Мозги пошли в разнос, в сублимацию. Без подписи ты, молод, не стар Тошнит тебя от слов из Европы. Возьми хоть чуть-чуть почитай "словар" И вытащи шило из .... Объект твой А.Б.- совсем не поэт. Гордится он этим едва-ли. Но он вызывает тебя на дуэль Поэтическую, скажем, баталию. Я знаю, что ты не трус, Но хватит ли слов и терпения Да и рифма ведь трудный вопрос А сколько тут нужно умения?
В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация. Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате. В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий: - Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?». Поручик Ржевский вскакивает: - Гусары, молчать!!!
Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся - глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Чу! Батюшки!
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)
Рассказал приятель Был в Париже. И случайно оказался рядом. Впереди каравана машин ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час. Его тормознул парижский полицмен. - Почему вы так медленно едете? - Я настолько пьян, что быстрее не могу. - А почему вы не идете пешком? - А я падаю. - А где ваш дом? - В соседнем квартале. - Будьте аккуратны.
Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю... Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает: - Ну что, приглядела себе что-нибудь? - Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили? - Э-э, ты о чём? - Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано! Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
- Петька! Чтой-то там такое розовое с голубым на правом фланге? - Розовая - это танк Пантера, а голубой - Тигр. Танковый биатлон Шойгу, Василий Иваныч! - Гламурно. А чего они наступают? Чего хотят? В чем у нас сейчас конфликт идеологий-то? - Хотят нас убедить в пользе однополых браков...
Имела я дурость приобщить к всемирной сети и своего мужа, который далеко не юноша, а лысенький дядечка 58-ми годочков от роду. Вот, ей Богу, как он как ребенок с новой игрушкой - ноутбуком и азами компьютерной грамотности, носится по всем сайтам в подряд как угорелый. Естественно, цепляет всякую бяку с порно-сайтов. Ну, какой же МУЖЧИНА не баловался этим? Если найдется таковой – пусть бросит в меня камень. От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник. А когда любимая игрушка сломалась у «ребенка», то требуется купить аналогичную новую, хм… 3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива - починить. Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи. А теперь хохма. У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается: - У меня опять комп ничего не показывает… - Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. - У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву «В», - объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ? Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег… - ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, - продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся. Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день. - Это ж надо так компьютерщика обозвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…
Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.
у меня на "яблоке" стоит программка "Библия". И периодически выскакивает сообщение "Библия - новое обновление", и позже "Библия успешно обновлена". а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.
- Странно. Уже в который раз наша прыгунья с шестом опять побеждает и побеждает! Это достижение или почему? - Ну, многие страны, по-другому относятся к назанчению женщин, чем выдав им шест, отправить прыгать кудато там... Отсталые. Что с них взять?
Как мы ехали на ГОА. Мое впечатление началось еще в аэропорту, когда наш рейс задержали на 4 часа. Многие товарищи так засели на это время в дьюти фри, что когда нас повезли на посадку - по трапу самолета многих уже просто тащили на руках (один плюс, что все - таки это были не пилоты :-) . Стюардессы тоже не промах, вызвали бригаду, объявили по громкой связи что в таком составе мы лететь не можем... и что сейчас пьяные граждане будут высажены. Все это дело заняло еще один час. Наконец, высадили пьяную женщину с мужем. А в самолете пьяных было наверное 50 процентов уже и нет бы нормально взлететь. Так с одного места вдруг появилась супер молодая юрист, которая начала кричать на весь салон, что надо подавать жалобу на авиакомпанию, что так долго задержали рейс, что она знает свои права и что все мы такие сякие нехорошие редиски, раз молчим в тряпочку, а она юрист и знает что надо делать. Начался громкий спор, все стали кричать, орать чтобы она умолкла, но она кричала что никто ей не закроет рот. Периодически вскакивал мужчина, подняв руки кверху он кричал - А мы едем на ГОА!!!!!!!!!!!!! Жена его, толкая локтем в бок шипела - садись, идиот..... Наконец, один мужик пообещал, что отправит сейчас юриста в полет без парашюта .... Мы взлетели. Полет занял примерно 7 часов. В Даболиме нас встретила непривычно жаркая температура. Быстренько прошли таможню, забрали багаж и на улице как обычно ждали туроператоры. На автобусе довезли до отеля. Первое впечатление - непривычно! Вроде и уютно снаружи, но не "трогает". Минут через 15-20 после приезда в отель нам дали комнаты. И вот тогда я уже была в ауте. Я приехала одна и мне достался номер В1. Это что-то с чем-то. Перекошенный шкаф, крест на стене, свеча на тумбочке и кровать прошлого столетия, тоже видимо из монастыря. Все!!!!! Больше ничего нет. А, и 2 вентилятора. Окна выходят прямо на сторону кафе, так что открытыми никак держать их невозможно, все будут глазеть на тебя. Полумрак.. келья. В общем, поездка удалась :-) , еле дождались возвращения домой.
«Россияне массово отказываются от туров в Египет». Это понятно. Одно дело – посмотреть на мумии фараонов. А в нынешней ситуации велика вероятность встретиться с фараонами лично.
Недавно в нашем подъезде какой-то Дорогой Гость Города ходил, скрёбся во все двери и вкрадчиво объяснял соседкам, что необходимо открыть ему дверь, потому что через закрытые двери разговаривать "нэ прынята". И я в очередной раз испытал чувство глубочайшей признательности к тем, кто запустил сюда всех этих Дорогих Гостей. Ведь они, гости-то дорогие, не просто взяли да приехали, они же вот о нас радеют - ходят и учат нас, что прынята, а что нет.
Месят тесто бабка с дедом, бабка засуетилась -Ой, мука кончилась пойду в чулан наберу. Приходит со стаканом муки, месят дальше. -Ой опять, пойду наберу. Приходит, месят.Опять тоже самое. Пошла бабка в чулан, приходит с пустым стаканом, -А мука то и кончилась, пойду к соседке спрошу. Полезла бабка через забор к соседке, а тут ветер забор зашатал и упала бабка в свой огород. Приходит, видит деда который тесто месят, -Ой, а вы тоже блины делаете? -Бабка, ты что, ебнулась?! -Ебнулась, ебнулась, прямо в ваш огород.
СМЕТАНА В МЕТРО Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет: - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция... И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт. В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться. Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана! Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно. Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...
