Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.
Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело... А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая: - Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!.. Мужик, не останавливаясь: - Епть, дед, а который час? - Ровно 00 часов 05 минут. - Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса. - Всё так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!
Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу
Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочки… Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси...
Осел спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так и у меня грива! Лев: — А у меня на хвосте кисточка! Осел: — У меня тоже! Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не факт! — Проверим? — Проверим! Лев: — Чур, я первый! Засекай! Забирается на осла, и... 21 минута, кончил. Очередь осла, и — понеслась... Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А еще? Львица: — Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев гордо: — Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!
Два часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Пошёл ты … Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал. — Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: — Мужик, ты где? Из темноты: — Я здеся! На качелях!
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать.
Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку! 2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3. Ваши голубцы - говно! 4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады! 5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу! 8. Извините, это у невесты грудь или живот? 9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками. 10. Ребята, а давайте драться!..
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - А ведь кто-то её е*ёт! Оптимист, весело: - А кого-то она уже зае*ала!..
в вертолёте был казах руский медведь и немец и потом вертолёт падал руски хотел спрыгнуть и сказал я руски жопа уски и прыгнул а потом медведь хотел прыгнуть и сказал я медведь люблю пездеть и прыгнул и казах не хотел прыгать потомучто он сказал что умеет водит вертолётом и улетел
пилот вертолёта: -Ви что? Сафсэм нэ понимаете? Нэ полэтит вэртолёт со всэми этими ящиками. Убирайтэ их от сюда. Пассажиры: -Вай, генацвали! Шито ты? Шито ты? Ти же в прощлый раз возил наши мандарыны. Помнищ? Мы тебе тогда ТЫЩЩУ рублэй дали! А в этот раз ДВЭ ТЫЩЩИ дадым. А? А? Полытэлы, дарагой! Полытэлы!! пилот вертолёта: -А-а-а.. ладно. Полытэлы. короче не выдержал вертолёт перегруза и упал. из развалин вылезают пилот и пассажиры (побились, но все живы, синяки-царапины). кто-то из пассажиров говорит: -гидэ мы? пилот: -гидэ? гидэ? там же гидэ и в прошлый раз падалы.
Идет экзамен. Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва! Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: - Э—ээ! Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Мамочка в детском садике спрашивает: - Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница отвечает: - А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Лежат два болта на полке и один другому говорит: - Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим! - Да ну её ещё ржавчину подхватим!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…
Рабинович уехал по делам в другой город. Вдруг, охваченная внезапным беспокойством, жена телеграфирует ему: "Яша, не забывай, что ты женат!". Спустя два часа приходит ответ: "Сара, твоя телеграмма опоздала".
Посетитель в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке: — Ух ты, какие пилюльки интересные! А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: — Она самая...
Маленький сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся. Через час сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Звонок в 4 утра. Знакомый звонит: — Здорова, Макс! Как дела? — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да, 4 утра. Вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти? — В такое время можно пойти только на :=)
Вычитал сегодня: "...хотя бы одну передачу ПЕРЕДАСТ". Вспомнился анекдот: Женщину в трамвае просят передать деньги на билет. Она: - Пусть тот мужчина передаст. Мужик возмущённо: - Это я ПЕРЕДАСТ !?
Сидят два кума, выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит: - Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров? - Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...
В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло. И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить. - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица говорит: - Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю. Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку. Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку! - По какому потолку? - спрашивает врач. - Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу! - А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу! — Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!
На экзамене. — Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — А-а-а… ну, тогда извините...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена Сара здесь? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка, здесь. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка. - А кто есть в коридоре? - Никого нет. - А почему таки там свет горит?!
В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина. Она обиженно спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала сдавленным голосом: - Одной рукой не поаплодируешь...
– Доктор помогите! Хирург сказал, что нужно отрезать член! Как же так!? – Ох, этим хирургам лишь бы резать!Не волнуйтесь! Вот, выпейте таблетку! Выпили? – Да и что теперь!? – Все нормально, через пять минут член отвалится сам!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни. Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает, гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. - Хорошо. В студенческом девки на шею сами вешаются, пиво рекой, да и черт не приходит. Оттягивается студент. Проходит где-то с полгода. Бац, появляется черт с охапкой гвоздей. Студент: - Что это? - Сессия!
Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать?
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...
Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец говорит: - У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило. Англичанин: - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней. Русский: - А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.