Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"
У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает - А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)
Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал: - Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать. - Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.
Великий изобретатель Томас Эдисон посещал школу в течение всего лишь трёх месяцев и больше никогда и нигде не учился. Он даже говорил: "Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу".
Нам с женой надоело есть по утрам тушеную в томате фасоль с пережаренными сосисками и беконом. Ни тебе сырку, ни колбаски, ни круасанов ("континентальный завтрак"). Мы прикупили в магазине сырку-колбаски и наутро принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам.
Какой-нибудь пожилой официант тут наверно подумал: "Этих русских понять нельзя. Раньше они таскали все со шведского стола, а теперь наоборот - сюда что-то подтаскивают!?".
Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят - значит надо дать. Хоть копеечку!". Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.
По данным форбсюкг за 2013 год состояния российских миллиардеров,получивших прибыль, увеличились на 58 млрд долларов. Это в пересчёте на рубли составляет почти 2 триллиона. Если бы в России действовала прогрессивная система налогообложения, как во Франции, то в бюджет дополнительно пришло бы 1.5 триллиона рублей. Это составляет два с лишним процента ВВП страны.
Наёбнулась Меркель классно... Значит,лыжный спорт опасный. Грёбаный Евросоюз - Очень неудобный груз. Греки там или испанцы Клянчат:Тётка,дай на танцы. И исладцы: есть селедка. Просят,сволочи,на водку. Да из Рима,раздолбай Тянет шляпу: денег дай. А из Африки дремучей Исламисты валят кучей. Спидоносцы с динамитом,- Натуральные бандиты. Вот попробуй эту рать Накормить и обстирать. Потянула фрау груз - Шлёпнулась.Какой конфуз! Питер Вольф
"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа." И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.
Коммент на статус в сети:Интересно, я одна в начале января знаю число, но не знаю день недели?! Мышкою ты стрелку... В угол наведи... В самый правый нижний... Секунду обожди... Дата нарисуется... Как Христос воскрес... Прочитать коль сможешь ... Будешь МаладЕС!!!)))
Определённые неудобства доставляет осознание того, что испытываешь неопределённые неудобства: и от неудобств мучаешься, и от неопределённости страдаешь.
Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го? Ответ: - Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
На возгласы: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "День седьмое ноября - красный день календаря!" и "да здравствует 9 мая - День Победы!" тётя Сара ответила: -Пожалуйста, только не в моей квартире.
В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят: Система залпового огня "Наезд" Ударная торпеда "Паскуда" Противотанковая мина "Подстава" Ударный комплекс "Беспредел" Набор для ближнего боя "Изувер"
Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка… - «Хоть жопой ешь»! - А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше. - Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
