Повторные анекдоты

КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)

Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.

Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?

- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет.
Родственников за границей?
- Нет.
Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет.
Национальность?
- Таки да...

- Яблоки - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть. Хочешь яблоко?

- Есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Путин проводит тэндор на строительство олимпийских объектов.
Немец: Мы построим все за 5 миллиардов
Путин: Почему так дорого?
Немец: Мы строим качественно
Турок: Мы построим все за 2 миллиарда
Путин: Почему так дешево?
Турок: Мы строим быстро
Русский: Мы построим все за 4 миллиарда
Путин: Откуда такие цены?
Русский: Миллиард тебе, миллиард мне и два туркам...

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

Британские учёные выяснили, что название озера Титикака, расположенного на границе Перу и Боливии, переводится с языка аборигенов как "некрасивый бюст".

Приходит еврей к равввину и говорит:

- Послушайте рабби, зачем в слове "хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если бы была?
- Но зачем в слове "хаим" буква р?
- Вот я и спрашиваю - зачем?

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Учим детскую скороговорку:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки оборвали все иголки"
Как объяснить ребёнку, почему папа ржёт?

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Когда президент говорит, что девальвации не будет, это говорит лишь о том, что президент умеет красиво говорить.

Девушка – парню:
- Извини, я вчера тебя обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Нет! Только две бутылки водки!
- Ух, ты какой, блин, ранимый!

"Белое солнце пустыни". Приходит красноармеец Сухов в город, строит всех жён Абдуллы в шеренгу и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, вы разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои платья на спину, будем знакомиться.
Затем стреляет в воздух, подходит к одной, пристраивается и спрашивает:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше, пристраивается ко второй.
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- А тебя как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе и спрашивает:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе отвечает:
- Лично мне - ничего... Но, если вы так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

— Молодой человек! Я открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?

Одна блондинка другой:
- У меня его мужское достоинство уже поперёк горла стоит.

Анекдот старый, но смешной.
Идет медведь, видит машина горит, сел в неё и сгорел.
Многим этот анекдот уже знаком.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Первую часть жизни заниматься сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что вам известно, что такое дискета.

Встретились на Майдане Янукович и Кличко. Ну и шо… А назавтра у Вити фингал под глазом, а Виталик без шапки.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

- Медсестра, вы зачем больному второй укол сделали?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Попали Васиий Иваныч и Петька на необитаемый остров. Еду нашли, воду нашли, даже где поспать место нашли, а вот с женщинами никак. Тут берет Василий Иваныч бинокль и разгрядывает океан в поисках. И видит другой остров не так далеко и главное двух женщин на нем. Зовет Петьку и дает ему задание: "Плыви быстро к ним и спроси дают они или не дают. И мне знак какой-нибудь подай,если я увижу что да, сразу к вам и мы их там с тобой от*бем".
Прошел час, Васиь Иваныч смотрит в бинокль, А там Петька выложил на пляже слово "ОБЕДАЮТ". Е-мое думает Чапаев, чтож подожду. Через пару часов опять смотрит, а там Петька выложил тоже слово, но уже побольше. е-мое думает Чапаев, ну и женщины, проголодались наверное. Через два часа смотрит а там Петька еще больше слово выложил тоже самое. Смеркалось,так и уснул Ваись Иваныч. Под утро Петька возвращается и спрашивает Ваись Иваныч, чтож ты не приплыл к нам? А он отвечает: "Так Петруша. ты же мне сигнализировал что они обедают..." А Петька: "Не обедают, а обе дают!"

За столом играют в карты Змей Горыныч, Крокодил Гена, Кощей Бессмертный, депутат ГосДумы, думающий о своем благе и депутат ГосДумы, думающий о благе народа. На кону стоит куча денег. Вдруг на мгновение гаснет свет, а когда зажигается, то денег уже нет. Вопрос, кто взял деньги? Ответ, деньги взял депутат ГосДумы, думающий о своем благе. Потому что остальные персонажи вымышленные.

Только русские догадались, что измерять счастье нужно в литрах.

1918, Одесская губерния: «В село ворвалась банда евреев, пугая крестьян своими обрезами…»

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет…

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

Странно... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.
А почему тогда по утрам так хреново?

- Девушки, сосете?
- Это нефтяники сосут, а мы - работаем!

Женщины, помните, пингвины-это растолстевшие ласточки.

Советской период.
В детский сад приходит комиссия. Ну воспитатели им все тут показывают и комиссию все вроде-бы устраивает и тут они замечают мальчика который сидит в стороне.
Ну они подходят к нему и спрашивают:
- Как тебя зовут - он молчит
- Кто твои родители - молчание
- Кем ты хочешь стать - никакой реакции
Что это такое возмущается комиссия. - Чтобы через неделю он мог разговаривать.
Через неделю комиссия снова в детском саду и разговаривают с этим же мальчиком
- Как тебя зовут - Петя
- Кто твои родители - папа инженер, мама бухгалтер
- Кем ты хочешь стать - комонафтом
- Кем-кем
- Петя.

- Дорогой, только не в меня...
- А в кого же тогда?Тут,кроме нас с тобой,больше никого нет!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

«Всё надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь...

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужика – сначала надо обязательно понюхать.

Разговаривают две женщины:
- Все мужчины пьют.
- А мой, паразит, ещё и ест.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

В каждой паре по твари.

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Странно, но 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё так не летал?! Ссышь, волчара?!..

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

На свадьбе было тихо, потому что был бесплатный Wi-Fi.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Утром помощники будят Брежнева:
- Леонид Ильич, просыпайтесь, китайцы напали!
Брежнев смотрит на оперативную карту, а там половина территории СССР жёлтым закрашена.
- Ладно, посплю ещё - думает Брежнев. - Авось как-нибудь само рассосётся.
Ближе к обеду помощники опять будят Брежнева. Он смотрит на карту, а там уже вся территория СССР жёлтым закрашена, и только маленькая красная точка на самом западе.
- А это что такое? - спрашивает Брежнев.
- А это в Калининградской области армяне рынок обороняют.

Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга
дает ему дельный совет:
- Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться
у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно.
По возвращении:
- Что, любимый, удалось суточные сохранить?
- Да, анекдот смешно до слез! Суточные то сохранить удалось,
а вот только месячные пропали.
http://www.odnoklassniki.ru/group54321563238413

Депутяты Госдумы.

Рабинович идёт по Ришельевской и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - чёрные "Роллс-Ройсы", море цветов, женщины в мехах, дорогой полированный гроб с золотыми ручками...
- Да-а-а, вот это жизнь! - вздыхает он.

Пьяный прапорщик держит в одной руке "казенную" аллюминивую кружку кверху дном,в другой-бутылку спирта. Безуспешно пытается налить очередные 100 грамм. После Н-ной попытки и присмотревшись внимательно, очень удивляется: - Вот, блин, да она же еще и без ДНА !!!

Миссис Хадсон посоветовала Ватсону способ как отучить Шерлока от курения трубки.
- Милый Ватсон, каждое утро мундштук трубки необходимо засовывать себе в попу, Холмсу со временем не понравится вкус трубки!
- Какой стыд, Миссис Хадсон!
- Но именно так я отучила от курения своего мужа!
- Хорошо, я попробую...
Утром Ватсон проделал процедуру. И на следующий день. И через неделю...
Прошло пол года. Шерлок как курил так и курит, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Вечер у Ростовых. Людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского. 
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся. 
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться... 
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

-Ты где родился???
-В Стерлитамаке...
-а я в роддоме!!!

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...