Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так неудобно получилось, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...
1-го сентября после первого урока Вовочка заявил учительнице: "Я слишком умный для первого класса! Это всё я уже знаю! Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Вовочка согласился. Директор: — Сколько будет 3 х 3? — 9. — Сколько будет 6 х 6? — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Преподавательница сказала: "У меня тоже есть вопросы на логическое мышление: — Чего у коровы четыре, а у меня две? Вовочка после паузы ответил: — Ноги. — А что есть в брюках директора, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами. Ученик: — Жвачка! — Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес, подняв одну лапу? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Здороваются. - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? — Фамилия. Учительница: - Да, я согласна, его надо отправить в 3-й класс. Директор: - Отправьте его сразу в 5-й класс! На ваши вопросы даже я ответил неправильно!
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене: - Я карандаш принес, пусть ребенок рисует. - Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит: - Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
Психологи выяснили, что если начать текст со слов "Психологи выяснили" то 92 % процента населения поверят в любую фигню, которая будет написана после этих слов.
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: — А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз: - Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
На одесской свадьбе один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех приглашённых знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, встаёт и произносит тост: - Молодым - тухес! Сидящая рядом старая еврейская дама тихонько спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы таки хотели пожелать молодожёнам? - Как что?! Счастья! - Так вот, шо я вам скажу: счастье - это нахес, а тухес - это жопа... - Знаете что, мадам, хороший тухес - это тоже нахес!
В магазине: -У вас есть сыр "дор блю? -???? -Ну, это сыр такой ,с плесенью. -Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбаса"дор блю",куры "дор блю",пирожки "дор блю"....
Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню. Видит - баба торгует яйцами: - "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами. Рука улетела налево ..." Путин спер несколько яиц: - "А, нога улетела направо ..." Путин спер остальные яйца и поковылял прочь. Торговка кричит: - "А, яйца - где?" - "А, яйца - на проводах!"
Путина приперло по - большому. Путин бежит к туалету и видит огромную очередь, бросается ко второму туалету - снова огромная очередь. мчится к третьему туалету - опять огромная очередь. Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит: - "Почему в Кремле все сортиры заняты?" - "Во всех сортирах мочат террористов."
Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем". - Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка. - Убили меня, внучек...
Советское время, принимают Рабиновича в партию. — Ну что ж, классиков вы знаете, посмотрим, как с современностью. Кто по национальности Мао Цзе-дун? — Да что вы говорите?!
Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню. Видит - баба торгует яйцами: - "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу прямо у меня под задницей. Рука полетела налево ..." Путин спер несколько яиц: - "А, нога улетела направо ..." Путин спер остальные яйца и поковылял прочь. Торговка кричит: - "А, яйца - где?" - "А, яйца - на проводах!"
У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят... Боцман выходит на середину палубы и орёт: - Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется! Вся команда хором: - Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ! Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману: - Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик. Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.