Общий выпуск

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

Чем старше становишься, тем меньшими идиотами становятся родители. И более циничными - свои мысли об обществе.
Ах, как когда-то верилось либералам-демократам. Ах, победим косность, одолеем невежество, и - ух - заживем! Как в Америке. Вот где образец, к которому нужно бежать как можно быстрее - день и ночь твердили горящевзорые витии...
Ну вот я в Канаде. Последние новости: двум пожарникам грозит увольнение за нелестные высказывания о своих коллегах-женщинах, сделанных в Твиттере. Причиной послужила их последняя тренировка, где тетки не смогли развернуть и удержать какие-то пожарные железяки... ну пусть будут шланги.
Друзья похохмили. Услужливые люди быстро доложили виновницам торжества, и слабый пол показал, вашу мать, свою слабость. Было моментально начато дело о гомофобии, за которое адвокаты выстроились в очередь, а пожарники - немедленно отстранены от работы. Результат предсказать нетрудно: в пожарной службе останутся те, кто не сможет делать свою работу, но зато чтит либеральные ценности. Находчивые пожарнихи(?) составят отличную компанию другой парочке хитрожопых сикхов, которые отказались носить пожарные шлемы из-за своих тюрбанов....и были оставлены при конторе с окладами и льготами боевого состава.
Выверты либерализма в конечном итоге оказываются полезными в основном для паразитов. Беженцы всех мастей, бабушки и дедушки из других стран, не проработавшие в Канаде ни одной секунды, вечно обиженные, спившиеся индейцы - все получают по кусочку хлебушка.
Которого, блин, так не хватает пекарям....
(продолжение следует.)

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

В моем городе порт-элеватор расположен в центральной части. При загрузке зерна в трюмы пыль стоит столбом и близрасположенная территория покрывается белой пылью (в т.ч. и городская набережная). Моя сотрудница, живущая в этом же районе, как-то ночью вышла на балкон и увидела в ярком луче прожектора, установленного на элеваторе, плотный столб мучной пыли. На утро она позвонила в городскую СЭС с просьбой принять меры. Ее просьба была услышана, меры приняты незамедлительно. Следующей ночью прожектор был выключен...

Как то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку cola которая кока
Утром прогрев бибику еду на работу ... минут 15 в дороге ровняясь с постом ДПС (пробки) слышу где то шипит. Дальше все было как в страшном сне ..увидев баночку , мой организм сделал невероятно. Швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. ба-бахнуло... Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду..((
С тех пор я кококолу не пью..

Тайны Т9.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Машины мы ставим на огражденной территории рядом с офисом. Когда была жара, вахтерши из охраны, члены "гринписа", стали подкармливать голубей то водичкой, то хлебом. А то они дохли стаями. Голуби окрепли и стали срать на все припаркованные машины.
Там были 2 лексуса, лэндровер, и мой трейлблейзер. Нам это перестало нравиться. Голуби срали не только на наши машины, но и на автотранспорт других, смышленых парней. Какая-то сука принесла и разлила валерьянки. Перовские коты не преминули этим воспользоваться.
Пара голубей осталась лежать на асфальте. Но теперь стали донимать коты, которые стали задираться не только к голубям и кошкам, но и к нашим девчонкам-менеджерам. Одна сволочь, кот, черный, охотясь за птицей, залез мне под капот. Включив зажигание, я почувствовал биение под капотом, смахивающее на работу 10-ти бетономешалок. При этом, нечеловеческие вопли и визги привлекли всю округу. Заглушив мотор, мы начали разбираться. Черная сволочь естественно смылась. Открыв капот, я со сбежавшейся округой с ужасом обнаружил, что 2 лопасти вентилятора треснуты. И самое страшное - все моторное отделение в масле и бензине... Хера с два. Самый опытный водитель определил, что эта жидкость - из кота. И точно - целых 2 недели в салоне воняло кошачьим ссаньем. Но есть и плюс. Три месяца после этого не было ни голубей, ни котов.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

В России каждый праздник - День работников торговли.

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

Есть женщины в русских селеньях...
Наблюдал в ашане.
возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но.
есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают.
И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль:
"Мои яйца!"...
такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.

Не смотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

Периодически в анекдотах проплывают шутки на тему "Каналу культура никогда не стать охуительным". А вот история. Я помню первый день работы канала Культура. Я тогда был в командировке, оформлялся в гостиницу, а на стенке работал телевизор. И вот я слышу
"Пьяная, помятая Пионервожатая
С кем гуляешь ты теперь, Шлюха конопатая"
Смотрю на экран, вот он, канал Культура.

Потом узнал, что это песня Бахыт-компота. Но первый шок от культуры запомнился.

- Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался!

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Имидж
Поехали с женой в санаторий.
Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение.
ну, это дело привычное.
И тут появляется ОНА.
даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует.
Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта....
я: - Дорогая, как думаешь, чего это она?
жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься.
я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор!
страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!