Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алексея Баталова пригласили на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила: - Он косолапит. Русские интеллигенты той эпохи так не ходили. Замечание расстроило артиста, и он взялся исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал: - Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил...
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
111: - Привет, как сам, как жена? 222: - Я нормально, жена на работу новую устроилась. 111: - И как? 222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать. 111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком! 222: - Не могу. 111: - Очкуешь? 222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.
Помните анекдот, в котором посетитель ресторана просит официанта, показывая на клиента, который свалился под стол, принести то же, что он пил и ему? Вчера мой кот, учуяв от меня запах валерьянки, сначала пришел в восторг, потом повел меня к своей кормушке и стал кричать - "наливай то же самое и мне!"
Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры Обе мамы - инженеры", дочка внезапно спросила: - А что, у этих детей родители - лесбиянки?
Реалии современной культуры. Мои коллеги по работе не знают, как пишется "не" с глаголами, но очень обижаются, когда я неправильно ставлю ударение в фамилии Беркова.
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещё! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О, боже!.. Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!". Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется). Инцестуальный: О, мама!.. Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Поставили волков овец охранять..... Татнефть содержит ЧОП Витязь, которое, в т.ч., охраняет в полях Альметьевского района её тракторы. Однажды пришли мужики - солярка слита и валяется забытый галстук, который "витязи" носят. В другой раз был забыт список тракторов с их координатами и информацией об остатках солярки в баках, который диспетчерская служба обязана каждый день передавать в этот ЧОП. Вот ждут, когда кто-нибудь оружие табельное забудет...
Меня часто упрекают за негативное отношение ко всяческим евро-тенденциям и спрашивают: «Есть ли у тебя история, когда западники 'общёлкивали' наших?» Отвечу, что таких историй у меня целых две.
Первая приключилась в докризисном 2007 году. Училась у нас на курсах дама, которую я очень долго считал прибалткой. Только много позже я узнал, что она — русская, просто с 18-ти лет уехала из России в Европу, работала там под началом известных визажистов, причёсывала, подкрашивала, делала маникюр и простым людям и всевозможным звёздам. Сделать из неприметной дамы красавицу — её призвание. Русский язык в итоге сильно подзабыла, зато имела целый список движимого и недвижимого имущества и в России, и в Риме. Впрочем всё это я тогда ещё не знал. Был момент первого свидания. Мы сидели в зале Тульского театра драмы в ожидании спектакля и к нам подошла бабушка-билетёрша: «Молодые люди! Купите программку!» Как и у всякого русского мужчины, в присутствии симпатичной дамы, реакция у меня была автоматическая: я потянулся за кошельком. И тут моя дама меня шокировала! Со своим неподражаемым итальянским акцентом, подбирая русские слова она обратилась к бабульке: «Сколько это стоит?... Понятно, сто рублей... Получается два с половиной евро... Нет, спасибо... Мы всё это уже посмотрели на афише...»
Вторая история произошла в конце 80-х. Мой родственник большую часть жизни был шахтёром. Дослужился даже до начальника смены. Прямо перед развалом Союза он вернулся с Дальнего Востока в Центральную Россию. Много чего рассказывал, но один рассказ, я заметил, он особенно любил повторять в любой аудитории. Дальше от первого лица. --- … В шахте пыль! Никакие респираторы не помогают. В лёгких тоже всю жизнь пыль. Идёшь с работы — словно из шахты и не вылезал — не продохнуть. С утра встанешь, выйдешь, морозного воздуха глотнёшь! Хорошо! Птички... Красота... Воздух-то какой!... А рука-предательница уже сигарету из штанов достаёт и в рот суёт. А другая рука уже зажигалкой щёлкает... Всё! Опять в лёгких пыль. Так и курил. Пока не бросил. Что? По здоровью? Нет. Не по здоровью. Как-то на шахте в основной штольне обрушение было. Пока горноспасатели работали, нам всем отгулы дали за свой счёт. Я пока дома сидел, то деньги начал считать. Так насчитал, что, оказывается, за двадцать с хвостиком лет я две машины Волги прокурил. Так мне обидно стало, что сигарет с тех пор видеть не мог... А дом бы у меня здесь какой был!.... Эх! Прокурил! Дурак был молодой! Потому и прокурил...
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".
Дела давно минувших лет когда парни с кавказа были нормальными. Задержался на работе и последний автобус не пришел метель - до дома 12 км. 3 часа ночи. Че делать - надо было обратно в контору сторожу пузырь да на боковую на стульях. Неа...домой. Пошли на пару с соседом по дому. Ночь метет. машин просто ноль - идем по дороге, напрямую было км 5, но нафиг зимой через поля. Вдруг останавливаеться машинка (90-е годы) иномарка - оттуда машут руками - подходим сидит мужик с гордым носом и кричит на нас матом, типы вам че жить надоело, в такую погоду ходить - садитель довезу. Ну как бы после часа бодрой ходьбы мы еще подумали - но сели - попросил показать дорогу - показали приехали - сую деньги он отдает обратно желает всего хорошего и уезжает обратно в ночь - причем реально куда обратно - сделал крюк нас довез и поехал сам. Я к чему - жалко что нормальные блин куда то возвращаються, а уроды все стараються остаться и умничать..
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить. - Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала? - Что?! Убью суку!!!
В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки. Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины. Прошло сто лет, но ничего не изменилось.
20-ый век: Вы можете убить меня, но моя идея будет жить вечно! 21-ый век: Вы можете сколько угодно внушать мне ваших идей, но я проживу дольше любой из них.
- Деньги портят людей! В СССР знаменитые артисты, спортсмены, актёры зарабатывали в сотни раз меньше современных, но были больше похожи на людей, чем на обезьян! - Почему? - Ну так никто из них не оскорблял полицейских, не громил рестораны....
