Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 декабря 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Аморальный интернационал" Путина с южных регионов России: юго-туристо - облико "аморале"
1
"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер"

- Интересно, что и средний бизнес - тоже..
Послать бы президента с его посланием, да почта нынче плохо работает - боюсь не дойдёт посылочка...
у нас есть Царь-пушка, которая не стреляет,
Царь-колокол, которые не звонит
и Царь, который не управляет.
Объявление.
Готов отдать нажитое непосильной жизнью богатство - года в какой-нибудь благотворительный фонд.
Путин, недовольно, Пескову: Что за ерунда, икал всю ночь, врачи бездельники, ничем не могли унять икоту.
Песков: Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, это в КНДР какую-то "шишку" растреляли за распродажу нацресурсов. Сейчас его закопают и у вас все пройдет.
Чтобы ликвидировать дефицит пенсионного фонда, нужно перевести в него все, что было создано пенсионерами до раздачи олигархам.
© konde13
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
Иногда так хочется спросить блондинку - "Девушка, скажите пожалуйста, чем Вас делали и откуда такие рождаются"
Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.
- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?
- Как в каком ? В аморальном !!!
Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.
Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...
Хэллоуин - это единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.
Барабашка, поселившийся в ухрюпинском СИЗО-1, на поверку оказался обыкновенным стукачом.
О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.
- Владимир Владимирович! Навальный в больницу попал!
- Неужели рожает новую оппозиционную платформу в муках?
- Вам смешно, а тут все серьёзно! Он батарейку проглотил! Что же теперь будет?
- У вас - не знаю, а у него - электрический стул!
Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок - и потом панировать их сухарями...
... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...
Депутат горсовета Мухосранска потребовал ввести в Москву украинские войска и навести в Кремле порядок.
"Виктор Кличко должен стать президентом Украины"- заявила канцлер Меркель
"Послом России в Украине быть депутату нашему, деятелю культуры Валуеву Николаеву". Подумал Он.
Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".
22
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Спасибо, Очаково! Благодаря вашей акции, я выиграл миллион рублей на ... пересадку почек.
24
"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, вот уже целую минуту пытавшийся замаскироваться под экран телевизора.
Вдогонку, что "все женщинам нравится один-единственный футболист - Стоичков".
А всем мужчинам - американская актриса Алекса Давалос (любовь Риддика).
Декабристы тоже были куплены Госдепом США
Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.
- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.
Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!
30
Вчера президент выступал с Посланием Федеральному Собранию.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.
- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.
Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?
Беседуют Путин и Медведев.
Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться.
Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.
Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!
- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.
37
- Ты че, голубой?-
- Ноу. Томно-синий!

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru