Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шпионы. У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю. В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" тЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда. Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи) Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)
Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
Если бы Задорнов умер (не дай Бог), он бы в гробу переворачивался от зависти к таким сюжетам из жизни. В общем дело было так! Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной. И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров мятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю - извините я не маньяк, только учусь. Она - а я то надеялась!
Вот пошла "шинельная" тема про дедов наших на войне - начал и я вспоминать, что мне дед, рассказывал, а запомнилась мне из всего только одна история ... и к сожалению несколько менее патриотичная: Дело в том, что дедушка мой был химиком, а стало быть и на войне он был ... химиком - оружием химическим и мерами противодействия ему занимался. За точность и последовательность не ручаюсь, но дело примерно так было: Работал он в полевой лаборатории и вроде только что развели они стакан какой-то жутко ядовитой гадости - такой, что если ее слабый раствор на кожу попадет - пиши пропало, но не испаряется. И нужно было эту гадость остудить, а в лаборатории жарко, а за окном холодно... Вот и выставил кто-то стакан на улицу ... а по периметру часовой, как положено ходит. А дальше происходит то, что я отказываюсь понимать: Часовой видит стакан и почему-то делает странное умозаключение (особенно, если он знал, что охраняет): "Из охраняемого объекта выставили на улицу остужаться стакан с прозрачной жидкостью с резким запахом, что это может быть? Конечно спирт!!!" По окончании разбирательств и ликвидации последствий (а к трупу после этого пришлось относиться как оружию массового поражения) кого-то наказали (может даже расстреляли), лабораторию перенесли, и спустя несколько дней ... химики вернулись к начатой работе и в первый же день - акт второй: Развели они стакан какой-то жутко ядовитой гадости ... и нужно было эту гадость остудить, а выносить ее за пределы помещения строго настрого запрещено под страхом смерти - поставили на стол. И тут, то ли курьер к ним приехал, то ли и вовсе руководство зашло проведать, а на столе стакан ... В этот раз никого наказывать не стали, только снабдили "стеклографами" для подписей. И ведь сколько же людей на войне погибли не от рук врагов, а от чьей-то халатности или собственной глупости...
Ну, и чтоб вернуться в положительное русло другая история из детства: Как-то под конец весенней четверти в преддверии юбилея 50 лет победы отрядили от нашей школы нас (отличников, кому ничего исправлять не нужно, а стало быть - и вовсе в школе делать нечего) отнести подарки от городской управы ветеранам нашего района - мы за этот вопрос взялись бодро - прочувствованная речь, искренняя благодарность.., но постепенно энтузиазм наш угасал - ветераны в большинстве были люди старые, больные, прочувствованную речь они слушали с явным напряжением, постоянно переспрашивая, несколько человек, все еще числившихся в списках и вовсе, как оказалось не дожили до юбилея. Был у нас список - табличка в формате "ФИО, Год рождения, Звание, Адрес" - по ней мы и смотрели: "Та-а-ак, 68 лет, рядовой - Ну, молодая еще, да и войну только немного зацепила - можно с радостными лицами. А вот этому 83, сержант - надо у родственников сначала спросить, может и не стоит тревожить..." Так и ходили, пока на последней странице не прочитали одинокую запись, сначала даже глазам не поверили: "Смотри-ка, это ж сколько ему 107 ... или вообще 117 ... да нет, 107 лет, может опечатка?.. ух ты, генерал!!! А дом-то смотри где, на Тверскую окна выходят - я и не знал, что там квартиры есть...". Само собой, продираясь через консьержку в просторном холле дома в самом центре Москвы, мы ожидали увидеть воочию увидеть аппарат искусственной вентиляции легких и прочего жизнеобеспечения, но немного растерялись, увидев очень просторную светлую квартиру, заполненную кучей народа. Дверь открыла молодая девушка (чуть старше нас): - Вы кто? - Мы школьники, от имени управы города Москвы и нашего района имеем поручение поздравить с юбилеем Великой Победы... - Па-а-ап! Тебя тут школьники поздравляют, ты идешь?! (Не дает нам договорить девушка) - Дорогой, только быстрее, мы уже опаздываем... (Включается другая, не настолько, но все же вполне молодая и совершенно точно беременная симпатичная девушка.) "!Фух... Опечатка!" - Выдыхаем мы, пытаясь представить, как же можно было перепутать явно не рядом расположенные клавиши - решаем поделиться с открывшей нам дверь девушкой этой мыслью, но тут появляется генерал: При росте сильно за два метра он имел вполне нормальное телосложение - т.е. в плечах был под метр, имел кулак с мою голову (а я головастый!), в парадной форме, подтянутый: - Опечатка? А что там написано?.. Да нет, все верно. Что там у вас? От городской управы? Что это? Будильники ... намекают, что пора бы уже ... НЕ ДОЖДЕТЕСЬ (Генерал сжимает кулак (это который с мою голову!) - будильник с тихим хрустом сминается) Я еще вас всех переживу! А вы сами-то как в это ввязались? - Мы ... ну... отличники там, почетная миссия... - Это из какой вы школы? Может я к вам заеду... Хотя, нет - смысла не вижу в таком формате мероприятия... Ну бывайте - будут еще и в вашей жизни победы! Рукопожатие у Генерала было аккуратным, но ощущение стальных тисков я успел прочувствовать.
И вот что характерно, читаю - сам не верю - может при постоянном пересказе эта история и обрела дополнительные краски, но по сути все так. Спрашиваю себя: Был генерал, который военную карьеру еще видимо в Российской Империи начинал? Был. Был будильник в крошки? Был! Была дочка почти моя ровесница? Точно была! Рукопожатие его - как сейчас помню ... и как-то верю, что управу нашу городскую он переживет, а то и уже пережил.
Если обе истории подытожить, то получается, что люди, они разные - есть богатыри, есть и задохлики, кто-то умный, а кто-то глупый, кого-то смерть не берет, а кто-то умер нелепо, смелые и осторожные... Но все они тогда, независимо от того, кто чем от природы наделен, пошли защищать свою родину - своих детей, внуков, правнуков, которым еще предстоит родиться - чтобы они могли родиться и стать теми, кем они станут - они сделали свой выбор, чтобы он был у нас. Многие из них не дожили до победы, многие умирают не дожив до очередной ее годовщины - давайте помнить и тех, кого уже нет, и тех, кто еще с нами и кому еще можно успеть сказать: "Спасибо!" Давайте уважать то, что они нам дали, заплатив за это высшую цену: Жизнь, свободу, историю, гордость...
Из переписки в сети: "Как вам шквальный ветер и стена дождя сегодня, а? А я благодаря такой погоде увидел настоящее ЧУДО! Мы стояли с родителями на перекрёстке, где обычно ходит великовозрастный попрошайка с кривенькими ножками и с костылём. И вот когда зарядил особо сильный заряд дождя, я своими глазами увидел, как он отбросил костыль и шустро ПОБЕЖАЛ на идеально прямых ногах. Алилуйя, братья!"
Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет. Сзади парень спрашивает: - Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс. Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые... Второго сентября энтузиазм заметно поугас. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"
Запрещённая песня. В моём лохматом детстве как–то довелось мне услышать настоящую запрещённую песню «Отец мой Ленин…» — уголовная в чистом виде. Исполнитель говорил, что за неё при Сталине давали десять лет. Запомнил на всю жизнь. Но жизнь не останавливается. На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает: — Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся «что вы пили?», они поют: «Фанту». Я к заведующей, спрашиваю: Откуда взялась в русской народной песенке Фанта? И что ты думаешь она мне ответила? «А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?» Я говорю: Да, помню, пили бражку. И заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили». Вот такая запрещённая песенка. Порадовали депутаты Государственной Думы. Молодцы, старались!
Рассказала знакомая, уже бабушка. Купили внуку велосипед, пошли на бульвар учится кататься. Бабушка бежит сзади, придерживает, внук крутит педали. Немного спустя бабушка утомилась бегать за велосипедом и тихонько остановилась. Внук не заметив такой подставы крутит педали дальше. Однако что-то почуяв оборачивается, опа, а страховка в виде бабушки спокойно идет по бульвару. Растерявшись внук врезается в ближайшую урну переворачивается и поднимает крик. Бабушка уже подлетает, хватает его и начинает ощупывать. Б - Внучек, ты как? Ушибся? Где болит? В - Аааааааа, я ебло сломал!, ааааа Бабушка осматривает лицо внука, голову, еще лицо Б.- Внучек, все нормально, даже синечка нет, ты ничего не сломал. В.- Аааааа, я ебло сломал. И задирает майку показывая что ушибся ребром, а до бабушки не доходит.
Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это - макарончики, это - помидорчик, это – котлетка… Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.
Про "Кооператив Беда". Начало 90-ых, столица Киргизии, утро, иду по аллее, вверх по Советской, народу ни души, выпал первый снег, красота, душа поёт... А несколькими минутами раньше обменял небольшую сумму в долларах на местные тугрики. Обменных бюро тогда не было, а было в городе несколько пятачков, один из которых на пересечении Советская-Киевская, где валюту меняли у барыг прямо на улице. Я тогда ещё студент, но довольно цивильно одет - шёл в офис (подрабатывал в одном СП), в руках папин дипломат (английский, чёрный, кожаный, с замочками из жёлтого метала... думаю очень солидно смотрелся). Вдруг слышу сзади шаги, типа догоняют. Ну и бог с ним, иду себе, как-никак первый снег, красота, душа поёт... Догоняющих оказалось двое, "титульной" национальности, один пристроился рядом движется со мной параллельно, а другой продолжает скакать впереди. Ситуация довольно странная - пустая аллея, никого на десятки сотни метров впереди и сзади, чего ради догонять и тащиться со мной рядом, тем более что догонявший оказался довольно мелким - чтобы держаться параллельно, ему приходилось передвигаться как бы мелкой рысцой... Но меня это мало волнует, красота, первый снег... Вдруг у парня, который скакал впереди, из заднего кармана штанин пачка долларов перекрученная бечёвкой бряк об землю (притом звук как будто не деньги а булыжник упал). Я пытаюсь его окликнуть, типа тормози, деньги обронил и т.д., но он быстро исчезает, повернув в какую-то подворотню. А парень что шёл рядом, поднимает с земли эти гроши (должен признаться, в этот момент в голове у меня нехорошая мысля что я на эти деньги такие же права имею...), и говорит типа хрен с ним, это небось барыга какой-нибудь, пускай валит, давай лучше отойдём да поделим денежки... Плохо наверное сыграно было, что я автоматически абсолютно без раздумий сразу сказал нет мол не хочу. Тут началась вообше комедия, мы то продолжаем двигаться, он в пол-оборота от меня слева, быстро быстро семенит ногами, просить умоляет мол пойдём поделим денежку... Уже смеюсь, говорю не хочу, пускай все твои будут... В общем после тщетных усилий и этот парень пропадает из виду. Что это было я тогда не понял. Понял через дня два, когда в местной газете увидел статью "Кооператив Беда", где говорилось что обезврежена группа пройдох занимаюшихся таким вот кидаловом...
Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путём: премьер-министр Франции Жак Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, там что-то ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
Только что поведал друг: Сестра - очень тяжёлый больной (рак мозга и др.), уже несколько лет только лежит, даже не говорит. Вчера поздней ночью поднялась большая температура. Семья, опасаясь худшего, по католической традиции, попросила моего друга (брат больной) привезти ксендза, для последнего причастия. Поехал к ксендзу (очень поздняя ночь!), вежливо постучал в дверь его дома. Открыл сам полусонный ксёндз, выслушал... чуть-чуть побубнил, дескать, ночь на дворе, может можно подождать утра. Друг в ответ: так ведь вам всё равно - целибат, спите один, убытку никакого... Ксёндз мгновенно проснулся, захохотал и быстро одевшись поехал к больной.
"Европейский парламент и Совет Европы велели странам Евросоюза при определении валового внутреннего продукта принимать во внимание деньги, заработанные проститутками, продавцами наркотиков и контрабандистами."
У Украины, Албании, Румынии есть шанс стать экономическими сверхдержавами...
Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?! - Пап, успокойся, в чём проблема? - Я тоже хочу пива, чипсов и девок!
Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом: - Купил у вас смартфон и пожалел. - А что случилось? - Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.
- США не признают результаты завершившегося в Минске чемпионата мира по хоккею, - заявила официальный представитель Госдепа Джейн Псаки. - В двадцать первом веке нельзя просто так взять и выиграть чемпионат мира.
После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.
Вчера разговор у нас в семье: Я- как так получилось, что в Украине, захваченной фашистами, правые партии набрали меньше 5%? Муж - это все потому что россиянам не дали права голоса.
- Почему опоздал на работу? - Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше. - А ты почему опоздал, тоже кошка? - Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.
Российские СМИ раскопали компромат на Порошенко – он закончил школу в г.Бендеры. Следовательно : Порошенко – настоящий бЕндеровец!!! В ближайшее время российские газеты выйдут с заглавиями: "Президент Украины прошел бендеровскую школу!"
Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.
Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее... "2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".
В голосовании на выборах президента Украины, отличились снайперы украинской армии. С присущим профессионалам мастерством, они уложили свои бюллетени в урны для голосования красивой стопкой, еще до открытия некоторых избирательных участков.
Старики и старухи смешны и доверчивы время придет мы такими же точно станем. Чтоб нас любили завтра давайте любить их сегодня чтоб дети смотрели и нас потом любить не перестали.
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба трененра получили дисциплинарное взыскание.
Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.
Очень скоро жаркие партийные споры между сторонниками "перманентного майдана" и сторонниками "построения майдана в отдельно взятой Украине" перерастут в кровавые репрессии.
Тренера сборной России по хоккею не только дисквалифицировали на финальный матч чемпионата мира, но и показывать во время матча разрешили только большой палец!
Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!
Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.
главный редактор Russia Today Маргарита Симоньян оставила в микроблоге такую запись. Предлагаю назначить Кадырова министром по 'хрен его знает, как теперь эту тему разруливать'. Справится. на что тут же откликнулся Лавров - а вот хрен вам
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.
- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях! - ??? - Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.
