Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был? - На работе. - Но он же под утро пришел домой пьяный! - Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде! - Мама, но что это за работа такая? - Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!
-... я спросил у "Ясеня", я спросил у "Тополя"... "Тополь" не ответил мне... - Что с вами, Рогозин? - Провожу совещание по интеллектуализации оружия...
Новости России 2070г - Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного - Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ - Президент РФ Владимир Путин заявил: "Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено"
Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить "любимому" начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...
На уроке истории в школе: - Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться? - Нас - рать. - Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка? - Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.
– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?! - Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!
Если жаждущий известности человек выявит и докажет, что дуракам закон не писан, то это разоблачение филонства законодателей заметно увеличит не только число его сторонников, но и рост популярности среди нуждающихся в таком законе.
Сижу, слушаю live пламенную речь Обамыча, на генасамблее, почему-то вспомнилась Шура из "Служебного романа", которую когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Опер допрашивает одного из владельцев авто: - Что вы тут делали? - Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования... - Кто сказал?! - По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
Однажды Навальный пришёл в магазин стройматериалов. Подходит к продавцу: - Мне нужна доска 2 метра. - Вот вам пила и доска 2,5 метра, отпилите сколько нужно. Навальный посмотрел на продавца. Продавец молча улыбался.
-Ватсон, зачем вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей! -Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом! -Но она же чуть не покусала сэра Генри? -Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото! -Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!
Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов! "Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!
Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет
Человечество действительно разумное. Чтобы не плодились особи с неоднозначной ориентацией придумали однополые браки. А автору щумихи с НЛО надо вообще памятник поставить - самый эфективный способ выявления шизоидов в обществе. Теперь они сами звонят, представляются и сообщают "свой диагноз".
Уважаемые туристы! Посетите южную столицу нашей страны - Сочи - в предверии Олимпиады-2014. Поверьте, такого ассортимента помойных запахов вы ещё не слышали...
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Главному тренеру "Спартака" Валерию Карпину после победы в московском дерби над ЦСКА его подопечные включили песню Афродиты "Валера". Наставнику же армейцев Леониду Слуцкому учредители клуба поставили песню "Свинья" группы "Красная плесень".
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит: - Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены! Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!
В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских , русские по большлей части мертвые.
Ленин - гриб, Путин - краб... Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо! Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!! Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!
"Жаль только жить в эту пору прекрасную Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)
Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости) раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех весь 21 век.
Жена мужу: - Вчера ночью мне приснилось, что я занимаюсь сексом одновременно с Остапом Бендером, домовёнком Кузей и какой-то незнакомой бабой по имени Хламидия Кондратьевна. Если ты, гад, и сегодня мне заявишь, что устал на работе, - тебе пиздец.
Новости коррупции: "В отдельных регионах, отдельные, особо-наглые и догадливые, бизнесмены, пользуясь Сирией, как отвлекающим фактором, начали требовать с чиновников взятки за перечисление налогов с прибыли, полученной ими с заказов, полученных от этих же самых чиновников в рамках коррупции и мотивируя свои требования угрозой снятия данного чиновника из-за невыполнеия планов сбора налогов..."
"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты. Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!
На совещании: - А столицу предложено перенести на Дальний Восток... - Так там же самая удаленная точка от всех субъектов управления, климат, наводнения! - Партнеры из Китая и Японии просили. Им там ближе нападать...
-Слышь, Пятровна, Украина решила полностью отказаться от российского газа! -Наверно, падруга, они решили вырабатывать cвой – например, начать варить борщ на горохе!
- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм! - Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор! - А свинья везде грязь найдёт...
Новости науки: Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...
Армянскому радио задали вопрос: - Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"? Армянское радио ответило: - Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...
-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек, а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите что просите.
- Нет никаких русских! - заявила Тина Канделаки. - А Вы, простите, кто по национальности? - спросили её. - Я - русская! - сказала Тина и подумала, а не сболтнула ли она чего лишнего?
- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!
Поп и дьяк разговаривают. Поп. Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить. Дьяк. Можно продавать вместо свечек светодиоды на фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё. Действуй дитя моё.