Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.
Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.
А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне всё равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
В неплохую, но вобщем-то обычную баню в нашем районе, 31 декабря, вопреки обыкновению, попасть можно только по записи. Уже много-много лет. Подозреваю, что аншлаг не только у нас. Не кажется ли вам, господа, что какую-то немалую долю прибыли за этот день все бани бывшего СССР должны направить в некий, условно говоря "Фонд Эльдара Рязанова". Глядишь, и ещё бы один гениальный фильм успел бы снять Маэстро.
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?! - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?! - На что спорим? Давай, на развод с женой!? - O'key! - Анатольич, разбей!..
- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Не так давно учёные выдвинули версию о том, что Шапка Мономаха, до того как попала к русским князьям, "была женской и принадлежала знатной татарской особе". Ведь поначалу на шапке имелись золотые подвески, "характерные для женского головного убора тюркских народов". Эти подвески описывал ещё посол германского императора Герберштейн, видевший шапку на Василии III. Кроме того, способ исполнения и комплекс орнаментальных мотивов, использованных в шапке Мономаха, присущи искусству Золотой Орды. Скорее всего, этот головной убор попал в сокровищницу московских князей в результате женитьбы кого-то из княжеского рода на очень знатной татарке.
Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: - Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам. - Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
Петька: - Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт? - Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь. Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева. - Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!
Пошла тут тема о названиях, добавлю и я:-) В Перми (в Закамске, если кому интересно) есть салон красоты "Беретта". Слоган я придумал сам: "Отстрелим всё лишнее!"
- Резко повысилась относительная безопасность авиперелётов ! - С чего бы это !? - Летать самолётом стало не опаснее чем ездить тролейбусом или сесть в поезд.
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 773 *** МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА ВЫСТУПИЛА С КРЫЛАТЫМ ПЕСЕННЫМ СЛОВОМ.. В ГАЗЕТЕ «ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»... ВОТ КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЕЁ БОЕВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ.. *** «..ТРЕПАНУЛА ПО ПЛЕЧУ.. ФОРТУНАТА.. Я С ТОБОЮ ПОЛЕЧУ.. ЭХ ДА ..В ЭЛЬДОРДО..
ЛЁТЧИК СТАНЕШЬ ТЫ.. А Я СТАНУ.. ЛЁТЧИЦА.. УЛЕТИМ С ТОБОЙ.. В МЕЧТЫ.. КУДА ТАК .. ХОЧЕЦЦА..
ДАЛИ ВЕСТОЧКУ ГОДА.. НАМ.. ГРЯДУЩИЕ.. ЗАСВЕТИЛАСЯ ЗВЕЗДА… НАС ЗОВУЩАЯ…
ГДЕ ПОЛЗКОМ... ГДЕ БОЧКОМ.. ЭХ ДА… ПО ТРЕВОГЕ.. ПРОСКОЛЬЗНЁМ .. БРОСКОМ.. В ПОЛУБОГИ.. *** МЫКОМ ..ПУЧИЛОСЬ .. НЕМОЕ.. ЖЕЛАЮЩЕЕ.. В ГРАДЕ .. МУЧИЛОСЬ.. ЖИТЬЁ.. ПРОПАЩЕЕ..
ВОСПАРЯЛОСЬ.. В СТРАНЫ.. КОИХ НЕТ .. НА КАРТАХ.. ЛЕЗЛО… КАК БАРАНЫ.. В КУРАЖАХ.. В АЗАРТАХ.. *** СТАЛО ВДРУГ ТЕПЛО .. И ПЛЕНИТЕЛЬНО.. И ЖЕЛАНЬЕ ЗАСКРЕБЛО.. ТАК ТОМИТЕЛЬНО..
НЕУЖЕЛИ УЛЕТИМ.. ОТ СКУЧИЩИ.. В ТЕ МИРЫ.. КУДА ХОТИМ… В ТЕ.. ЧТО ИЩЕМ ? *** КОМКОВАЛИСЬ ИЗ БЛИНОВ.. ИЗ РАСПЛЮЩЕННОСТИ.. ВОСПАРЯЛИ В МИР НОВ.. ИЗ ГРАДСКОЙ СКУЧЕННОСТИ.. *** ВЗВЕСИЛАСЬ В ЭФИРЕ.. ВЕСТЬ - МОЛВА.. ВДОХНОВЛЯЕЦЦА .. НАРОД ТРУДОВОЙ.. ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ.. МОСКВА.. ЭХ… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ.. *** АНДРЕЙ БЕЛЫЙ.. КАКОВЫ АНДРЕЯ БЕЛОГО.. КНИЖЕНЦИИ.. НА СТОЛЕ БЫ ИХ ДЕРЖАТЬ… КАК НАСТОЛЬНЫЕ.. МЫ ЗАПИШЕМСЯ С НИМИ.. В ПРОДЛЕНЦЫ.. СОБИРАТЬ БУДЕМ .. ЦАРСТВА ПРОДОЛЬНЫЕ.. *** ДЗЕНЬКАНЬЕ КОМАРИКОВ.. СТОЯЛО.. ПТИЦЕЙ ЩЁЛКАЛО ТО И ДЕЛО.. ГРЁЗОЙ МИРОВОЮ НАС ..ОБЪЯЛО.. МАСТЕР ..МНОЖИЛ СТРАНЫ.. «ОЧ.УМЕЛО»..
НА ЭКРАНАХ КОРОЛЕВСТВА ШЛИ ДЕСЯТЫЕ.. НЕВОЗМОЖНЫМ ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ КУРСОМ.. ВЫПРЯМЛЯЛИСЯ СОГБЕННЫЕ .. ГОРБАТЫЕ.. СТОСЕМЕЙНЫМ ОБУЧАЛИСЬ ВЕТРОВУЗОМ..
ШЛА С ГАРМОНИЕЙ.. И СПЕВКА .. И СМЫЧКА.. ОРНАМЕНТИКОЙ ПУТЕЙСТВО.. УКРАШАЛОСЬ.. КРЕПЛА К ПРАЗДНИКАМ ТРУДА ..ПРИВЫЧКА.. ТО ТРУДАРМИЯ.. В ИНОЕ ПРОРЫВАЛАСЬ.. *** БОЙЦОВ ЩАС ФОРМИРУЕМ ИЗ.. РАСПУЩЕННОСТИ.. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОСТЬ ДЕРЗКО БЬЁТ.. АПАТИИ.. ЭЙ .. СОРАТНИК.. ИЗ ГОРОДОВ ЗАГУЩЕННОСТИ.. МЫ С ТОБОЙ РВАНЁМ.. НА АНФИЛАДИИ.. *** ЩАС САРАТОВ ОХВАТИЛИ ВДОХНОВЕНИЯ.. ПРЁТ НАРОД В.. СОРАТНИКИ .. ПОЛУБОГОВ.. РАСЦВЕТАЮТ ВСЕ ТАЛАНТЫ И УМЕНИЯ.. СТРОИТЬ ВРЕМЯ .. СЧАСТЛИВЫХ ДЕНЬКОВ..
МИРИАДОСТРОЙ В ПОЛНОЙ.. РАСКРУЧЕННОСТИ.. ЭХ.. ГАЛАКТИК.. РАЗМАХИ РУССКИЕ.. ИЗ НЕВЕЖЕСТВА ИДУТ ВСЕ .. К .. ОБУЧЕННОСТИ.. И ТРЕЩАТ В ОБЛОМКИ.. РАМКИ УЗКИЕ.. *** КОРОЛЕВСТВА ШЛИ ДЕСЯТЫЕ.. ДВАДЦАТЫЕ.. А ПОТОМ.. НЕРАЗБЕРИ-ПОЙМИ.. СКОЛЬКО ИХ.. ОБУЧАЛИ НАС.. НАСТАВНИКИ.. ВОЖАТЫЕ А.. ПОВЕРХ РЕЯЛ.. ТРИУМФАЛЬНЫЙ СТИХ..
ПРИУМНОЖИМСЯ.. ПРИСПОСОБИМСЯ.. И ГУСЬКОМ.. ГУСЬКОМ.. НАЧНЁМ.. ПРОДЛЕВАЦЦА.. В КОРОЛЕВСТВАХ СВОИХ .. ОБОСОБИМСЯ.. САМОСТИЙНОСТЬ.. ПИТАЕТ.. НОВАЦИИ.. *** ГОРОД НАС… МИАЗМАМИ ПОТЧЕВАЛ.. НО ЯВИЛИСЬ МАСТЕРА.. ДОМА ОТЧЕГО..
НАС УВОДЯТ НА ПРОСТОРЫ.. В ТАЛАНТЫ.. СТАНЕМ.. БУДЕТЛЯНЕ.. ГАЛАКТЫ.. АТЛАНТЫ.. *** МИРИАДЫ В ИЗМЕРЕНИЯХ .. ПОДМИГИВАЛИ.. РОССЫПИ .. ЗЕМНЫХ ПЛАНЕТ .. РЯДОМ.. ВСЕ ТАК РАДОВАЛИСЬ.. АЖ ДАЖЕ.. ПОДПРЫГИВАЛИ.. ХОРОШО -ТО КАК.. ВЛАДЕТЬ.. МИРИАДОМ..
ЭХ ДА… С ПЕСНЕЙ СЛАВНО.. ПОТРУДИЦЦА… СТО МИРОВ БЕЗЛЮДНЫХ.. СОБРАТЬ.. С ТЕМПА СОЗИДАНИЯ.. НЕ СБИЦЦА.. В МИРИАД ПРОБИЦЦА .. НА УРРА ! *** БЫТ БЫЛ .. НАПЕРЕКОСЯК.. КРИВОГО КРИВЕЙ.. НО СОБРАЛИ УДАЛЬЦЫ.. ЖИЛЬЁ БОГОВ.. МЕТРОВЕЙ.. ДОМ ЗА ДОМОМ.. УКРОМ ЗА .. УКРОМОМ.. ВОССТАВАЛИ ИЗ БЛИНОВ…ИЗ.. СМЯТОСТИ.. ПРИХОДИЛИ .. К .. РАВНОВЕСИЯ.. СВЯТОСТИ… ДОМ ЗА ДОМОМ.. УКРОМ ЗА .. УКРОМОМ.. *** ОБЪЯВИЛСЯ ПРОСТОР .. НЕ ЖДАН.. НЕ ГАДАН.. КАК ЗА МУКИ ..ТЫСЯЧ ЛЕТ.. НАГРАДА..
НО СТАЛИ НАС.. ПРОСТОРАМИ СТРАЩАТЬ.. ОГРАНИЧИВАТЬ.. ТАЩИТЬ И НЕ ПУЩАТЬ..
А ХОРОШИ - ТО КАК .. ОБИТЕЛИ ТИШАЙШИЕ.. НАС В ЭДЕМЫ .. В ПАРАДИЗЫ.. ПРОДОЛЖАЮЩИЕ.. *** ЩАС ПОЮТ НА ВСЕ СЛОВА .. НА ВСЕ МЕЛОДИИ.. ПРОДОЛЖАЕЦЦА .. МОСКВА.. НА МЕЛКОВОДИИ..
С МЕЛКОВОДИЙ МЫ ШАГАЕМ.. В СФЕРЫ .. БОГА.. ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ ПОМОГАЕМ… ВО КАК .. ! *** ОТСТЕГНИ.. СТОЛИЦА.. НА .. ДАЧНОЕ.. ОКАЗАЛОСЬ ОНО.. БОЛЕЕ ..УДАЧНОЕ..
НАДО ЛЬ СТРОИТЬ.. МЁРТВЫЕ ВЫСОТКИ..? В МИРИАДЫ ЕСТЬ С ДАЧКИ.. НАВОДКИ.. *** ЭХ.. НЕЖИЛЬЦАМ - ТО НЕПУТЁВЫМ…. НЕВДОМЁК.. А ЖИВО-ЖИХАРЯМ.. ЗАСЛУЖЕННЫЙ УРОК..
ПОДАЁМ МЫ НА РАЗВОД.. С.. МНОГОЭТАЖКОЮ… ЧТОБ НА ПОЧВЕ ЖИТЬ.. С.. ВЕЛИКОЮ ПОБЛАЖКОЮ.. *** ДОМ ОГНЕДРЕВОМ.. УКРАШАЕМ… СЕБЯ И ВСЕХ МЫ .. УБЛАЖАЕМ..
НА ГОДОВЫЕ КОЛЬЦА - ВЯЗИ… КРАСОТ ЯВЛЯЮЦЦА ОКАЗИИ…
ВРУЧНУЮ.. НЕ СОЗДАТЬ ТАКОГО.. ГЛАЗ РАД .. УВИДЕТЬ.. ПОЧЕРК БОГА..
БЕЗОРНАМЕНТАЛЬНО.. ЖИТЬ… ЗАКРУЧИНИЦЦА.. ТУЖИТЬ.. *** ГРААЛЕВЫ ЧАШИ.. НЕ СЕЮТ.. НЕ ПАШУТ..
ВСЁ САМО СОБОЙ РАСТЁТ… ПЛОДОНОСИТ И ЦВЕТЁТ..
НАУКИ БОТАНИКИ.. МЫ СЛУГИ И ДАННИКИ.. *** ПОВСЕМЕСТНО ПРЯНО ГРОЗДИЦЦА.. СИРЕНЬ. БАРДЫ ПЕСНИ СЛАГАЮТ.. ТРЕНЬ.. БРЕНЬ..
В КРАЙ НЕВЕДОМЫЙ.. ГЕРОЕВ ЗОВУТ.. НА УДАРНЫЙ .. НА БОЖЕСТВЕННЫЙ ТРУД..
СОБИРАЙТЕ МИРОЗДАНЬЯ.. ЗОЛОТЫЕ ПЛАНКИ.. У НАС.. С ..ФЕЯМИ ПОЙДУТ ТАМ.. ГУЛЯНКИ.. *** ЭЙ.. ПРИЯТЕЛЬ.. НЕ ТРУСЬ… НА ПРОДЛЁНКУ .. ИДЁТ РУСЬ..
В ДОБЛЕСТЬ СМОТРЯЦЦА ВОЙСКА.. ГДЕ КРУЧИНА.. ГДЕ ТОСКА ?
С.. ИМО И.. САМ.. ВЕЛЕС.. БОГ.. СОН И НЕЖИТЬ.. ПРЕВОЗМОГ..
ОТВАГА И ФРОНДА.. С ЗЕМЕЛЬНОГО ФРОНТА..
ЗАСЕЛЯЕМ РУСЬ ОПЯТЬ .. В ДЕСЯТЫЙ РАЗ И.. ВДРУГОРЯДЬ..
СТРОЙ ИНТЕРБРИГАДЫ.. СТРАН ПУТЕВЫХ ГРОМАДЫ.. *** СТЕНЫ СЛЕПО.. ГЛУХО.. НЕМО.. НЕ ПУСКАЮТ НАС.. В ЭДЕМЫ..
ВОТ ВЧЕРА ЗДЕСЬ БЫЛИ.. ЩЕЛИ.. ИНОМИРЬ .. МЫ УГЛЯДЕЛИ..
МЫ ПРИЛЬНУЛИ СМОТРИМ .. В ТРЕЩИНЫ... ИНОМИРЬЯ НАМ.. ОБЕЩАНЫ..
А НОНЧЕ.. ВСЁ .. ЗАМАЗАНО.. НЕ ПУСКАТЬ.. ПРИКАЗАНО..
«..НЕ ЖДИ И.. НЕ НАДЕЙСЯ.. СКОЛЬ В СТЕНУ.. НЕ БЕЙСЯ..
НЕ ПРОЙДЕТ В МИРЫ НИКАК.. НУ ..НИ РУССКИЙ.. НИ… ПОЛЯК..» *** ЭХ ДА.. ПРОДУВЕНЬ-СКВОЗНЯК.. НАС ОТНОСИТ В.. ДОМ-ДУБНЯК..
А РЯДОМ.. ДОМ.. САХАРНЫЙ КЛЁН… СИМВОЛ .. ЗОЛОТЫХ ВРЕМЁН..
А В ДОМЕ . САХАРНОЙ СОСНЫ.. СЛАДКИЕ МЫ ..ВИДИМ .. СНЫ.. *** НИ В ТОЛК.. НИ В ВЕСТЬ.. ЭХ ДА.. СОТКУДА.. ПРИБЫЛЯ..? ЖИЛ В БЕССЛЕД - МИРОВ НЕ СЧЕСТЬ.. УМНОЖАЕЦЦА .. ЗЕМЛЯ..
ЦАРСТВА СОБСТВЕННЫЕ БУДУТ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕВАТЬ.. МАСТЕРА МИРОВ ДОБУДУТ.. ЧТО ГЛАВДЕЛО ? НЕ ЗЕВАТЬ !
МЫ ДОИЩЕМСЯ.. ДО СУТИ.. С НАМИ .. ВСЕ БОГА ВЕКОВ.. НЕВИДИМКИ СТАНЕМ ..ЛЮДИ.. ПОБЕЖДАЯ.. ВСЕХ ВРАГОВ..» *** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ МАРШАЛ ПИШЕТ.. «..ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ… ВСЕХ ГРАЖДАН РОССИИ И ПЛАНЕТЫ С НАСТУПАЮЩИМ ПОБЕДОНОСНЫМ 2014-М ГОДОМ И ЖЕЛАЮ ВСЕХ БЛАГ В НОВОМ ГОДУ !»
Формула успеха - качество, умноженное на количество. Случай первый - знаменитость. Качество - 100%. Количество - плюс бесконечность. Умножаем - получаем плюс бесконечность. Случай второй - печальная знаменитость. Качество - минус 100%. Количество - бесконечность. Умножаем - получаем минус бесконечность. Случай третий - блондинка. Качество - ноль. Количество - бесконечность. Неопределенность вида ноль на бесконечность. Применяем правило Лопиталя - получаем бесконечно дифференцируемую неопределенность.
Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит: - Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали. - Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.
Начало 80-х, студенческий стpойотряд. Строили что-то непотребное, коровник, что ли. Спали в спортзале какой-то сельской школы. При школе был большой черный кот, очень важный и откормленный поколениями стройотрядовцев и местных школьников. По ночам было прохладно, и кот любил пробираться в спортзал и устраиваться со спящим на какой-нибудь койке, чтоб погреться.
Те, кто был в стройотрядах в советские времена, помнят, как там "соблюдали режим". Портвейн "Кавказ", "777", водка за 3.62 ну и прочая дешевая бурда. Вспомнили? Ну вот. Каждый вечер, есессно, напивались до чертиков и валились по койкам в спортзале до утра. Вспоминаю такую картину: утро, подъем. Приятель на соседней койке спит на спине, похрапывая, а на груди у него пригрелся кот. Приятель, конечно, в тяжелом состоянии "после вчерашнего". С трудом открывает один глаз, другой... Видит огромную черную котовую голову на расстоянии нескольких сантиметров и немигающие желтые котовые глаза, смотрящие прямо на него. "Ну, все, допился!", говорит приятель и закрывает глаза, пытаясь хоть как-то избавиться от "ночного кошмара", навеянного, как он думает, ночными возлияниями.
По поводу "Кантареллы", и не только. Лет двадцать назад в одном провинциальном городе увидел вывеску: "Юридическая фирма ОМЕРТА" Может, чёрный юмор? А эту смесь французского с нижегородским наблюдал совсем недавно: Агентство чего-то там "IMIDZH" (вместо "IMAGE"). Магазин итальянской моды "DJOTTO" (вместо "GIOTTO"). И апофегей: вывеска "БОУЛИНГЪ"
Просто цитата из "Комсомольской правды".. "улизнуть из тюрьмы смог 27-летний Максим Щепотин, отбывающий наказание за кражу и угон колонии №9 Вязниковского района"... Как он смог украсть и угнать целую колонию? http://www.kp.ru/online/news/1623688/
Продолжаю про"кантареллу". Если все герои предыдущих историй оказались заложниками красиво звучащих названий на иностранных языках, то в этом случае в основе забавного названия лежит элементарное незнание родного языка. Наверное, те, кто придумывал это название, да и не только одни они, к сожалению, до сих пор искренне полагают что надо правильно писать "длинна", "аллюминий" и пр. И судя по частоте с которой я встречаю эти слова в интернете, таких умников немало.
Так вот, если вы будете случайно или намеренно проезжать или проходить по 2-ой Хуторской улице в Москве, обратите внимание: ближе к её концу, по соседству с храмом есть автосервис. На вывеске магазина при нём, да и на рекламном плакате рядом с воротами ярко выведено крупными буквами - АСС.
Вероятно, авторы этого названия хотели вызвать ассоциации о суперпрофессионализме заведения, имея в виду слово ас, и совсем не предполагали, что осведомлённость большинства наших соотечественников в иностранных языках сейчас очень высока. Настолько высока, что многие из прохожих, наверняка, усмехаются забавной игре слов, читая вывеску, т.к. звучит это название как, мягко говоря, задница. Причем, на многих языках.
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума у тебя - как у ракушки. 3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь? 4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал! 7. Помолчи, жертва пьяной акушерки. 8. Да, красотой мир вы не спасёте. 9. Ваш ум затмить способен свет торшера. 10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Иди на кухню и руби себе там вены топором. 14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало... 15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги - как у газели! - Такие стройные? - Нет, такие волосатые... 18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!.. 19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел... 20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке". 21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься! 22. - Иди ты на х*й! - Не волнуйся, дойду с оргазмом! 23. - Спасибо. - Отработаешь. 24. - Девушка, скучаете? - Не настолько. 25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы. 28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил. 30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...
Недавно (конец декабря) просыпаюсь часов в 6 утра. На улице ещё темень и в комнате соответственно тоже. Я только один глаз открываю и вижу перед собой жуткую картину: две страшные светящиеся рожи в воздухе висят. Я как заору!!! Оказалось, что мой любимый заснул в чёрной футболке "sex pistols", на которой во всей красе рожа Сида Вишеса. А вторая рожа - мой заспанный благоверный, тупящий в телефон.
Случайно заметил. По роду работы приходится много печатать, программирование там и так далее. Быстрому набору на клаве не учился, ну все как-то само сикось накось кое-как выучилось. Прикольно другое. Обычно встаю рано, квартира однокомнатка, супруга спит, в комнате темно, слепой набор выручает. И вот как раз заметил интересную вещь, руки помнят не только какую букву где нажать, но еще и в зависимости от раскладки. Русская "Н" руки тянутся в одну сторону клавы, английская "N" в другую. Вещь не очевидная, но меня сильно удивила и рассмешила. Бывает же...