Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было так. Или примерно так... У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь. На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя: - Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то? Ну, мужик им спьяну отвечает: - Легко! Сейчас покажу! Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром. Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают: - Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял... В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил: - Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог: - (сонным голосом) Алло!.. - Почему ты не в школе?! - Какой, нахер, школе?! - Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна! - Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу! - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню! - Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров! - Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься! Длинные гудки! Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...
Реальная история, в семье двоюродной сестры: Архангельск, 28-03-2014. Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины... Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду: "Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов". И ведь возразить ребенку нечем...
Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп. - Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова. - Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.
На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.
Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).
Парадоксы психологии: Каждый неудачник, убеждая себя, в своей никчемности, находит массу примеров, в лице более успешных, чем он. Каждый успешный, убеждая себя, в своем превосходстве, находит массу примеров, в лице менее удачливых, чем он. Причем зачастую и тот и другой, находятся в абсолютно одинаковом положении, достатке и пр.
Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.
Замечено, что рейтинг Путина растет пропорционально росту цен. Значит, одно из двух: либо цены остановится, когда рейтинг достигнет ста, либо рейтинг перевалит за сотню.
Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать
Окажется, что под гневные народные возгласы: "УКРАИНА!!! УКРАИНА!!!", - российские чиновники под шумок укра... укра... украли у нас всё, что осталось после Сочи...
Женщины, не растворяйте свою красоту в стервозности, иначе ваше место займут менее красивые но и менее стервозные. Просто любите своих мужчин и все будет пучком.
- EC против введения свободного визового режима с Украиной. - Почему ты так думаешь? - Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.
Беседуют два обывателя: - Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону. - Не верю, что это был он, наверное двойник. - Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.
Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем. - Как тебе мой загар? - Как патина...
До трепета колен и дрожи в коже Я разгадал пароль масонской ложи, Что правит миром как автомобилем - Кого погладили - кого побили... Пока вернули Крым Большой России, Потом от гвалта в мире откосили. Но в Украину – ни-ни-ни войсками, Чтоб правочелы в хлам не затаскали... Неужто Вова Путин туп и глуп - Пинать уже насквозь прогнивший труп? Хохлы орут про агрессивный зуд... Охлянут – на коленях приползут.
Американские военные советники приказали хохлам не очковать и захватить приграничную радиостанцию. На крайний случай, угнать мобильный громкоговоритель. Бля, да хоть рупор у рашен полицаев спиздить.
Встречаются футбольные сборные Украины и России – побеждает Россия: 3-0. На пресс-конференции у тренера победителей спрашивают: - Что помогло Вашей команде так ярко победить? - Главное, что мне сегодня не звонил Обама!
Вопрос:"Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?". Ответ:"Надо, чтобы между ними была "купюра",которая не падает,а только растет в цене.
Не замечает старший братец нашистов русских - хоть убей, зато войска он посылает - спасать весь Мир от дикарей. Устрой порядок в своём доме - в бирюльки больше не играй и подготовленных уродов - в наш край не засылай !
Звонок из Питера в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас!!! Приезжайте к нам, мы вас тут всех приютим!!! - Погоди, погоди... какой ужас??? И чего мы должны к вам ехать??? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Эээ... нет, не всю, пока что только Крым захватили!
Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история... Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула... Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!" Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!" Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...
Легенда, быль, правда? За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."
Вчера с вечера обожрались всяких вкусняшек. Жена утром сегодня: - Что-то в животе с утра революционная ситуация. Я ей: - Т.е. верхи не могут, низы не хотят? Ржали
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
