Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родителей Вовочки вызывают в школу. Приходят пама с папой с недоумением к учительнице, а она и говорит: -Вы знаете... в классе проходило небольшое анкетирование, и на вопрос в анкете :"Самый страшный член вашей семьи" Вовочка написал: "Дедушкин!"
Купают в ванне двух карапузов. -Девочка с удивлением смотрит на мальчика и говорит: «Что это у тебя такое, можно за это дёрнуть?» -Мальчик в панике: « Ты что, за это дёргать нельзя, себе-то вон уже оторвала!!!
Травят два крестьянина колорадского жука: - А колорады от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Муж говорит жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и убрать там.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! — На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти? — Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиз?ят.
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке: — Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения! Старик гладит его и говорит: — Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com". 2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами. 3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов 4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка. 5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.
Разговор по мобильному: - Дорогая? - Да, милый! - Мы тут с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером...
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил ей плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил ей ягодицы, а затем пальцами пробежался вдоль ноги. Он погладил внутреннюю поверхность бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко прекратил, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена нежно проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? - Я нашёл этот чёртов пульт, - пробормотал муж.
В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви ше, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла
На колхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. Зоотехник: — Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мудохаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь с самогоном: — У меня вчера день рождения был. Давай по-маленькой... — Мне нельзя! Я не могу! Семеныч узнает - разорётся. — Не ссы, всё успеешь… Налили по маленькой, выпили. Зоотехник: — Вот теперь хорошо бы пивком шлифануть... — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно будет ругаться. — Да где этот твой Семеныч? — спрашивает зоотехник. — А там остался, его навозом завалило.
В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой... — Ну, точно псих, — говорит парикмахер. — Да не совсем... он к вам домой пошел.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можно, я присяду? — Присядьте, только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы что, трахаетесь? — Ну, вот опять раскрутили!
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Да как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Сейчас я позову управляющего! - Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад! Барышня убегает, через минуту появляется управляющий. - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк! - Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..
Привозят раненого бойца в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга: - Доктор, я совсем плох? - Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура. - Ой, спасибо вам, доктор! - Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!
ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел. После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел. Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший хуй бы из тебя получился...
Просидела 4 дня на диете. Ночью проснулась, захотелось пить. Пошла на кухню, открыла холодильник.. Дальше всё как в тумане. Очнулась когда запивала шоколадку борщём.
Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
- Мам, а как правильно "какаишь", или "какаешь"? - А зачем тебе знать как пишется это слово? - Да вот девочка одна в Одноклассниках понравилась, хочу ей комплимент написать. Офигевшая мать говорит: - Ну ка покажи что это ты там пишешь?! Заглядывает в сообщение, а сын там написал: "Какаешь ты красивая!"
Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок. Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще. Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами, курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды. Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива???!!! -Альтернатива??? Утки!!!
Тёща заставила зятя отвезти её на дачу и помочь ей прополоть… Зять, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наебемся мы… тут! Тёща такая с энтузиазмом: - А что… полоть не будем?
Разговаривают пятеро детишек. Первый: - Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан. Второй: - А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан. Третий: - А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер. Четвертый: - Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив. Пятый, показав всем язык: - А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы от меня хотите? - Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?
Идёт женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик. Повернула его туда-сюда, грязь обтёрла - нормальный вроде мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе". Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то уже и след простыл... Хрясь со злости сумкой об землю! - Твою мать, можно подумать, три года не ела!..
Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор! — Не могу! Я с ним поругалась!
После Евровидения в России значительно возросли продажи бритв и принадлежностей к ним. Фирма Жилетт выплатила Кончитте Вурст многотысячный гонорар за великолепную рекламную компанию.