Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса. Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать. Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел. Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии. При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда. В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов. И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке. Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ! На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.
Сегодня ехал в электричке домой с совершенно забавной семьей из Рязани (ничего не имею против Рязани, но стало уже притчей во языцах): отец, мать и дочь лет десяти. То, что мать пила коньяк с колой (из нормальной керамической кружки), отец - пиво, дочь - не помню что половина беды. То, что они жрали всю дорогу не прерываясь (съев на каждого мой полуторадневный рацион), тоже ничего. Но вот как они себя интеллектуально развлекали - история отдельная.
Маленькая ремарочка. Мать всю дорогу говорила фразу типа "У нас папа всё знает, сейчас скажет, как это правильно называется".
Для начала они стали разгадывать кроссворд. На первый же вопрос "Пирог из сыра" отец безапелляционно заявил: "А чего тут думать? Это чизфейк!" Что и было моментально записано. Для не сильно дружащих с англицким даю ссылку: http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=fake&l1=1. С таким началом я уже с нетерпением ждал продолжения, так сказать, банкета. Честно говоря, нужно было сразу записывать. Хотя есть мнение, что лучше в этом случае стенографировать само обсуждение. Но вот особенно запомнившиеся "пёрлы": 1. Моне и Дебюсси посредством коллективного разума получили имя Карл. Я бы простил незнание, если бы через 15 минут не была бы страстно обсуждена последняя серия "Кухни", где действие (если кто не смотрит) происходит в ресторане "Клод Моне". 2. Христос стал распят на горе "Аагорн" (видимо персонажи "Властелина колец" не дают покоя - в частности Арагорн). При всём при этом речь в вопросе шла об Арарате. Примерно так: вопрос "Куда пристал ковчег с Ноем?" Отец в лучшей безаппеляционной манере говорит дочери: "Пиши "Аагорн", ведь там же Христа распяли". Сила интеллекта и разрушающие способности логики уже начали повергать меня ниц. 3. Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари. Смотри выше, как говорится.
На этом кроссворд закончился: даже с условием вписанных всего 10 из, наверное, 80 слов и общей стилистикой отгадывания, подгонять разум под клеточки дальше стало невозможно.
Но веселье не кончилось. Началась игра типа "отгадайте часть окна, на Ф начинается, на А заканчивается". То, что загадывающий сам не понимает, что кроме форточки можно отгадать фрамугу и фурнитуру, никого не волновало. Я уж умолчу про совершенную необязательность соблюдения со стороны отгадывающих первой и последней указанных букв. И про необходимость загадывать существительные в единственном числе, именительном падеже и т. д. тоже смолчу. Хотя нет, молчать не буду: Дочка загадывает: "Это то, что папа больше всего любит делать. Буквы Е...Ь (мягкий знак на конце)". Судя по тому, как притихла половина вагона, такое буквосочетание заинтересовало не меня одного. После долгих гаданий дочь даёт подсказку - четыре буквы. Родители еще больше задумываются и под конец сдаются. "Есть!" - восклицает дочь. "Так в слове есть пять букв, а не четыре!!" - возмущается мать. "Ну тогда просто ест!" - невозмутимо парирует дочь. "Совершенно другое дело, в слове "ест" четыре буквы, лучше считай Леночка," - поучает мать.
Но апофеозом данной феерии (после которого закончилось наше совместное путешествие) стала загадка матери "кухонная посуда Ш...А". Загадала - и ушла курить в тамбур. Выяснилось, что слово "шумовка" отец с дочерью просто не знают. Зато знают такие слова (вот тут уже я начал записывать): шумойка шаурмовка шароварка шорогонка ширконка шишешка шапойка шушумка
Этот мозговой штурм закончился следующим: дочь ставила на шароварку, отец на то, что такой кухонной посуды вообще не существует в природе. Пришла мать, разрешила спор, а на две удивленные пары глаз с вопросом, что же такое "шумовка" сказала, что это такая кастрюля с дырдочками, через которую макароны промывают. Со слезами на глазах я промычал "Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.
Замечания из-под каблука. Часть 1. 15 июля, 18:35 "Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей... ...Но эта важная забава Достойна старых обезьян."
В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности. "Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь" -Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя. Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга. Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души. "Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке. Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе. Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных. То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам. -Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю! -Рррррррав! -Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси! -Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне! Так я и передавался-из рук в руки. Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить" Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания. Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой. Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру. Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо. -Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!! Все-это последний раз!!! -Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый. Или. Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов. Или. Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись. 19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы. Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала! Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью. И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна! Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика. С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней... Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику. Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория. Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!" Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза. Оля аж притихла. И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли? Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном... Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила. -Оль,я занят. -Чем ты занят? -Трагедию пишу. -Какую еще трагедию ? -О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле. -В какую сторону? -Увидишь. Там и ребенок разберется. Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей. ...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой. Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить. Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе... Ольга ржала-не могла остановиться. -Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила. -Кто? -Ну эта-которую ты в яму с известью... -Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал? -Яааа нормальная? А тыыы? -А что еще с тобой было делать? -Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло... -Вот видишь! Мое средство действует! -Да уж. Но все равно-ты редкая скотина. -Кто спорит... В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал. Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго. То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...
Барщину эту прекратила лишь женитьба. Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни. "Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются. Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит. Чего и вам желаю.
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Сюжет для новой серии "планеты обезьян": Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...
- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых? - Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.
Туповатый внучек так и не поверил дедушке, что раньше небо было выше, трава зеленее, девки не такие жирные, с ножами ходили только беглые зеки, а мигрантов не было вовсе.
Объявление: Негосударственный пенсионный фонд "Газмяс-гарант" увеличит вашу пенсию в три раза! Без обмана! И в самом низу мелким шрифтом: размер пенсии останется прежним, просто выдавать вам её будут раз в три месяца.
Логика родителей: Пришел на 5 мин позже, чем договаривались: Ты почему опоздал, я собралась больницы и морги обзванивать. Пришел раньше: Ты че так рано приперся?
Знаете ли вы, что в стихах «Одеяло убежало, улетела простыня…» детский поэт К. Чуковский описал наблюдаемый им на даче полтергейст? (с) Нестор Бегемотов
Экспертная комиссия США тщательно расследовала крушение самолёта и пришла к двум выводам: 1. "Боинг" был сбит украинскими военными. 2. В крушении авиалайнера виновата Россия. В настоящее время наши эксперты придумывают логическую связь между пунктами 1 и 2.
Пустышка. Посасывание не успокоит голодного ребенка, однако, ребенка, который сыт, посасывание почти наверняка успокоит. Если младенец часто плачет, кричит, то и ему, и родителям будет гораздо спокойнее, если позволить ему сосать пустышку. Ожесточенно орущий рот "присасывается" к пустышке, и с этого момента вся энергия, уходившая на крик, тратится на сосание пустышки. Постепенно ритм сосания становится спокойнее. В конце концов, ребенок засыпает. Только не суйте пустышку ребенку в рот, стоит ему только пикнуть. Сначала надо разобраться, что ему нужно, и попытаться исполнить его "желание". Пустышка – это последнее средство, к которому вы прибегаете лишь после того, как испробовали все остальные. (с)http://www.vseodetishkax.ru/mladenecz-rebenok-do-1-goda/79-pervye-dni-i-nedeli/346-pochemu-rebenok-plachet
- Дорогой, может нам пора пожениться? - Нет, дорогая, еще не время. Надо на ноги встать. - Дорогой, у нас 4-х комнатная квартира, две машины и уже трое детей! (пауза) - Нет, дорогая, еще немножко. Наберись терпения.
Раз уж вам в падлу включать поворотники, спасибо хоть, что включаете стоп-сигналы, когда тормозите головой, и фонари обратного хода, когда даёте в зад!
Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.
США нам враги, но автомат Калашникова россиянам не предлагается в магазинах, а вот граждане США могут купить этот автомат свободно . Может наше правительство ждёт когда граждане США перебьют друг друга из Калашникова?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што кофе помогаеть усилить рост волос… -Вот здорово, падруга, налить тябе ящё чашечку? -Спасибо, Пятровна, но тут обещають рост волос на всех частях тела!
– Вы уже заколебали шутить над блондинками, ещё одна такая шуточка, и я за себя не ручаюсь! Подданные, сильно испугавшись: – Прости нас, кхалиси, мы больше не будем!!! (с) Нестор Бегемотов
Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль? (с) Нестор Бегемотов
- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый. - Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.
Рассказала мама: Они с приятельницей две дамы с высшим образованием, с широким кругозором в общем. Было в прошлом веке, когда была русско-американская стыковка Союза с Аполлоном. Приятельница, когда после института была по распределению в деревне и работала учительницей, там же и мужа себе сыскала деревенского, а потом пришлось его с собой в город везти, там 2 детей, а деревенский муж себя не нашел в городе и начал пить, а может и раньше пил... Печаль. И вот пришла моя мама к подруге в гости, заходят они в комнату, там поперек дивана лежит пьяное тело в семейных трусах, тощие ноги, нежно-голубого цвета удачно гармонируют с обивкой. Подруга маме: "вот, полюбуйся!!! Аполлон!!!" Аполлон поднимает ненадолго голову и парирует: "А ты... - Союз!!!"