Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...
Люблю Россию я но странною любовью... В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю. Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным. Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться пока не обнаружу что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами. В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка") Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели-но шарахались от тачки как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета. Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО . -Графа есть? -Есть! -Вот и пиши! -Что? -А что хочешь, то и пиши! То есть, начертай на движке мелом матерное слово-они бы и его вписали. Потом мел стерся б а владелец хлебнул бы горя. Как и я. Ситуевина была стандартная, меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю-но! За две недели приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции визировались и не торопясь позли назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты. Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар на конской зал…эээ…ну не важно…и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре и как я не отнекивался забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю. Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал . Будь мы собаками он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара.На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались.Главное правило-никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет. Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и и, жмурясь от удовольствия сказал что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета…Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага. щаз. -Майор? -А? -Ты русский человек? -Ы? -Ты такое слово русское знаешь-ахинея? Если нет-то вот тебе синонимы-чушь, околесина, бред сивой кобылы. -ЧТО?! -Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники. -Я…я…(приятно смотреть-рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат)…Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову) Резко меняя темпоритм беседы на Вы и с ледяной вежливостью: -Я конечно понимаю, что Вы-(взгляд уперся в лысину) -самая блестящая голова отделения, но то что вы несете-ни в какие ворота не лезет… Менты попадали. Один выбежал из коридора держа рот в руках… -ВООООООНННННН! -Была без радости любовь, разлука будет без печали! Осталось дело за малым-получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но. Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали что вот …только что…на задание…вот дверь хлопнула…беги-догонишь…5 минут как только был. Хрен. До меня доперло что начальник существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лежку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа самца я вычислил быстро но и тут он едва не соскочил… -Через пять минут! -Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!(ржет) -Ну?! Бла бла бла… С тяжким вздохом… -Ну пошли… Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ, -Хм? -Да, понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и… -КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?! -Ну он же мелкий. Был бы побольше-назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет…А что? -Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи я понял две важные вещи. Первое-вражина явно не его любимчик. 2. Погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил. Не говоря лишнего слова подпол сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало… Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было что все в курсе. Прикручивая добычу я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел куда надо и получил то что тебе надобно. И все. Скукотища. А где боренья духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание кто ты? Тварь дрожащая или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА! PS Вылетев в таком боевом задоре я, не теряя его попусту, изволил обустроить все свои нерешенные проблемы с государством. Так что история имеет продолжения, но корявые перста уже промахиваются по клавишам. Так что как нибудь потом, если соберусь… Спасибо за внимание.
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила: "Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!" "Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!" "Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
Сука,когда ж я успокоюсь? 28 апреля, 13:23 Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то… Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль. Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту. Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща. За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы. Встаем на светофоре. Мозг думает: "-Твое какое собачье дело?" Организм открывает окно, разевает пасть -и "-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!" Ой, что было…Визгу,крику... А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло. Был бы поменьше-точно побили б. Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет… Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ: "Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно". Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь... Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
Читал недавно на форуме топик: что в мужчине действует на женщин как мини юбка на мужиков? (дословно не помню) Ответы отсортированы по количеству лайков.
Самый популярный: - ну и зачем я сюда зашел? Знал же что невысокого толстяка с лысиной в списке не будет!
Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю. Не суть. Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге. Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж. Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк. Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу! Спросите, где логика? А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса. Война у нас такая война....
Подруга порадовала. Приходит так, и гордо: - Глянь, что я нашла. Отличные брючки! И, между прочим, итальянские! Не китайское фуфло! Смотрю на ярлык - MODE IN ITALY. MODE!!! Ну, китаец неграмотный попался. Бывает.
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни. Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д. Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.
Украина: - Мы задержали сорок российских диверсантов! Россия: - А покажите. Украина: - Вы знаете, диверсанты сейчас заняты - дают показания. Они просили не беспокоить.
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
Говорят, если искренне верить в демократию, бабло и права всяких меньшинств, можно в следующей жизни переродиться в Америке. В Гарлеме. Чернокожим гомиком-проституткой.
Вдруг навстречу мой хороший, мой любимый крокодил. Он с Тотошей и Кокошей, и Танишей, и Латишей, Кишей, Джадой и Лашоной, и Аретой, и Теаной, И Чиарой, и Джасмекой, и Латойей, и Лакишей, И Кванешей, и Шариссой, и Джасинтой, и Кианой По аллее проходил.
Рад что он мне днём попался, А то б точно обосрался
Из обращения жителей Крыма к Президенту России: «Уважаемый Владимир Владимирович! Мы только что узнали о планируемой реконструкции аэропорта Симферополя. Большая просьба: не подключайте к этому проекту никого из команды С. С. Собянина, - это вызовет транспортный коллапс в Крыму».
- Василий Иваныч! В газете пишут: на Украине к власти пришла какая-то "хунта"!.. - На первом слоге ударение там, Петька! Это я еще по стажировке в Чили помню...
Интеллигент - трамвайному хаму: - Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу! (с) Нестор Бегемотов
Вы действительно думаете, что без человека Земля была чище? Да одни только динозавры так нагадили, что нефть до сих пор выкачать не могут! (с) Нестор Бегемотов
Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному: - Как у нас там с посадочным материалом? - А что уже посевная началась? - Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.
- Вася, а дождь идёт? - Чё-то не понял. - Ну, люди с зонтами или без? - Да чё-то нет никого. - Ага, ясно. Значит, людей градом побило. (c) Нестор Бегемотов
Интересный малоизученный факт.Оказывается, в день независимости США 4 июля в обязательном порядке звучит увертюра П.И.Чайковского "1812 год". Мало того что их политики ведут себя как распоследние пидорасты, так они еще музыку нашу сперли для своих торжевств. И еще чего-то там про Крым вякают.
В мое время, увидев мужа с балалайкой и в трусах поверх штанов, жена тоже вполне могла на него лайкнуть. А твитом с правой - вообще на некоторое время испортить ему репутацию ВКонтакте, ВОдносклассниках и ВСоседях.
На мотив "а нам все равно" ответ на песню "а я не кацап" Я хитрый хохол, Я умный хохол, От России я все таки ушел. Я теперь в ЕС, Счастье до небес, Голубых люблю и с евреем сплю. Ляхи надо мной Вантус мой со мной, Мою я очко в посолЬстве США!!!
Британские учёные, ведущие раскопки на территориях населенных протоукрами были шокированы находкой. Рядом с одним из поселений были найдены древние пепелища содержащие материал обладающий удивительными свойствами. Энергия выделяемая при сжигании 1 кубометра найденного материала в специализированных печах в пять раза больше чем при сжигании 1 кубометра Российского природного газа и в 20 раз больше чем при сжигании сланцевого газа произведенного в США. Дальнейшее исследование показало, что этот материал по сути является салом и на протяжении последних 140 тыс. лет использовался в виде еды. Свою находку британские ученные назвали "сланцевое сало". Как известно разведанных запасов газа в России и США не хватит даже на 100 лет. А запасы "сланцевого сала" на Украине по сути неисчерпаемы. Теперь понятно за какие запасы ведется борьба в самом центре Европы.
Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо. Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция. Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский? Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция. Поп: - Но кто? Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.
Назарбаев, не боись, и спокойно спать ложись. Человечики придут Казахстан твой приберут! В Казахстанской ССР Будешь самый главный мэр! И зарплату получать, "Волгу" будут выдавать!
А не справишься - другой Быстро сменит, дорогой! И на пенсию уйдут - Там тебя давно уж ждут. Ну а будешь возникать - Выедешь в Сибирь - так знать!
У вас есть сланцевый газ! Значит у вас проблемы с русским языком и срочно должны освободить вас от бандеровцем. Зелёные человечки или просто российские террористы.
На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.
✓ Следующий этап санкций Запада против России: Послом в РФ станет Джон Теффт, бывший посол в Украине, обвиняемый росСМИ в организации Майдана.
✓ -Российские военные уже второй месяц проводят учения на границе с Украиной. -Они что, такие тупые, что никак научиться не могут?
✓ Так как санкции на Путина не действуют, Запад должен применить против него какое-нибудь другое слово.
✓ Парадокс. Велика Россия, народ спошь "великоросы", а зятья у Путина - иностранцы...
✓ «Газпром» выставил Украине счет за недобор газа. Украина выставила России счет за недобор братской дружбы.
✓ После того, как Коломойский стал покупать зеленых человечков, Россия требует, чтобы за них заступился «Гринпис».
✓ -Ахметов уже 3 месяца не выезжает в ЕС, так как боится, что с ним будет то же, что и с Фирташем. -А чего бояться? Вдвоем же сидеть веселее.
✓ Путін все повторює за Гітлером Людиною року, за версією видання "Таймс" - став. Олімпійські ігри - провів. Анексувати територію сусідньої держави - виконав. Розпочати війну без попередження - щось таке є. Об"єднати проти себе майже весь світ- зроблено. Застрелитися в 56 років - затягує.
Эту историю мне рассказала жена. Она оказалась свидетелем, как двое молодых людей заставили покраснеть молодую продавщицу до корней волос. Это было в 60-е годы. Тогда практиковалось в сельских магазинах менять дефицитные вещи на продукты. Ребята попросили продать перчатки. Они на яйца, объяснила продавец. А нам на руки надо, отпарировали они.
Торгую фотоаппаратами. Приходят две дамы лет 45-ти, спрашивают про одну камеру, про другую. Объясняю - разница в наличии окулярного видоискателя, то есть "под глаз"... Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.
Толерантность Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона. И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря. И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков. Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
Эпиграф: Новые санкции: МИД РФ сомневается в адекватности Штатов. 28 апреля 2014
Однажды Барак Обама отправился в Малайзию, чтобы уговорить её присоединиться к санкциям против России, но когда он выходил из дворца, его подхватил вихрь и унёс на необитаемый остров.
На острове было много одичавших котов. Они собрались вокруг потерявшего сознания Обамы и размышляли, что с ним делать. Когда Обама очнулся, он решил обратиться к котам с призывом присоединиться к санкциям. Коты его внимательно выслушали, но потом разошлись.
Обама пошел к берегу. Там стояла прибитая волнами лодка. Барак сел в неё и направился в открытое море. К лодке подплыли любопытные дельфины. Обама обратился и к ним с призывом о санкциях. Дельфины просигналили американскому флоту и Обаму вскоре нашли.
Поскольку Обама никак не мог остановиться и постоянно твердил про санкции, его направили на отдых в специальную клинику Вашингтона. Обама убеждал врачей, пациентов, а когда оставался в палате один, то обращался к залетавшим в комнату мухам.
Самым благодарным его слушателем оказалась больничная мышь. Она приходила по вечерам, подъедала крошки после президентского ужина и, казалось, согласно кивала на всё новые и новые доводы, предлагаемые Обамой.
Врачи клиники высказали оптимистичный прогноз по поводу "санкцио-мании" Барака. Они уверяют, что его болезненное возбуждение постепенно слабеет и он всё реже призывает к санкциям, но просит поймать мышь в его камере и посадить её в специальную клетку, чтобы он мог постоянно с ней общаться - она лучше всех его понимает.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
