Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.
Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали. А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?
Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
В конце 50-х студентов часто посылали во время летних каникул на уборку урожая в Казахстан (на целину). Вот одно из воспоминаний тех времен (автора не знаю): Холодно, голодно, нет кругом стен. Где бы нам ту найти, что б дала всем. Есть у нас путь один - член рукой драть. Этот путь - онанизм. Ё# его мать. Есть у нас путь другой - сунуть член в рот. ГОМО-СЕК-СУА-ЛИЗМ! Мать его въ#б! Есть у нас третий путь - ё# его мать! Член в руке так согнуть, что б не смог встать!
Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т.к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов. В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть, когда машина под "попой", да и погода позволяет. Короче говоря, поехала я за грибами. Одна. Оставила машину недалеко от дороги в сухом месте (недавно прошел дождь и повсюду были лужи) и потопала в лес. Ключи от авто и телефон распихала по карманам. Бродила часа два, кое-чего насобирала и потихоньку стала возвращаться. Уже на подходе к машине обнаружила, что карман, в котором лежал телефон, расстегнулся и, конечно, телефона в нем нет. Расстроилась ужасно. Походила примерно по тем местам, где могла его потерять, да где там, лес все-таки. Расстроенная села в машину. Стала разворачиваться, и с расстройства, конечно же зарулила в лужу. А лужа оказалась - о-го-го, воды - по пороги. В общем - застряла. Сижу, прикидываю что делать. Позвонить кому-нибудь из друзей - телефона нет, машину тут бросать - тоже не вариант, а уже вечереет. Выбралась по кочкам на сухое место и пошла к дороге, думаю может кто остановится, поможет. И тут со встречной полосы прямиком ко мне сворачивает нива-шевроле. Водитель - мужчина лет 35-40. - Что случилось? Помощь нужна? Подъехал, открыл свой багажник, достал трос, зацепил, дернул. Вся "операция" по спасению заняла не больше пяти минут. Было такое ощущение, что этот человек СПЕЦИАЛЬНО ездит по окрестностям и дурных баб из луж вытаскивает. Спасибо тебе, ангел-хранитель! Приехала домой. Посидела, переварила ситуацию и что-то так мне стало жалко потерянного телефона - просто ужас... и как-то накатило, все меня бросилиии, пожаловаться некомуууу... Сижу, реву горючими слезами. А потом пришел сынуля, стал меня утешать. - Мам, ну что ты так расстроилась. Завтра утром поедем и найдем твой телефон. Самый страшный грех - это отчаяние, так что не отчаивайся и все будет хорошо! Вот увидишь, лежит себе и нас дожидается. Незадолго до отбытия из отпуска дети вместе с мужем были в храме (периодически посещаем, когда бываем "на большой земле"), слушали проповедь, и сынуля мой как-то проникся. В общем, наутро мы поехали в то место. Сын со своего телефона стал звонить и буквально через несколько минут мой телефончик нашелся. Лежал прямо на тропинке. Ну что тут скажешь. Очень часто дети мудрее своих родителей.
Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..." Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...
Работал криминалистом. Понятно, что карманников к нам приводили на фотосъемку и дактилоскопию. Один из коллег ехал на работу в трамвае и узнал бригаду карманников. Начал отслеживать их действия, готовиться к задержанию... Они, видимо, тоже его узнали... На выходе - ксива, кошелёк - всё на месте! Исчезла початая пачка сигарет из кармана....
- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны. - Да, увы, и это сигнал организму животного... - Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера. - Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион. - А что это? - Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев. - Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо! - А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит? - Почти нет... - Вот! А какой она станет без глистов еще не известно! - Но другие собачки... - Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?
Русские непобедимы. По-моему только одной фантазией можем свести соперников с ума. Итак - межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом. Могу представить себе ситуацию: "- Мр. Обама, к нам курьер ... из России". А вот это - баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами. "- Т-щ генерал, доложите о запуске ракет. - 10 целей из 10 поражены! Т-щ главнокомандующий. - Молодцы! - Так точно!" Ну и напоследок - граната для подствольного гранатомета 7П24, шифр «Подкидыш». Тут просто воздержусь от комментариев. (-_-)
Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю: — Дядя Миша, жареной рыбки не хотите? — Неплохо бы... — Так встаньте и поджарьте. — Так я же болею... — Тогда лежите и не пи%дите!
Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...
Психоневрологический диспансер. Нужна справка для вождения автомобилем. "Не состояла, не лечилась". Над окошечком регистратуры плакат: "Нет памяти - нет человека! Мы вам поможем память оживить". Задрав голову, дед своей бабуле читает надпись вслух. Бабуля в слезы. - Хожу, хожу, а памяти все нет, и ночью чушь такая снится, я все дорогу не найду. Выходит, нет меня, но я ж еще живая, домой мне надобно попасть. Из окошечка высовывается женская головка. - Да плюньте вы на эту надпись, она не значит ничего. Наш бывший главный врач повесил, заходит часто, без неё понять не может, он дома или на работе.
Прием врача, смех не могу сдержать и объясняюсь: - Плакат ваш рассмешил, редкая удача, реальность в форме анекдота. Взглянула на меня поверх очков, таким холодным женским взглядом. - Ничего смешного, я текст плаката составляла, течение такое есть. Книжка - склерозник, записываешь важные моменты, забыл, взглянул и вспомнил, что забыл. Выдвигает ящик, достает три общие тетради и нервно по столу, бабах! - Вот это, очень помогает! Завтра на тест, после обеда, талон на запись! - А ваша медсестра сказала, вы справку сразу выдаете, и до меня вы выдавали.
В регистратуре прошу талон, и спрашиваю, что за тесты? У женщины улыбка, такая у рыбаков бывает, когда удачу подсекают. - Шесть тестов у неё, сложнейших два, чтобы запутать. Между нами, я вам их дам, в буфет зайдите и конфет купите. Скажите Фросе, для меня.
Молодой была... а нынче годы накатились. Ночь. Сижу за компом, увлеклась, дочка распахивает дверь. - Мама!!! Дым коромыслом, опять в кастрюле все сгорело! Ты бы записывала где-то.
Как здесь говорят: не из смешных В небольшом посёлке рядом с нашей дачей в Наро-Фоминском районе ещё в конце весны начали строить футбольный стадион. Не Лужники, конечно, но для посёлка с населением не больше 3-х тысяч человек, на плакате с проектом выглядело эффектно: зелёное поле, крытые трибуны на пару сотен зрителей, софиты с прожекторами, раздевалка. На деле выглядело так: из техники только бульдозер, разравнивающий грунт. Всё, что он сгребал, гастарбайтеры лопатами сгружали в корыта, отвозили на тележках и сбрасывали в расположенный неподалёку пруд. Покупаться этим летом в рыжем от глины пруду так и не удалось, да и рыбаки мне на глаза не попадались, наверное, ловить стало нечего. За неделю до выборов организовали первый матч, на котором присутствовали глава администрации и его свита. Для них в экстренном порядке над небольшой частью трибун сделали навес от дождя. В качестве кресел для зрителей на наскоро покрашенные рамы с деревянными настилами поставили стулья из классов местной школы. Болельщики – согнанные для массовки старшеклассники той же школы. А также многочисленные местные зеваки, пришедшие посмотреть скорее не на футбол, а на сидящих на VIP-трибуне народных избранников. Футболисты – студенты спортивной секции какого-то местного колледжа. Всё не как в дворовом футболе, всё по-взрослому: штрафные, жёлтые карточки, пенальти и добавочные минуты. По периметру поля бегал комментатор с матюгальником, каждое третье слово разобрать не удавалось, кажется, он своими криками только мешал. Раздевалкой оказалась бытовка, в которой жили строившие стадион гастарбайтеры. Но, надо заметить, ребята играли достойно, я сам в ожидании открытия магазина зашел на пять минут, а просидел до окончания матча. Финальный свисток, главный гость спускается на поле, жмёт руки игрокам, в тот самый хрипучий матюгальник произносит речь на тему «ещё, конечно предстоят некоторые работы, но благодаря нашей администрации начало положено, теперь у нас будет собственный настоящий футбол». Чиновники покидают стадион, зеваки начинают расходиться, школьники тем временем собирают и уносят школьные стулья с трибун. Вчера прошли выборы, кто победил – не знаю, местной политикой не интересуюсь. Сегодня, проезжая мимо, видел вытоптанное поле с пожухшей травой, ворота с растрёпанной ветром сеткой и оставшиеся ржаветь под дождём металлические рамы трибун. А я вот думаю: в Сочи тоже так будет?
Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш
С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы: 1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!) 2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным) 3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист) 4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить) 5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой). 6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи. 7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу) Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится! А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку. - Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть? - Конечно смогу! - А ту ель? - И ель смогу. - А вон тот дуб? - Не дуб, наверно не осилю. - А сосну? - Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы. Но у оленевода в этот день были другие заботы.
В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.
Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж. - Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж. - Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
Владелец фирмы собрал сотрудников: - Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу. - А хорошая? - Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.
-Иванушка, ты где работаешь? -В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе. -А чем вы там занимаетесь? -Теми, кто недоволен режимом. -Иванушка, а разве есть довольные? -Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.
Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву: — Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв. — Деланоэ. — Правильно, большое спасибо. Звонит через час. — Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв. — Воверайт. — Правильно! Спасибо большое. Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву. — Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других? - Я даю пожизненную гарантию. - А где я вас смогу найти, если что? - Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья: - Ребята ну не все сразу.
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.
- Россия признана самой вежливой страной мира! - Это как? - Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»? - Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса… - Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал. - Он - производитель.
В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
