Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер. Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России. В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть. Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию по музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела на нас – мы явно не тянули на жену «нового русского» с сыном, которым батя строго-настрого наказал «позырить какие стволы были у братвы в прошлом». Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала «Ждите», уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице. Через 5 минут она спустилась и повторила «Ждите», но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие «цоки» каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов. На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам. - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить. - Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать. Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен. - Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.
Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет. Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка. - Профессор, вы обещали!
* * * Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал... А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы. А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми! На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно. Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками. Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра. После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжёлый баллон с 5% мыльным раствором втроём. Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись... Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений. Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе. В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов. Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк.2." Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси. В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»." Просили, получите. Когда-то советские, а впоследствии российские моряки в порту всегда несли вахту у трапа. Журнал увольнений, журнал посетителей. В общем, все серьезно. У иностранцев такого не было и они смеялись над нашими порядками. Прошло время, приняли международную конвенцию ISPS и уже больше десяти лет все моряки в любом порту мира несут вахту у трапа, ведут журналы и даже обязаны обыскивать посетителей. Более того, они переплюнули нас, так как все командиры обязаны каждые 5 лет проходить курсы и получать ISPS сертификат.
- Алло! Говорите интернета нет, а красную кнопочку в мигающей коробочке трогали? - Да, конечно, я всё в этой коробочке понажимала! - Черт побери, мадам, но она такая маленькая и в корпус утоплена, не нажать же? - Ха, так я ее шпилькой! - Да, действительно, наши шпильки китайский конструктор не предвидел....
История про мои 17 лет. 80e... Суббота. Еду на автобусе, на дискотеку. Где то на полпути вижу : на почти пустой остановке, двух высоких стройных девиц в красивых куртках, с краисивыми прическами, в мини юбках , стоят к автобусу спиной. Мгновенно принимаю решение выйти из автобуса и познакомиться. Вышел, подхожу, говорю им "привет девчонки" ...они ко мне поворачиваются ... Бог ты мой! Страшные как черт , обе ! Если сравнивать с кем то из наших дней, то это были бы две Кондолизы Райс ... Мгновенно принимаю новое решение и кидаюсь обратно в автобус, пришлось даже разжать уже закрывающиеся двери... Оказывается, пол-автобуса наблюдали за моими приключениями, и , когда я попал обратно внутрь, там раздался взрыв хохота. Вначале я от неожиданности сильно покраснел ... Но, поняв , что смеются не надо мной, а над ситуацией, стал смеяться вместе с ними....Так и доехал до места ...
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.
Как-то раз надо было ехать куда-то, заскакиваю в автобус. Настроение приподнятое, народу довольно много, но не битком. Сразу на входе стоит кондуктор - женщина в возрасте, но симпатичная, без усталости в глазах, как у большинства. Достаю мелочь, расплачиваюсь. Тут у нее выпадает рублевая монетка и, отскочив от пола, падает мне на ботинок. Я не успеваю как-либо среагировать, а она быстро наклоняется и поднимает монету с ботинка. Распрямляется и почему-то смотрит мне в глаза, улыбаясь. Я говорю "Это я специально для вас поймал". Она в ответ: "Какой вы умница!" И весело смеется. Настроение поднялось еще больше)).
- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь? Папа, не отрываясь от компьютера: - Правда, сынок, правда. - Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...
БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748 *** НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ.. ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ… ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ.. ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ.. *** ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ.. БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА.. ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ.. В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..
ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО.. ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ.. ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО… А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..
ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ…. А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ? ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?! ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..
МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ.. ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО.. ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ.. КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…
НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ.. НИ СЛОВЦА НЕ ВЯКНИ.. НА ЭКРАНЕ.. НАМ ВЕЩАЕТ ИЗ СКОРЛУПКИ .. «МИДИЯ».. А ЯЗЫК ГАЛАКТИК.. В СПЕЦХРАНЕ…
ЗАПОЁТ ЕЩЁ И СКАЖЕТ ЕЩЁ ..МАСТЕРСТВО.. МНОГОДЕТНЫХ СЕМЕЙ.. АЗАРТЫ… БУДЕТ СБОРКИ МИРОВОЙ .. ТОРЖЕСТВО.. СТРАН НАЙДЁМ.. КАКИХ НЕ ЗНАЮТ.. КАРТЫ...
ДЕТСКИЙ ХОР СПОЁТ.. ОДУШЕВЛЁННО.. ДО НАРОДОВ ..РАДОСТЬ .. ДОНЕСЁТ.. ПОЛЕТЯТ МАЛЬЦЫ ПО ТРАССАМ.. ОКРЫЛЁННО.. ОЛИМПИЙЦЫ МЫ.. НАМ.. ПОВЕЗЁТ..! *** ПЛЕМЕНА.. НОВЫЕ СТРАНЫ.. ПРИВЕТСТВУЮТ.. А ПЕДАНТОВ БЬЁТ... ДОСАДА И ДРОЖЬ.. К БОЖЕСКИМ ТРУДАМ ПРИСЛОНИМ ДЕТСТВО.. МИР ДОМАШНИЙ.. СЕМЕЙНЫЙ.. ХОРОШ..
ПУСТЬ БОЛТАЮТ .. ЭТО.. МИРАЖИ.. НО ВЕДЬ ДЕВСТВЕННЫЙ ПЕЙЗАЖ.. РАЗМНОЖАЕЦЦА.. ЕСЛИ НЕТ В ПЕЙЗАЖЕ ..НИ ДУШИ.. ТО .. В ЭДЕМЫ ЧЕЛОВЕК .. ПРОДОЛЖАЕЦЦА.. *** МЫ МОЛЧАНИЯ РАСТОПИМ ..ЛЁД.. МАТЬ РОССИЮ ВСЯК .. ПРОДОЛЖИТЬ ГОТОВ.… ДУШИ ОТПРАВЛЯЮЦЦА.. В ПОЛЁТ.. АНФИЛАДЫ СОБИРАТЬ..БУДЬ ГОТОВ !
ГОРОД.. СПАЛЬНЫХ ДОМОВ.. РУИНА.. ТАК И ВИДЯЦЦА.. ТОЛПЫ.. БЕЖЕНЦЕВ.. О НАДЁЖНОЙ ВЫЖИВАЛКЕ … НЕТ ПОМИНА.. ВЕДЬ .. НА НИТОЧКАХ ПОДВОЗА.. ГОРОД… ДЕРЖИЦЦА.. *** НЕТ ОГНЯ НА ЭТАЖАХ.. НЕТ.. ВОСТОРГА.. ОГНЕВЫЕ ТЕХНИКИ.. НЕВОЗМОЖНЫ.. ГОРОДА ДЛЯ МАСТЕРОВ ВРОДЕ .. МОРГА.. МАСТЕРСТВО.. В ДОЛГИЙ ЯЩИК .. ОТЛОЖЕНО..
ТО ЛИ ДЕЛО ..НА ПРИРОДЕ.. НА ДАЧАХ.. ОГНЕДРЕВНЫЕ ТВОРИМ.. ЧУДЕСА.. ГОРОДСКОЙ БЫТ .. ДЛЯ ОТКРЫТИЙ .. УТРАЧЕН.. СПАЛЬНЫЙ ДОМ… ОН.. НА СМЕКАЛКУ.. ГРОЗА.. *** ЗАСТОЯЛИСЬ МОЛОДЦЫ .. НУ И НУ.. СВЕРХЗАДАЧУ СКОРЕЙ ДАЙТЕ ИМ.. МОЖНО МНОЖИТЬ РОССИЮ.. В ДЛИНУ.. НЕОБЪЯТНЫХ МЫ ВЛАДЕНИЙ.. ХОТИМ..
ВПОПЕРЁК НЕЛЬЗЯ НАРАЩИВАТЬ .. СТРАН.. В ШИРИНУ НЕЛЬЗЯ ИХ.. РАСТИТЬ.. А ВДОЛЬ ..МИРЫ ВОЗЬМЁМ.. НА УРРА.. В БЕСПРЕДЕЛЬЯХ БУДЕМ.. ГОСТИТЬ.. *** БОЛЬШИЕ ЛЕДНИКИ .. НАУК.. И.. МОРОЗИЛЬНИК .. ВУЗОВ.. А ВОТ НА ТРАССАХ ДЕД И ВНУК.. УЧИСЬ ВО ВСЮ .. ОТ ПУЗА..
ВУЗ СТА СЕМЕЙ И ПРОЧИЕ.. ГОСТИНИЦ АКАДЕМИИ..! КРЕСТЬЯНЕ И РАБОЧИЕ.. МИРОВ ПОЛУЧАТ.. ПРЕМИИ.. *** ЩАС КРУЧИНЫ И ТОСКИ.. КАК НЕ БЫВАЛО.. НА ГУБАХ У ВСЕХ .. УЛЫБКИ ИГРАЮТ.. В КОРИДОРАХ.. СТРАН НАШЛОСЬ.. НАВАЛОМ.. ИНОМИРИЯ ..ВРАТА РАСКРЫВАЮТ..
КРЕПНЕТ ВЕРА ВМЕСТО.. САРКАЗМА.. ВО ВСЕХ ВОЗРАСТАХ.. ВЕСЕЛЬЕ И СМЕХ.. И ТАНЦУЕТ НОВАЯ .. ФАНТАЗМА.. МАСТЕРСТВО.. В ЭДЕМ БЕРЁТ .. РАЗБЕГ.. *** ДЕВСТВЕННЫЕ СТРАНЫ.. ЗАДАРМА.. ИНОМИР ЛЮБОГО.. ВЗБОДРИТ… ВОТ ЧТО МОГУТ.. ОТЧИЕ ДОМА.. НЫНЕ И ДИТЯ… МИРЫ ТВОРИТ..
ЗАПРОСТО.. БЕЗ ВСЯКОЙ СЛОЖНОСТИ.. СВАЙКИ ЗАВЕРНУЛ.. ПОД ЭСТАКАДЫ… И ЖИЛЬЁ НАБРОСАЙ ПО ВОЗМОЖНОСТИ.. УНИВЕРКУБЫ ПОСТАВЬ .. КУДА НАДО..
ХОЧЕЦЦА .. НЕ МЕДЛЯ.. ОБУЧИЦЦА.. ПЕРСПЕКТИВЫ-НАЧЕРТАЛКИ ..ИЗУЧАТЬ.. НАДОЕЛО ВСЕМ В ПРАХЕ .. ВЛАЧИЦЦА.. И БРЮЗЖАТЬ.. И НЕДОВОЛЬНО .. ВОРЧАТЬ.. *** ВЫ СТОЯЛИ ЛИЦОМ К ..ЭКРАНАМ.. ВЫ НЕ ЗНАЛИ .. ЧТО ТАМ ЗА.. СПИНОЙ.. А ТАМ.. ТРУДАРМИИ ИДУТ..К НОВЫМ СТРАНАМ.. НАМ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МИР.. МИР ИНОЙ..
И ВЫ К СВЕТУ.. ПОВЕРНУЛИСЬ.. ВДРУГ.. УВИДАЛИ..ЧТО СКРЫВАЛОСЬ ..ДАВНО.. ПРЕДРАССУДКОВ.. ЗАМШЕЛЫХ КРУГ.. СТАРОЕ ОБРЫДЛОЕ ..КИНО..
МОЖНО ВИДЕТЬ .. КАК ГОТОВЯЦЦА.. ТАРАНЫ.. И КАК РУШАЦЦА .. СТАРЫЕ ХОХМЫ.. БАРДЫ ТАМ ПОЮТ.. «ГОДА И СТРАНЫ» И ВСЕ В ТРЕЩИНАХ ..ОБЛЕЗЛЫЕ ДОГМЫ.. *** НА ЛИЦАХ ВЫРАЖЕНИЯ.. ГОЛОДНЫЕ.. ВСЁ-ТО НАМ ЧЕГО-ТО .. НЕХВАТАЕТ.. НО ВОТ НАШЛИСЬ ВНЕЗАПНО.. ЗЕМЛИ СВОБОДНЫЕ.. ДУХИ ДЕРЖАТ .. СЕРВИС.. ТАМ.. И ..БОГ ТАМ.. ВИТАЕТ..
ПОЯВЛЯЮЦЦА.. УЛЫБКИ.. РОБКИЕ.. НАСЕЛЕНИЕ ОТ СНА.. ПРОБУЖДАЕЦЦА.. ХОТЬ БОЛОТА КОНСЕРВАТОРОВ И ТОПКИЕ.. НО ИСХОД ИЗ ПОЛУАДА .. НАЧИНАЕЦЦА.. *** ИСКУСНЫЕ УЗОРЫ ОЧЕВИДНО.. НАМ ТО ..ЧТО НАДО.. МАСТЕР ИЗВАЯЛ.. ОН ПРОПИСАЛ НАМ «..ОБИТАЙТЕ СКРЫТНО....» И ТЕМ НАУКИ ВСЕ.. В ..ЕДИНЫЙ БЛОГ СПАЯЛ.. *** СКАКАТЬ ОНИ .БОЛЬШИЕ МАСТАКИ.. НА ЧЁМ УГОДНО СКАЧУТ ТО И ДЕЛО.. И ЭТИМ.. АПРОБИРУЮТ ..МОСТКИ.. В МЕСТА.. ГДЕ ДОЛГИМ СТРАНАМ .. НЕТ ПРЕДЕЛА..
СКАКАНИЯ.. СКАЧКИСТЫ.. ПОПРЫГУНЧИКИ.. ЭНЕРГИЯ.. ПОДВИЖНОСТЬ.. ЧЕРЕЗ КРАЙ.. А ПОТОМУ.. ДОБЫЧЛИВЫ.. ВЕЗУНЧИКИ.. МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ ? .. СЛЕДЫ СТИРАЙ..
А НЕ ЗАНЯЦЦА ЛЬ НАМ.. В МИРАХ СКАКАНИЕМ .. ЛОВИТЬ УДАЧУ.. СТАВШИ.. НЕПОСЕДАМИ..? И АНТИГРАВ НАЙТИ… СВОИМ ИСКАНИЕМ.. И КОНТИНЕТ НАЙТИ.. ВОСЬМОЙ .. НЕВЕДОМЫЙ.. *** ДАВНО БЕЗДЕЛЬНО МЫ.. СЛОНЯЕМСЯ.. ЖИВЁМ БЕЗ ЛАСКИ.. БЕЗ НАДЗОРУ.. НО ВОТ ТЕПЕРЬ МЫ ПОДЧИНЯЕМСЯ.. ЕМУ .. ВЕЛИКОМУ .. УЗОРУ..
НАС РОСПИСИ .. ЧУДЕСНЫЕ.. ЗОВУТ .. В МИРЫ БЕЗЛЮДНЫЕ.. ЛЕТИМ В МИРЫ БЕЗВЕСТНЫЕ.. ПРИРОДОЮ НЕ СКУДНЫЕ... *** СТРАНЫ НОВЫЕ .. МЫ ОЩУЩАЕМ.. УЖЕ В РИСУНКЕ.. ОНИ.. ОСЯЗАЕМЫ.. В ПОГОНЕ ЗА МЕЧТОЙ.. ТОЩАЕМ.. И… ОТКРЫВАЕМ.. МИР.. НЕЗНАЕМЫЙ.. *** ПО УЗОРАМ.. СКАЧУТ ДЕТИ.. У ВСЕХ.. ЦАРСТВА ..НА ПРИМЕТЕ :
«..ПО РАСПИСАННЫМ.. ПУТЯМ ПОЗНАЁМ РЕАЛ.. ШУТЯ..
В БУРНОМ ТАНЦЕ.. УСПЕВАЕМ.. ДИВНЫХ СТРАН .. НАОТКРЫВАЕМ..
МНОЖЕСТВА КОСНЁМСЯ .. ДЕЛ.. БУДЕТ ВСЁ.. КАК ТЫ ХОТЕЛ..» *** ОН ВЕНЗЕЛЯ ВЫПИСЫВАЛ.. РУКАМИ... НА ЖЕСТЫ ПОЛАГАЛСЯ.. В ОСНОВНОМ.. НО ТАКЖЕ.. ПРАВИЛ И.. НОГАМИ.. ОН ПЬЯН ТРУДОМ БЫЛ.. КАК.. ВИНОМ.. *** НЕ ПРЕУСПЕТЬ ЛИ НАМ..В.. СПЕЦАХ…? НЕТ.. МЫ ПРОЙДЁМ ГОДА .. РАЗВЕДКОЙ.. ЧТОБ .. ОКАЗАВШИСЬ.. В ХРАБРЕЦАХ.. ПРИЙТИ ДОМОЙ .. С НАХОДКОЙ РЕДКОЙ.. *** ИЗ ПЕСЕН ДЕКАБРЯ 2005 ГОДА..
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит: - С вас 600 рублей. Еврей дает ему 300. Таксист: - Простите, я сказал, с вас 600. - Ну так мы же вдвоем ехали!
Историю рассказал одни из партнеров, но человека, описанного в ней, впоследствии лицезрел лично, так что за верность могу поручиться. Итак, весьма изысканный ресторан средиземноморской кухни, за столиком на 6 персон сидят 4 человека около 30 с хвостиком, и обсуждают совместный бизнес, параллельно сплетничая. Один из них в этой компании новый, и выглядит крайне загадочно – безупречный, но не вычурный стиль, одежда и обувь, сделанная на заказ (партнер занимается в том числе пошивом одежды и очень разбирается в этих вещах), часы крайне редкой и безумно дорогой марки – в общем, для знатоков «в тебе». Молодого человека 2 его партнера представили просто как «Сергей». Поняв по тому, что в его присутствии партнеры обсуждают даже крайне деликатные вопросы, рассказчик был вдвойне удивлен, но был успокоен убеждением обоих партнеров в том, что Серега - он «свой в доску» и мы его много лет знаем. В общем через некоторое время рассказчик напрямую спрашивает, чем же молодой человек занимается. На что молодой человек молча улыбается, а партнеры говорят, что Серега «просто решает вопросы». Атмосфера за столом царила дружеская, партнеры все втроем были друзьями, да и бизнес был среднего уровня, поэтому рассказчик решил приколоться. «Что, реально любые вопросы решаешь?» Маленькое отступление от темы - на дворе 2004 год, знаменитое дело ЮКОСА в самом разгаре, Миша в городе в изоляторе. «Ну если реально любые вопросы решаешь, то пусть сейчас с нами Ходорковский пообедает». Молодой человек на некоторое время задумывается, затем сказал «ОК, но тогда после обеда пустите меня в долю в бизнесе». «Да не вопрос!» - рассказчик улыбался, стараясь не заржать. Молодой человек отошел из-за стола на 5 минут. Партнеры сильно напряглись, но затем улыбнувшись сказали, что если реально привезет – почему бы такого человека в долю не взять. Вернувшись, он сказал – через 30 минут привезут. Только он голодный, давайте стейк закажем ему, и дайте ему сразу поесть – не мучайте вопросами. Рассказчик, понимая что все происходящее – фарс или бред, кивает, просит меню и заказывает стейк. В общем, в течение 30 минут, рассказчик с трудом справляясь со смехом, пытается представить что будет через 30 минут. Но через 25 минут в зал входит…. Ну в общем, как потом говорил рассказчик, когда в 93 к нему домой пришли братки и хотели изнасиловать на его глазах жену, сердце его так не шалило. Это был ОН. Та же седина, те же глаза, та же походка, мимика, улыбка. ОН сел и начал есть только что принесенный стейк. Рассказчик потерял дар речи и подумал, что у него помутнился рассудок – грима на человеке не было. Когда ОН молча доел стейк, поздоровался с присутствующими по именам, спросив у одного из партнеров – «Чего он ТАК смотрит, неужели ни разу не видел?» - все сидевшие за столом кроме НЕГО и рассказчика начали бурно ржать и сползать на пол. До рассказчика дошло даже позже, чем до НЕГО. ОН тоже заржал и сполз под стол. Разгадка была проста и банальна – в городе реально живет человек, который на НЕГО похож. Занимается всякой мелкой фигней по части музыки, ездит на убитой машине и в целом страдает фигней. И этого парня все присутствующие знали уже много лет.
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником. Правда, все камеры парктроника установлены в салоне... Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.
Найдется ли смельчак, чтобы поломать гвоздь, которым были прибиты яйца Павленского к брусчатке Красной площади? На которой стоял ларец "Луи Виттон"... Чтобы наконец убить этого Кащея Бессмертного в Мавзолее! Который пока ещё живее всех живых...