Новые истории - основной выпуск

Бывают в жизни неприятные моменты.
Проколол два колеса одновременно, в лесу, на старой колючей проволоке.
Компрессора в машине нет, старый разбился при прошлой аварии, когдла в зад въехали, а новый еще не купил.
Стал снимать запаску, прикрученную секреткой, чтобы колесо не сперли, оказалось саму секретку сперли в мастерской, когда машину на ремонт возил.
Начал открурчивать колеса, оказалось, что ключом, который идет в комплекте, его просто не свернуть, не хватает усилия рук, рычаг маленький.

Пошел до ближайшей деревни, благо не далеко, местные дали кусок водопроводной трубы, использовал как вороток, чтобы снять колеса. И помогли довезти их до шиномонтажа.

Теперь выводы, мужики. Кусок водопроводной трубы просто незаменим в машине на все случаи жизни.
И намного прочней, многофункциональней и дешевле бейсбольной биты :-)

Навеяло. Моя первая история, поддержите, собственная на 100%.
Вводная, согласно законам жанра. Вот и стукнуло мне много лет, и оказался я в славном городе А, аж в Казахстане. А живет тут моя первая институтская любовь. Ну как не встретится? Встретились. Здорово встретились!!! И любовь моя первая не подкачала, оказалась в прекрасной форме и настроении. Я тоже старался. Но вот в пять утра, весь под впечатлениями, я вспомнил одну историю. Ржали два часа. История к месту.
Итак. Институт 197... год. Нас посылают в дальние края помогать бороться с урожаем, вполне себе нормальная повинность по тем временам, для тех кто не в курсе. И учился у нас на курсе главный герой - Ильдар. Во всех отношениях человек спокойный и покладистый, боксер полутяж, по тем еще юношеским временам. Как-то сразу он надавал по репе всем жаждущим и с тех пор его давно никто не трогал - все поумнели. А надо сказать, что желающих поначалу помериться силушкой с Ильдаром было много - больно человек спокойный, не производил впечатление, пока с первого удара спать не укладывал. Но делал это как-то не злобно, без особой охоты, даже немного сокрушаясь о содеянном. Авторитетом или лидером, понятно, он так и не стал с таким характером, были другие заводилы. Но вот один случай, чего греха таить, заставил нас всех ему втайне завидовать. Приехали мы в подшефный колхоз и рьяно принялись за дело - опустошать привезенные запасы спиртного, а потом и сельмаг. Как-то в одно утро Ильдар вспомнил, что он спортсмен, а не хухры-мухры, и решил дать пьянству настоящий бой - попить с утра парного молочка. Естественно, его столь целомудренное желание не нашло живого отклика среди остальных участников битвы за урожай, и наш герой отправился на ферму за молоком один. И пропал. Ну в смысле вообще пропал на неделю. Мы, конечно, проявляли иногда искреннее беспокойство за его судьбу, но обычно нас успокаивали слухи из сельмага о неком покладистом студенте, что прибился у бедной вдовы и живет себе припиваючи, как сыр в масле. Мы догадывались, что живет он у молодой вдовы не за просто так и даже не смотря на наше советское воспитание мы рисовали в воображении самые сладострастные картины его быта. Но реальность способна перечеркнуть самые смелые предположения! Потихоньку наша помощь труженикам села подходила к концу, а Ильдара так и не было на горизонте. Наш куратор - физик, очень мерзкий и трусливый тип, чего-то там знал, потому что не очень беспокоился, особенно для преподавателя, потерявшего своего студента. И вот наступает предпоследний день, завтра с утра уезжать, а Ильдара все нет. Наша староста, девушка воспитанная в лучших советских традициях, начала уже достаточно методично напоминать физику, что один студент все-таки кажется пропал и пора бы ему появиться. На что физик благоразумно заметил, что пора бы и честь знать и пора забирать нашего студента-трудягу с фермы, сколько можно колхозникам ездить на шее у преподавателей и студентов. Произнеся столь пламенную речь, он направил актив группы забирать нашего работничка. Как-то незаметно вместе с активом увязалась практически вся группа, к тому моменту всем было интересно, что же из слухов про Ильдара окажется правдой: молодая вдова или рабство на ферме.
И все-таки это была ферма. Но! Картина маслом: кабинет типа директорского, с кожаным диваном, весь стол заставлен явствами, спиртного на столе нет, но амбре такое, что сомнений нет. На диване Ильдар с видом барина и с книгой в руках, вокруг дивана стопки из книг, похоже что склянки снесли весь сборник редких по тем временам книг, включая научную фантастику. На столе початая пачка Явы, роскошь по тем временам несусветная, а ведь мы в колхозе! Сильно охренев от такого рабства, вся группа застыла в проходе, разинув рты. Ильдар спрашивает, что пора? Деловито собирается и выходит, через группу онемевших однокурсников. Пока выходили со двора не встретили ни одной живой души, сюрреализм какой-то. Реализма прибавил председатель, который узнал, что с фермы забирают лучшего работника и приехал лично то ли почтение засвидетельствовать, то ли работника навсегда к колхозу приписать. Дальше скомкано, как в тумане, продолжается сон. Председатель спрашивает, кто здесь Ильдар. Герой на сцене, председатель жмет руку, говорит какие-то слова, типа вот такие парни нам нужны, вот на ком держится наша социалистическая отчизна, лучший в труде - лучший в учебе, так держать! Но мы-то видели как он работал! Ощущение, что все коллективно сошли с ума, но ты сам больше всех, потому что ни хрена не понимаешь! А председатель все говорит, и вот уже скромный и молчаливый Ильдар начинает немного смущаться, а речь председателя звучит в какой-то зловещей тишине. Вся группа не дышит, налицо трудовой подвиг, а мы не в курсе. Становится даже немного стыдно за месяц, проведенный в пьяном угаре, и собранные несколько мешков картошки, когда тут ТАКОЕ. Разворачиваемся и плетемся через двор к воротам, сзади Ильдар и председатель по-прежнему держит его за руку и продолжает вещать, что за столько лет одни лоботрясы и вот наконец-то девчата с фермы не нарадуются, жаль что так скоро уезжаете, а у нас-то мужики пьют, а рабочие руки нужны, а такой мастер как вы, да с головой. Лучше бы Ильдар молчал! Я бы решил, что он однозначно вычислил-таки авгиевы конюшни в этом колхозе, но он не промолчал. Он спросил: "Вы их что, совсем не ебете?" Скорее по инерции председатель спросил: "Кого?". Но мы уже все жрали, только Ильдар как-то застенчиво улыбался, а председатель глотал воздух, похоже заново переосмысливая собственную пламенную речь. И только наша староста смущалась и краснела.
За пару оставшихся лет мы так и не вытянули из Ильдара подробностей, он всегда смущался и обещал дать в бубен, но так и не раскололся. Вот и вам придется додумывать самостоятельно в силу своей фантазии. А наша староста от души поржала над историей через 30 с лишним лет.

Так получилось, что на моих американских работах я долго не задерживался. И только на одну компанию проработал целых шесть с половиной лет. Много рассказывать о себе в Штатах не принято, но за долгие годы когда-нибудь узнаёшь, что один из твоих коллег – заядлый яхтсмен, другой - один из лучших игроков в покер в штате Нью-Джерси, третий – морской пехотинец и так далее. Так вот, этот третий был у нас Information Security Officer. Как точно перевести я не знаю, но по сути он отвечал за то, чтобы секреты нашей компании не попали в неправильные руки. Звали его Брайен и был он, можно сказать, образцом американской мужественности: 190 см ростом, с могучими плечами, квадратной челюстью и ослепительной улыбкой. До сих пор не понимаю как Голливуд прошел мимо него.

Однажды накануне Рождества компания расщедрилась на шикарный корпоратив с открытым баром, т.е. пей сколько хочешь. Пьяных не было, но веселые были. За одним из столов начали бороться на руках, ристрестлинг по-местному. Вскоре за столом появился Брайен и стал вышибать всех в среднем за 3 секунды. Понятно, что интерес к борьбе вскоре почти угас. И тут за стол сел Юра.

С Юрой мы работали в одном отделе. Я бы не сказал, что он сильно выделялся из толпы: лет где-то за сорок, среднего роста, хорошего сложения, но никак не качок. На http://abrp722.livejournal.com/ вы и сами можете посмотреть на него. Из особых примет я бы назвал чувство юмора. Когда мы встречались около кофейной машины, я всегда с удовольствием трепался с ним о том о сем, само-собой по-русски.

Итак, за стол сел Юра. Нет, первый раунд он не выиграл, но продержался около минуты, а второй выиграл. Третьего раунда не было: у Брайена устала рука.
Я подошел к Юре:
- Слушай, - спрашиваю, - кто ты такой?
- Я в ВДВ служил, - говорит Юра, - Там кое-чему научился и сейчас со спортом дружу.
- А как ты попал в ВДВ? Ты же человек мирный.
- Это я сейчас мирный, а когда был молодой, так бил первым без особых раздумий. Получилась из этого пара приводов в милицию. Когда забирали в армию, военком посмотрел в мое дело, потом на меня и записал в ВДВ.
- От дедовщины, - интересуюсь, - страдал?
- Да какая у нас дедовщина!? Был один чудик, который вообразил себя прыщом на заднице. Как-то стал переукладывать парашют, смотрит – все стропы перерезаны. Ну и все, успокоился.
- А евреев сильно гнобили? – продолжаю я
- Абсолютно нет. Ко всем одинаково относились. Правда, один раз к нам приезжал командир дивизии, генерал Лебедь. Помнишь такого?
- Да, помню. Ну и что?
- Идет он вдоль строя и все ему представляются. И я представляюсь: «Рядовой Вайсерман». Он посмотрел на меня и удивленно так: «А ты, Вайсерман, что здесь делаешь?» Отвечаю: «Служу Советскому Союзу, товарищ генерал». Задумался Лебедь. «Нет, - говорит, - что-то здесь неправильно. «Служу Советскому Союзу» это когда в армии награждают. А у нас устав свой и я тебя не награждал. Но видно придется». Дал знак адьютанту, тот вручил мне часы! Я крикнул: «Слава ВДВ»!
- Покажи, – говорю, - часы!
Юра показывает швейцарскую «Омегу».
- Ни фига себе подарочек! - невольно присвистнул я.
- Да нет! – засмеялся Юра, - Эти я здесь купил, а те через три дня остановились и я их выбросил.
- А день ВДВ празднуешь?
- Праздную, если не забываю.
- А как?
- Надеваю дембельскую фуражку и залезаю в свой бассейн!

Abrp722

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Виктор Висловский

Как известно, большинство прапорщиков большие матерщинники. Наш на днях изрёк после длительного построения: "Калинин! Ты хули в строю прыгаешь? Я тебе сейчас, блядь, как прыгну на хуй!"

Настоящий русский.

У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично владелец компании с женой. Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки. Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.
После завтрака американцев на Чайке (отдавая дань прошлому нашего владельца) повезли показывать город. На архитектуру они как-то вяло реагируют, на историю - чуть лучше, но тоже так себе. И Вдруг .... прилипнув с стеклу и закричав "STOP! Please STOP! That is true! This is a real Russian!" они приковали свои взгляды к прохожим.
Мы остановились. Когда все вылезли из машины, наш владелец наконец понял, в чем дело.
Они увидели РУССКОГО. Того САМОГО русского. В ИХ понимании. Того самого, о котором им с детства рассказывали родители и про которого слышали рассказы знакомых.
И в существование которого они в процессе экскурсии по городу уже переставали верить.
Но тут он появился, и их счастье было сравнимо наверное с ощущением ребенка, впервые увидевшего деда мороза и искренне верящего в него.
В 30 метрах от нас, не обращая внимания на прохожих, по дорожке шел рослый мужик в косоворотке, держа на поводках трех среднего размера МЕДВЕДЕЙ. Занавес.

Мало кто знает, но во многих городах штатов жителей обязывают не только регулярно подстригать свои газоны, но и поливать их, несмотря на то, что стоимость воды в Калифорнии, к примеру, неслабая и счёт за воду часто переваливает за 100 баксов. Но история не об этом. В Калифорнии приключилась жуткая засуха, водохранилища буквально высыхают вместе с колодцами, фермеры не смогли сохранить миндальные, да и другие деревья (да-да, ждите повышения цен на миндаль). По этому поводу губернатор Калифорнии издал указ. Нет, не об опреснении морской воды, которой тут немеряно, и не о переброске северных рек. Указ - об экономии воды, в частности о запрете поливать свой зелёный газончик напротив дома. А нарушителей поджидает небольшой штраф, $500. Но городские власти при этом и не подумали отказаться от закона, обязывающего подстригать и поливать никому не нужные газоны. Первой же семье, решившей сократить расход воды за счёт газона, власти города Глендора тут же прислали штраф. Размер штрафа тоже $500, видимо для сохранения природного балланса. В общем, поливай - не поливай, - это дело личных убеждений, а штраф в $500 придётся платить всем счастливым владельцам газонов.

Корабль дураков. Про то ,как я стал пиратом.

Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана.
Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке...
Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...

В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка.
Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер.
Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии.
Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию.
Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет"
Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза.
Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется.
Но я о пиратстве.
Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!!
В общем,скучновато. Чего бы еще придумать?
И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи!
Тогда это было в новинку. Сказано-сделано.
Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули.
"Корабль к бою и походу приготовить"
Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и :
"Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!»
Есть!
"Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!"
Есть!
«Обе машины вперёд – малый!»
И немедленно выпил...

...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет.
Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав.
Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.

Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники.
-Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!!
Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается.
Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль.
Я те,бля,так причалю...
-Аааааэээээ...
-Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!

Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...

Статья 227. Пиратство
Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, -
наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет.
Мдя...
2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску...
...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ...
...хуясе погуляли...
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой...
Уж куда организованней то...
наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет...
Вообще заебца...
Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни.
Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра!
Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом.
Статья 345. Оставление погибающего военного корабля.
Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же!
Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется.
Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече.
Еле поймали машину на Ленинском.
Двое суток зависали у меня.
На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку.
Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально.
Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон.
Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали.
Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул.
Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам.
За лучший ДР в его жизни.
Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому.
Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк.
Я б вас быстро на рее вывесил бы...

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается:
бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....

Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая:
- Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать.
Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями.
Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.

"Руководство завода подметает пол в цехе..." (история от 20 июля)

В конце 90-х одна столичная фирма выкупила химзавод в средней полосе России. Знакомый поехал туда директором. Завод был в жутком виде - местная верхушка разорила его дотла и куда-то свалила. Восстановление стоило новому директору многих нервов и тяжких трудов. Но самый первый его приказ был такой:

РАБОТНИКАМ ЗАВОДА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАТЬ В ЦЕХАХ!!!

Туалеты там были и более-менее работали. Просто рабочим надо было идти туда пару минут - а зачем?! Ведь в шаговой доступности - столько укромных закутков! А запах - ну что запах? И так кругом химзавод...

Парковка для собаки
Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать.
Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос:
- Где тут на ночь можно поставить?
Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре:
- Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место.
Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов.
Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.

Дети Windows
Возле моего дома (район хрущёб и брежневок) среди прочих деревьев растут кусты вишен и ирги. Вчера, проходя мимо вишен, увешанных ягодами, услышал, как один двенадцатилетний мальчишка говорит про них второму: "Мама сказала, что ЭТИ ЯГОДЫ съедобные". А про вкусовые качества ирги вообще никто не подозревает, урожай на них отличный, но востребован только птицами.

Деревня Силиконовка в американском штате Мухосрановке. Мелкая кучка инженеров, будучи выпертой из весьма большой и толстой компании в связи с закрытием проекта, решила замутить свою компанию. Во главе с товарищем по несчастью - теперь уже бывшим вице-президентом большой и толстой компании Джоном. По поводу чего на выходное пособие был вскладчину снят роскошный офис 5*5 метров с голыми стенами и шикарным видом на помойку, и организован субботник, дабы заполнить его разными мебелями. Встреча была назначена на 11 утра. К половине двенадцатого подтянулись даже самые ленивые. Джон по-прежнему отсутствовал, хотя опоздание в число его вредных привычек не входило. Даже если и задерживался на минуту, то всегда звонил. Народ начал немножко нервничать. У одного из товарищей звонит телефон: "Да, солнышко... Все в порядке, зайка... Все сделаю, без проблем". Ну и так далее в том же духе. Народ вокруг притих и заинтересованно слушает. Товарищ заканчивает разговор и убирает телефон. С галерки доносится зычный бас одного из программистов - седого байкера в косухе с бородой и прочими атрибутами: "Это был Джон?"

Просто и коротко.
Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас:
- Ой! А это как называется? Такая прелесть!
Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире.
- Да ну! Правда?
Сказать "ага!" я не успела.
Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы.
Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"

В нашу депутатскую приемную часто пишут с просьбой оказать материальную помощь. Но поступившее недавно письмо из ряда прочих выделялось. Как всегда, просили денег, но цель была необычной. Предлагалось субсидировать праздник по открытию плотины. Причем, плотины не обычной, а построенной «народным способом». То есть, ряд граждан и организаций скинулись и построили плотину. Ясное дело, без нормального проекта, без разрешения, без согласований. А на банкет не хватило.
Теперь с замиранием сердца жду строительства какого-нибудь народного ядерного реактора. Тарифы-то на электричество повышаются, надо крутиться как-то…

Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.

Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.

Дата на молоке

Её глазами. Несколько раз в неделю подходит клиент к её палатке с молоком. Спрашивает, вчерашнее или сегодняшнее молоко. Купив, обязательно смотрит на упаковку - какая там указана дата. Проверяет правду ли сказала!

Его глазами. Подошёл. Узнал какое число было вчера или сегодня. И календарь вести не надо.

С чего начинать?
Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

Третий час ночи, усиленно пытаюсь заснуть.
Сон не идет, а спать уже надо. Привычным движением отхлебываю с придиванной чашки, попить. И, лишь сделав несколько глотков, понимаю, что там холодный утренний кофе.
Сон не идет вдвойне.
Блин...

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой.
Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам.
В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато
в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель.
Маманя живет с ней в соседнем подъезде.
Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли,
кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб.
Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу.
Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11.
Чито такое?
У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время,
нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя
стульями не смог проехать, помогать пришлось.
Дожили блиин........
Пусть сдохнет этот пылесос без баранки!
Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться.
Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно.
Животинка всеже, какая никая.
Пусть сосет.

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.

Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.

А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.

В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.

Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.

Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.

Вот за то нас и не любят...

В несчастную пору владения мной автосервисом, заехал я к коллеге починить мою интегральную "Лянчу".
Предвижу покручивания пальцем у виска. Так вот: я никогда не ремонтировал свои машины на своем сервисе. Причин несколько: во-первых, сучья порода нашего пролетариата. Булгаков припечатал дворников ("Дворники из всех пролетариев — наигнуснейшая мразь. Человечьи очистки, низшая категория) только потому, что в ту пору в москве с автосервисами и слесарями было туго. То есть, в трудовых спорах тебе вечно, как аргумент, припомнят что, мол, мы твою машину делали, и ты нам за то по жизни обязан, (хоть и заплатил за работу, как за не свою). Это вещь логикой не объяснимая, но большинство действий рабочего класса не корой головного мозга управляются.
Вообще, тема про русского рабочего человека, как-то не раскрыта в современности. Наверное, в период соцреализма гегемону посвящали столько произведений, что несколько набили тем оскомину и читающей публики. Посему, выпало это направление из литературы напрочь. О ком сейчас поют былинники речистые? Сплошные банкиры да бандиты в их твореньях. А где ж соль земли русской? Где эти душевные чумазые парни, чьими кривыми руками страна наша неладно скроена и крепко сшита? Ась?..
Сам я не берусь раскрыть столь богатый мир, доселе скрытый от читателя. Куда мне, сирому и убогому. Тем более, что классик все сказал за меня-коротко и емко:
"Лицо цвета свежего салата, чернозубое, белоглазое, вращающееся в разные стороны: «Это не я!» Мгновенно бросает работу, даже если в ней заинтересован. Толпу видеть не может. Не может видеть бегущих. Тут же включается. От этого его часто бьют, и он голосует себе во вред"
Могу только поделиться некоторыми наблюдениями.
1. Пословица "Работать не за страх а за совесть" обрела для меня новое, диаметрально противоположное общепринятому, значение. Вот из под палки еще понимаю, …а за какую такую совесть они работать будут - за годы так в толк и не взял. У них она, видать, в хвосте гнездилась, эта совесть, да и то - сомнительно...
2.Чумазые всегда чем то недовольны. Нет работы-тем, что ее нет. Есть - тем, что ее много. Послушай их: ничего сделать вообще нельзя. То есть, мир полон неразрешимых противоречий - сплошные апории вокруг. Поднять жопу и сходить-взять искомый инструмент - никогда не придет в голову. Надо подняться в кабинет и долго нудеть начальству в уши об отсутствии и не искомого. Между собой, по производственной надобности, они общаются тоже исключительно через тебя. Напрямую - только о тех незамысловатых развлечениях, что тешат их простые души. Или о тебе: какая ты сука.
3. Да, я - сука. А попробуй - не быть: получишь на выходе "сплоченный коллектив". Вот с ним бороться невозможно, в принципе. Любого новичка они либо возьмут в стаю, либо вынудят свалить. И все это под лозунгом "ты на нас наживаешься, гони долю!" Учение Маркса непобедимо, потому что оно верно. Поэтому, мной в коллективе умелой рукой насаждался здоровый дух грызни, стукачества и наушничества. Например, на каждом посту у меня трудилось по два человека: мастер и ученик с половинной ставкой. По своей прихоти я менял их местами.
4. Обмолвлюсь сразу, что заработанный процент платился мною без обмана и вовремя. Все условия для работы создавались. Штрафы шли только за дело: брак(возмещение за свой счет), просранный инструмент и т.д. и т.п. Разборки с клиентами всегда были моим делом. Средняя месячная зарплата была от 3000 $(слесаря)до 7000$(коробочники). Что не мешало всеобщему хмурому настрою и общему чувству попранной справедливости.
5. Главный принцип, коего надо придерживаться:"Еж птица гордая:не пнешь не полетит".
Сказал что-то сделать - проверь. Вероятнее всего, не сделают. Если сделают,то - не то. Если то, то - не до конца.
6. Выдающиеся люди. Этих я держал для назидания и устрашения. Денег не давал, кормил иногда и не досыта, время от времени отпускал недалеко погулять, отстегивая от цепи. Пример: патологический клептоман-двигателист Мишаня.
...Приходит ко мне что-то лысое и обвешанное цепями. И... понеслось привычное(90гг):
-Кто твоя крыша?
-Наша крыша- небо голубое. Чего надо?
-Я спросил.
-Ты сам кто таков, что бы спрашивать? Обзовись.
-Да я, да мы…(все скучно и привычно)
В общем, выясняется что у них на моем сервисе (?) чинится олдсмобил аврора(!). Да еще и капиталится двиглом. О, как. А я об том - ни ухом, ни рылом. У нас стоянка огромная прям в сервисе, и понять, какая машина в ремонте, какая нет - невозможно. Да, и к тому же: там на авроре -Нордстар двигло. А они ВООБЩЕ ремонту не подлежат. Я бы просто отказал. Начинаем разбираться... Оппаньки! Мишель взял себе халтурку. И обосрался, само собой. Теперь эти орлы прилетели печеночки моей свеженькой поклевать. Щазззз. Как прилетели, так и улетели, щелкнув клювом. Последний аругмент был: "мы его в заложники взяли, дай денег(они по его указке запчастей набрали море), а то убьем".
Я вежливо попросил фотографии умерщвления остолопа для красного уголка. И чтобы кровищщи, кровищщи поболе. Обещал за это бесплатную мойку. 1 раз. Плюс пылесос салона за расчлененку. Сошлись на том, что они его вернут, но к выдаче зарплаты его я буду им звонить. Я настоял только на том, что бы каждую зарплату они немножко массировали бы ему бока на глазах у коллектива.
Что резко подняло производительность труда и повысило дисциплину на предприятии.
5. Алкоголизм. Вот с этим приходилось мириться. Все толковые коробочники, к примеру, запойная пьянь.Непьющие, увы, ничего не стоят как специалисты. Максимум, чего от этой синевы можно просить - это уведомлять заранее о намерении окунуться в пучину безумия. Но это - из разряда мечтаний. Работает месяц, два, три… хоп! - исчез…потом через три недели звонок из из КПЗ почему-то Ярославля: "Это ваше тут бомжовое и грязное нам весь обезьянник заблевало?". …Еду забирать. Баня, капельницы(врач дежурный был чуть ли не в штате)-ожил. Потом цикл повторяется. Пробовал зашивать- толку ноль. Цикл только увеличивается. То есть, полгода держится,потом- месяц-полтора где-то по канавам вараном пресмыкается и пустынничает. Так на так выходит.
Самый лучший мой мастер, просто гениальный парень, который чинил мехотроники, делал на раз гидроблоки вариаторов (то, что ни до, ни после никто на моих глазах не делал никогда и нигде) - так и растворился где- о на просторах родины. Свалил и не вернулся. Паспорт и вещи его так и лежат (потом в розыск подали, но у нас потеряшек вообще не ищут)…
Но я отвлекся. Вторая причина почему не стоило свою машину у себя делать, это, то что своему всегда сделают херово. Еще раз: СВОЕМУ (ЗНАКОМОМУ, БЛИЗКОМУ, НАЧАЛЬНИКУ, МЕНТУ ИЛИ ДРУГУ) НА РОДСТВЕННОМ СЕРВИСЕ ВСЕГДА УПОРЮТ КОСЯК. Это знают все, просто наивно ищут тому логическое объяснение. А его нет. Это фатум. Кысмет. Планида. Называйте, как хотите. Просто так есть и все.
И не спецом это происходит: просто, обязательно какая-нибудь жопа да вылезет. Подозреваю, что хирурги не оперируют своих близких по той же причине.
Так вот, начну с начала:
В несчастную пору владения мной автосервисом заехал я к приятелю починить мою интегральную "Лянчу"
Пока я пил кофе, вокруг Ляльки, по обыкновению, собрался народ. Кто-то, как обычно, попросил открыть капот. Да п-жалста. Дальше все сгрудились вокруг двигла. Пошли обычные базары. Мощность…скорость…сккока жрет…умеют же… Ну, как всегда.
Потом, как водится: а заведи. Говно вопрос. Только я не знал, что работник Степин уже лазил в салон и поставил тачку на передачу. Я поворачиваю клюююююч ИИИИИИИ!
И дальше происходит несколько несвязанных между собой событий.
1. Машина прыгает вперед и точно бьет Степе по яйцам.
2. Капот слетает с упора и лупит по пальцам двум клиентам.
3.Я несколько ошарашен происходящим, смотрю как у мастера, что стоит слева почему то рожа наливается дурной кровью и как-то по-крупски-надеждо-константиновски выпучиваются глаза. Я в ступоре. Наконец, он задушенно сипит:"Сссссьедь ссссс ноги сссссука!"
Вся ремзона наполняется матюками. Степа пляшет вприсядку, держась за яйца, клиенты бегают по сервису тряся отбитыми конечностями, мастер воет на полу, обхватив перееханную ногу. Остальные катаются по полу от хохота…
Пришлось искать другое место для ремонта…
Спасибо за внимание.

Заметки из-под каблука часть 2

Понятное дело,что при таких выходках я бывал регулярно бросаем. Собственно "брошенный" это было мое перманентное состояние. Иногда мне казалось,что это врожденное. Может,грустно рассуждал я,лежал
я как-то на крыльце,завернутый в пуховую шаль с запиской,полной грамматических ошибок?
Это многое бы объяснило. Например-почему у столь приличных родителей выросло такое мурло.
Но родня со скрипом,но опровергала сии домыслы.И вспоминала прадеда-уголовника и афериста. Мол,его проделки. Семейная легенда гласила,что его выгнали из плена за плохое поведение. Будучи в лагере для военнопленных в 1ую мировую он сподобился там организовать катран и чистил в карты
кого ни попадя. Причем конвоиры продували ему все жалованье регулярно. Лагерь потихоньку превращался в бардак. Где карты-там и вино,где вино-там и бабы. Инспекция обнаружила абсолютно неуправляемое и неохраняемое стадо,конвоиров с нарушениями всего-от формы одежды до связной речи,из всех палаток разносился женский смех,в воздухе пахло азартом и развратом.
Побегов,кстати,не было. Наоборот-туда шлялись кто не попадя-от военнослужащих окрестных частей до местных бюргеров-и предавались там порицаемым обществом развлечениям.
Быстро вычислив организатора и вдохновителя этого непотребства немцы выгнали прадеда из лагеря,снабдив документами, деньгами(это явно лишнее) и пинком в жопу.
Но я отвлекся.
Понятно,что когда тебя бросают с такой регулярностью-поневоле свыкнешься с горечью потери.
Иногда я и сам подливал масла в огонь-ускоряя развязку.
Одна милая все сетовала-какая я свинья. Ну да. Я свинья.Засрать любое помещение для меня вопрос нескольких минут. Если я готовлю(а я люблю это делать)-то следы ингредиентов видны даже на потолке.
Как то родитель мой придя не вовремя оценил обстановку в доме емкой фразой "...И насрали в патефон..."
Ну вот. Свинья я,стало быть. И что? Я вот смирился с этим,а Наташу это все возмущало.
-Я только убралась!!! А тут!!!
-Видишь,как ты мне нужна!
-Свиньяяя!!!
-Хрю.
Как то уела меня Ната. Из дому к родне сбежала. Ну я и решил наглядно продемонстрировать милой в чем принципиальные отличия меня-и хряка. Дело-то знакомое. Писал об этом как-то.
Покупается свин кило под 100 -и с ним в гости.
Звоним в дверь и ждем. Милая приоткрывает двери и аллле-оп! Свинья пинком отправляется в квартиру.В хате стало сразу сильно оживленно-обезумевшая порося приняла на горб подслушивающую под дверью тещу и прокатила ее по коридору. Тональность визга свиньи и Натальи Михайловны удивительно гармонировали друг с другом.
"-Им бы дуэтом петь не помешало"-промелькнула шальная мысль.
Я хотел было толкнуть речь-о разнице между мной и презентом,но понял,что меня никто не слушает.
В хате что то гремело,орало,визжало и бешено материлось(тесть,похоже)
Мой уход остался незамеченным. Годы спустя замужняя Ната признавалась,что семья помнит меня до сих пор. Эта история-коронка всех их семейных сборищ. Все горюют,что Ната,дура,такого парня упустила.Тесть так вообще-корит ее регулярно. Квартиру то отмыли быстро-дня за два,а свинины семье хватило на всю зиму.
В более легких случаях расставание обставлялось мною,весело,задорно,не побоюсь этого слова-искрометно,с гиканьем и свистом.Что ломало любимым всю драматургию. Бабы не терпят шуточек по поводу их ухода из чьей то жизни.
Поэтому,когда в ответ на :
-Все,я ухожу от тебя! Навсегда!
Слышалось-
-Долгие проводы-лишние слезы!
Или(с надрывом)
"...-И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. Но тут же высохла."
А так же:
-Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!-дамы путались в либретто
и начинали говорить невпопад. Иногда оставались от растерянности.
Стихотворный жанр тоже не был мной обойден в этом процессе.
На очередное известие о грядущем одиночестве я вставал в оперную позу и с завываниями читал вирши:
Ты ушла,любви не замечая!
Ты ушла,обиду затая!
Пусть тебя ж ебет собака злая,
Не такое солнышко,как я!
На уходящих это рифмованное слово производило неизгладимое впечатление.
Мне сдается,что подобное поведение оптимально в предложенных обстоятельствах. Женщины,существа своевольные и их подобие кошкам отмечалось тысячелетиями. Попробуйте ка удержать мятежную кошару на коленях. Угу. Получите революцию. И попробуйте согнать ее оттуда. Она полдня будет пикировать вам на ноги со всех направлений.
Я вообще считаю,что делать все надо легко.
В русской летописи 13 века были написаны такие строки-о причинах почему что-то не вышло.
Мол,потому,что делали это с "ТЯЖКИМ ЗВЕРОПОДОБНЫМ РВЕНИЕМ"
Поэтому мне смешно читать эти неграмотные наскальные надписи под окнами зазноб.
ЛЕНА,ДАЙ МНЕ ОДИН ШАНС!!!
или
ПРОСТИ МЕНЯ,МИЛАЯ.
Тьфу. Совсем мужик измельчал.Хочет быть незабываемым,а на свинью денег жалеет...
Смотреть противно.

Водила такси был хмур и молчалив, как гробница Тутанхамона. Но мы прочно застряли в пробке - тайфуном смыло еще один кусок национального проекта, саммита АТЭС во Владивостоке 2012 года. Конкретно впереди по трассе произошел оползень возле Театра оперы и балета прям перед въездом на легендарный мост. Водитель мало-помалу закипел и перечислил всё, что обвалилось и осыпалось из объектов саммита за прошедшие два года. Мало не показалось. Ощущение - главные приколы еще впереди. Прям сериал "Планета Земля после исчезновения людей", только в ускоренной раз в 100 промотке.

Я попытался перевести разговор в менее сатирическое русло. Спросил, откуда он. Выяснилось, что из того самого города в глухой приморской тайге, для которого я строил плотину в стройотряде в конце 80-х. В процессе уточнений выяснилось, что это именно он спёр ящик печенья, которого мы тогда не досчитались. Попросил подвезти на попутке, блин.

Мы проржались, и вдруг он обмолвился - был одним из водителей 200 мерседесов премиум-класса, развозивших президентов стран АТР и их свиты из аэропорта и обратно. Всего на саммите тыс 10 гостей было, не считая охраны и обслуги численностью в пару дивизий. Но мерсами катали только самых важных.

"Что там было, как ты спасся?! - каждый лез и приставал, но механик только трясся и чинарики стрелял".

Мы действительно закурили, и мне пришлось дать ему сигарету. Отчего и вспомнил эту веселую песенку Высоцкого. Пробка стояла глухо. Лезть и приставать предстояло мне.

- Чо-нить прикольное было, пока президентов развозили? - осторожно поинтересовался я.

- Да там только сплошной прикол и был - мрачно отозвался водила - мерс свой я получил за два дня до разъезда, до этого только на подержанной тойоте бомбил. Сел за руль мерса - как будто на космический корабль посадили, причём пилотом. В придачу кирпич инструкций на английском - читай блять, езди на славу.

- И как, справился?

- А хули, дорога в объезд города. Только эти логисты, (дальше длинно очень непечатно), нам какой график составили - только довёз, пиздуй обратно в аэропорт, за следующим президентом или там всякой мелочью, министрами. А такую фигню, что машина на бензине ездит, как-то забыли. И на всем острове только одна заправка. Зато только для нас.
Пролетают мимо президенты-министры-прочие дорогие гости и хуеют: в очередь на заправку выстроилось полсотни чёрных мерсов абсолютно одинаковой премиум-модели, которую нормальный человек только раз в жизни увидит, и то если если очень повезет. А вокруг злобно слоняются полсотни мужиков совершенно одинаковой славянской внешности с хмурыми ГБ-шными мордами, нас так подбирали наверно, в совершенно одинаковых чёрных костюмах. Все поглядывают на часы. Многие нервно курят. Первая мысель любого нормального чела - щас всё взорвётся нахер.

Я прогуглил потом вид этого мерса, вроде такой:

http://24warez.ru/main/article/1157434937-posle-sammita-ates-propali-200-mercedes-ov.html

Этта впрочем получилась только присказка к главным приколам, лень писать длинно. Если интересно - продолжу.

Рассказала мама:
Они с приятельницей две дамы с высшим образованием, с широким кругозором в общем. Было в прошлом веке, когда была русско-американская стыковка Союза с Аполлоном.
Приятельница, когда после института была по распределению в деревне и работала учительницей, там же и мужа себе сыскала деревенского, а потом пришлось его с собой в город везти, там 2 детей, а деревенский муж себя не нашел в городе и начал пить, а может и раньше пил... Печаль.
И вот пришла моя мама к подруге в гости, заходят они в комнату, там поперек дивана лежит пьяное тело в семейных трусах, тощие ноги, нежно-голубого цвета удачно гармонируют с обивкой. Подруга маме: "вот, полюбуйся!!! Аполлон!!!" Аполлон поднимает ненадолго голову и парирует: "А ты... - Союз!!!"

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Сегодня ехал в электричке домой с совершенно забавной семьей из Рязани (ничего не имею против Рязани, но стало уже притчей во языцах): отец, мать и дочь лет десяти. То, что мать пила коньяк с колой (из нормальной керамической кружки), отец - пиво, дочь - не помню что половина беды. То, что они жрали всю дорогу не прерываясь (съев на каждого мой полуторадневный рацион), тоже ничего. Но вот как они себя интеллектуально развлекали - история отдельная.

Маленькая ремарочка. Мать всю дорогу говорила фразу типа "У нас папа всё знает, сейчас скажет, как это правильно называется".

Для начала они стали разгадывать кроссворд. На первый же вопрос "Пирог из сыра" отец безапелляционно заявил: "А чего тут думать? Это чизфейк!" Что и было моментально записано. Для не сильно дружащих с англицким даю ссылку: http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=fake&l1=1. С таким началом я уже с нетерпением ждал продолжения, так сказать, банкета. Честно говоря, нужно было сразу записывать. Хотя есть мнение, что лучше в этом случае стенографировать само обсуждение. Но вот особенно запомнившиеся "пёрлы":
1. Моне и Дебюсси посредством коллективного разума получили имя Карл. Я бы простил незнание, если бы через 15 минут не была бы страстно обсуждена последняя серия "Кухни", где действие (если кто не смотрит) происходит в ресторане "Клод Моне".
2. Христос стал распят на горе "Аагорн" (видимо персонажи "Властелина колец" не дают покоя - в частности Арагорн). При всём при этом речь в вопросе шла об Арарате. Примерно так: вопрос "Куда пристал ковчег с Ноем?" Отец в лучшей безаппеляционной манере говорит дочери: "Пиши "Аагорн", ведь там же Христа распяли". Сила интеллекта и разрушающие способности логики уже начали повергать меня ниц.
3. Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари. Смотри выше, как говорится.

На этом кроссворд закончился: даже с условием вписанных всего 10 из, наверное, 80 слов и общей стилистикой отгадывания, подгонять разум под клеточки дальше стало невозможно.

Но веселье не кончилось. Началась игра типа "отгадайте часть окна, на Ф начинается, на А заканчивается". То, что загадывающий сам не понимает, что кроме форточки можно отгадать фрамугу и фурнитуру, никого не волновало. Я уж умолчу про совершенную необязательность соблюдения со стороны отгадывающих первой и последней указанных букв. И про необходимость загадывать существительные в единственном числе, именительном падеже и т. д. тоже смолчу. Хотя нет, молчать не буду:
Дочка загадывает: "Это то, что папа больше всего любит делать. Буквы Е...Ь (мягкий знак на конце)". Судя по тому, как притихла половина вагона, такое буквосочетание заинтересовало не меня одного. После долгих гаданий дочь даёт подсказку - четыре буквы. Родители еще больше задумываются и под конец сдаются. "Есть!" - восклицает дочь. "Так в слове есть пять букв, а не четыре!!" - возмущается мать. "Ну тогда просто ест!" - невозмутимо парирует дочь. "Совершенно другое дело, в слове "ест" четыре буквы, лучше считай Леночка," - поучает мать.

Но апофеозом данной феерии (после которого закончилось наше совместное путешествие) стала загадка матери "кухонная посуда Ш...А". Загадала - и ушла курить в тамбур. Выяснилось, что слово "шумовка" отец с дочерью просто не знают. Зато знают такие слова (вот тут уже я начал записывать):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
ширконка
шишешка
шапойка
шушумка

Этот мозговой штурм закончился следующим: дочь ставила на шароварку, отец на то, что такой кухонной посуды вообще не существует в природе. Пришла мать, разрешила спор, а на две удивленные пары глаз с вопросом, что же такое "шумовка" сказала, что это такая кастрюля с дырдочками, через которую макароны промывают.
Со слезами на глазах я промычал "Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.

"И входит и выходит.
Замечательно выходит!"© ослик Иа
или "о подарках"

На ферме коров забивали на продажу. Пара коров сбежала. Помогла поймать. Вчера узбек-пастух в подарок принес коровий хвост (кто не знает - деликатес редкостный: "Сюпа сваришь! Карощий сюпа будет!")
...чувствую себя осликом Иа...

Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.

Замечания из-под каблука. Часть 1.
15 июля, 18:35
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

Менталитет иностранцев, не совсем смешно, мнения граждан разных стран.

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.
Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы. Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой. Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить». Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

Мама внезапно осознала, что не сможет больше жить без карманного фонарика с жёлтенькой лампочкой, как в детстве. А в продаже найти такой теперь непросто.

И вот она пришла домой с небольшой охапкой жёлтых листьев. В июле их мало, но уже есть. Подобрала такой,чтобы оттенок ей самой понравился. Поместила в светодиодный фонарик в качестве светофильтра.

Сочетание современных технологий с классическим природным материалом получилось гармоничное. Кпд, правда, тоже как у лампочки, но мама довольна как слон. Хорошо, когда так мало надо для счастья!

Во время революции дом Шаляпина часто подвергался ночным обыскам. Искали «буржуйские ценности»: бриллианты и золото, но не брезговали и серебряными ложками и вилками.
После одного из таких ночных налетов Шаляпин пожаловался Зиновьеву:
- Я понимаю – революция... И, в сущности, я не против обысков, но нельзя ли обыскивать меня в удобное для меня время, с восьми до девятнадцати, например?

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.
Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!
Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.
В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.
Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..

Держу двухлетнюю дочь на руках, она бормочет всякую ерунду про себя, и тут её осеняет! Смотрит на меня хитрыми глазами и заявляет, тыча пальцем в лицо: "Ты - дик, гы-гы, дик!" Жена, сквозь смех, вспоминает про "устами младенца". А я, что я? В печали...
P.S. Английскому не учили!

Только что не без интереса прослушала новую авторскую обработку известной песни "Опа гангнам стайл", талантливо исполненную недавно поселившимся в нашем саду скворцом (и когда же он, гад, себе уже самочку найдет и перестанет свистеть с утра до вечера. Вон уже на шлягеры перешел. голова уже болит).
Следующим номером этой поп-звезды будет, я думаю, небезызвестный "Happy".

ЩУКА

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…

понравился комментарий к фотоальбому "Тайланд, Пхукет" :
"То самое место на планете, где ваш крепкий славянский характер разобьется о стальную шипастую стену азиатского расп*здяйства"

Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"

Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...

Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".

Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....

Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".

В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.

Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.

Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.

ХАНУКА
Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?
Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.
А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?
Я режиссировал однажды иудейский праздник огня «Ханука». Просматривая список номеров художественной самодеятельности, спросил у организаторов:
- В программе указано: «Хор волонтёров». Это что?
- Это члены нашего Общества. Что ещё вы хотите знать?
- Например, возраст и количество?
- Возраст - от семидесяти. А вот количество… зависит от погоды.

Мой приятель Саша, имевший контакты с верхушкой ростовской еврейской общины, предложил заработать немного денег с помощью организации одного из главных национальных праздников. Руководителям он представил меня, как самого известного в Ростове и эрудированного в вопросах иудаизма постановщика, который (и это главное!) берет за свою работу смешные деньги.
«Александр Михайлович, мы не будем плакать, когда выплатим ему гонорар за смешную работу? - Вы будете рыдать от умиления».

Несколько слов о моём друге. Он менял работу с периодичностью два раза в год. Успел поработать редактором женского журнала, менеджером по рекламе в деловом еженедельнике, курьером в телекомпании, книгоиздателем и массажистом.
В отличие от своих единоверцев, Саша был типичным русским разгильдяем. Он не любил работать. «Успеется…» Для него Шабат был каждый день. Его стойкое отвращение к труду наниматели терпели не более полугода, и Сашка снова искал новое место.
Обладая внешностью Александра Ширвиндта в молодости и его же обаянием, он часто и результативно любил ростовских девушек, о красоте которых слагают стихи. В свободное от общения с прекрасными девами время участвовал в играх КВН.
Раза три я принимал его на работу и столько же раз увольнял. Весь его рабочий день, как правило, состоял из непрерывных телефонных переговоров с очередными прелестницами. Он регулярно опаздывал на все встречи с клиентами, путал адреса и даты.
- Саня, ты не еврей, - сокрушался я. - Где твоя предприимчивость, напор, активная коммерческая позиция? Можно так опаздывать? Ну, в кого ты такой?
Когда он уезжал, как преследуемый за свою национальную принадлежность в Штаты, то спросил, не обижусь ли я, если он меня поставит в список гонителей?
- Почему нет? – ответил я.
Потом, перезвонив, Сашка порадовал:
- Зато ты на первом месте!
Это обстоятельство не помешало нам оставаться друзьями. Мы часто перезваниваемся, и он подробно рассказывает о своем существовании за океаном, пересыпая русскую речь американизмами.
- Саня, чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Что ты называешь жизнью?..
Он подрабатывает массажистом. Больше всего его убивает необходимость делать массаж женщинам, накрыв их простынкой.
Он снимает квартиру, перебивается случайными заработками и страшно тоскует.
- Из армии я не хотел так вернуться в Ростов, как хочу этого сейчас.
- Стоило уезжать так далеко, чтобы это почувствовать?
- Who его знает…

Наша история произошла на излёте ХХ века, в тот период, когда Александр Михайлович работал водителем в Обществе «Хеседи Шолом Бер», квартировавшем в здании рядом с синагогой.
Ещё за две недели до события мои познания в еврейском вопросе ограничивались наличием раритетного издания «Тевье-Молочника»; осведомленностью, что в Мертвом море невозможно утонуть; и догадкой, что жаргонизм «маза», вероятно, произошел от слова «мазл» - счастье.

…Я засел в библиотеку и через несколько дней мог вполне успешно преподавать в еврейской гимназии историю этого древнего народа. Мы решили с Сашей: пора!
И поехали в Общество. Ростовская синагога находится на разбитой донельзя улице Тургеневской. Последователи иудаизма были уверены, что власть не ремонтируют улицу, дабы затруднить им прикосновение к истокам.

В библиотеке я выяснил, что Ростов-на-Дону является одним из центров еврейской духовности и культуры России. Здесь находится могила Пятого Любавичского Ребе Шолома Дов Бера Шнеерсона, которую часто посещают паломники. До революции 1917 года город находился в черте оседлости, и до 40% его населения составляли евреи.
Но мы отвлеклись.

Саша долго искал, кто будет общаться с режиссёром из организаторов, я же разглядывал оформление помещения. На входе нас встретила стенгазета с фотографиями и зловещим заголовком «ОНИ УЖЕ ТАМ!». Она повествовала о тех, кто эмигрировал в Израиль.
Рядом на стене висел рекламный плакат с незатейливой рифмой: «Курсы кройки и шитья! Приходите к нам, друзья».
В углу громоздились штабеля упаковок оливкового масла, коробок с мацой и игрушками. В ту пору существовало множество благотворительных фондов, оказывающих гуманитарную помощь российским евреям.

Наконец, вернулся мой компаньон и с грустью доложил:
- Красивой нет, будешь общаться с умной.
К нам вышла Роза Давидовна.
Сашка погрешил против истины, она должна быть гениальной.

Наша творческая группа обложилась перечнем номеров еврейской художественной самодеятельности, списком приглашенных официальных лиц, необходимого оборудования и стала выстраивать программу. Процесс пошел.
Я расставлял номера по своему режиссерскому разумению: несколько ярких и интересных для затравки в начале концерта, потом послабее и в конце для кульминации самые интересные и громкие. Я не подозревал, какая битва развернется вокруг программы в день праздника.

Итак, мы строили концерт…
Роза Давидовна описывала каждый номер, чтобы режиссёр мог зрительно его представить.
- В середине, я думаю, мы поставим танцевальный ансамбль. Это члены нашего Общества, - заметила она, - с номером «Зажги свечу». Замечательные ребята! Все утонут в слезах. Предпоследним номером - школьный ансамбль нашего Общества. И в финале.., - в её голосе зазвучала патетика, - выходит хор мальчиков!
Поймав мой вопросительный взгляд, она конкретизировала:
- Это маленькие члены нашего Общества.
Отрапортовав обо всех концертных номерах, Роза Давидовна вздохнула и добавила:
- Извините, что не смогла удовлетворить вас на 100%.
Я содрогнулся, представив.

Потом мы повстречались с представительницей какого-то фонда, оказывающего финансовую помощь ростовским евреям. Мне предстояло защищать бюджет праздника.
Мадам Штуцер, так я назвал её про себя, - мужеподобная тетка, как выяснилось, в недавнем прошлом офицер израильской армии. Она смотрела на меня тяжелым взглядом старослужащего на новобранца, говорила отрывисто, сопровождая свои тексты-команды рубящим движением руки.

По программе у неё практически не было замечаний. Но по вопросу выплат сторонним организациям и специалистам, она «имела большие сомнения» и крепко держала оборону. Мне даже показалось, мадам Штуцер воспроизводила типичные жесты рыбаков: вытянув левую руку и стуча по ней ребром ладони правой руки. Она, похоже, подозревала, что со своим русским расточительством режиссер заведёт весь еврейский народ на арабские минные поля.
- Так как это праздник огня, предлагаю завершить концерт большим фейерверком, - подытожил я.
- Насколько большим, господин рэжиссёр?
Я намек понял:
- Большим, но приемлемым по цене.
- И как они будут стрелять?- в ней проснулся профессионализм.
Мадам Штуцер прищурилась, представляя вражеские позиции и будто готовясь корректировать огонь.
- Сначала каскад огней, потом огненный фонтан и под конец - разноцветный салют.
- Сколько?
- Тысячу.
- ?..
- Тысячу баксов.
- Тысячу долларов? – всё-таки уточнила она.
- Точно.
Мадам Штуцер воздела руки к небу:
- Тысячу долларов?! В воздух?!!

Я позвонил фейерверкерам. Сошлись на девятистах.
Первый день закончился.

День второй. Репетиция

Утром я позвонил в театр, где было намечено проведение мероприятия, чтобы выяснить, какое у нас будет оборудование на сцене. Поднявшая трубку вахтерша крикнула кому-то:
- Костик, иди сюда. Евреи звонят за аппаратуру.
Выяснив все подробности, и услышав обещание за дополнительные деньги получить сверхчувствительные микрофоны, я направился в гимназию на репетицию. Сашка, который должен был меня подвезти, по своему обыкновению опоздал на час. Когда я, нацепив бэджик со своими данными, вбежал в актовый зал, несколько десятков карих глаз смотрели на меня напряженно-внимательно и очень насторожено.
Ко мне подошел, участвующий в концерте актер оперетты Хандак, постучал пальцем по пластиковой карточке на моей груди и вкрадчиво спросил:
- А скажи-и-те… Это фамилия?

В зале сидела толстая еврейская мама. Общаться с сыном ей сильно мешала репетиция.
- Миша, - громко сказала она, перекрывая голоса на сцене, - я принесла тебе лекарство от насморка.
- Мама, потом! - прогундосил со сцены сын.
- Когда – потом? Ты не доживешь до концерта, - она зашуршала аннотацией и стала читать вслух. - Побочные явления: тошнота, понос, головокружение, обморок.
- Мама, я выбираю насморк! - крикнул со сцены Миша.

- Что такое «шлимазл»? - спросил я Сашу после репетиции.
- Это не про тебя, - успокоил он.


День третий. Концерт

Я стоял у входа в концертный зал. Подошел хасид в черной шляпе. С акцентом спросил:
- Ви еврей?
- Нет, - пожал я плечами.
- Не повезло, - заключил он.
Что такое «не повезло», я понял уже минут через десять. Во время концерта за кулисы колонной пошли представители тех самых многочисленных фондов. Они брали меня за пуговицу и советовали, вместо одного концертного номера поставить другой, а то и два. И обязательно в начале. Ни в коем случае не выпускать перед Слуцким Фельдмана, а Зеленый должен обязательно следовать за Гринбергом. И раввину нужно таки дать слово ещё и в конце.
Я отказывался, они сверкали глазами и осыпали меня проклятиями. Закулисный галдеж с помощью чувствительных, как и обещал Костик, микрофонов был слышен в зале. Зрители незамедлительно приняли участие в вёрстке программы. Пошли поправки с мест. В зале начался гвалт.
Маккавеи против греческо - ассирийской армии! Азохнвей.
- Это конец света или начало?- спросил у меня актер Хандак, стоявший рядом.
Я обратился к старшему по званию. С госпожой Штуцер мы заняли круговую оборону. Когда обороняется израильский офицер, штатским ловить нечего.

…В общем, концерт прошел на высоком идеологическом и профессиональном уровне. Меня поблагодарили за терпение.

После фейерверка мы с Сашкой и Хандаком собрались в гримерке. Саша, как самый молодой, сгонял в магазин. По его классификации он вернулся почти мгновенно: через полчаса. Хотя ходу до магазина максимум минута, причем приставным шагом.
- Встретил бывшую подругу,- вальяжно объяснил он.
Мы пили русскую водку и закусывали пончиками. Мой друг рассказывал соответствующие событию анекдоты, актер пел дуэт Эдвина и Сильвы из «Королевы чардаша», а я уже готов был признаться, что на бэджике указан мой псевдоним.

На следующее утро мне позвонила госпожа Штуцер и в ультимативном тоне заявила, что через пару месяцев начинается подготовка к Пуриму и рэжиссёром назначен я.

"Если уж повезёт, так на рысях", - писал Шолом-Алейхем.
Мазл тов!


ЭПИЛОГ

12 августа 2012 года прошли памятные мероприятия к 70 -летию расстрела фашистами евреев в Ростове.
В тот день сорок второго года евреям приказали собраться в определенное время в специальных пунктах по районам города и далее группами по 200-300 человек пешком погнали по направлению к Змиёвской балке. Там у людей отбирали деньги и ценности, раздевали и выводили на расстрел.
Среди прочих жителей города погибла и знаменитый психотерапевт, ученица Зигмунта Фрейда и подруга Карла Юнга Сабина Шпильрейн.
Было расстреляно 27 тысяч ростовских евреев, практически полностью истреблен целый этнос крупного областного центра.
В этом году для участия в траурной церемонии приехали гости из 11 государств. Был проведен Международный форум памяти жертв Холокоста и фашизма.

Я тоже присутствовал на памятных мероприятиях, встретил там много знакомых, в том числе, и по тому самому ханукальному концерту. Вернувшись домой, решил связаться по скайпу с Алексом.
У Сашки, должен заметить, жизнь стабилизировалась: постоянная работа, хорошая квартира, сыновья подрастают. В свободное от работы время участвует в играх КВН северо-американской лиги.

- У тебя кто-нибудь там похоронен? – спросил я, имея в виду Змиёвку.
- Нет, но должен был дед.
- Что значит - "должен"?
- Не пришел вовремя на сборный пункт. Перепутал что-то… Короче, опоздал.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Дебют Шаляпина на оперной сцене был весьма запоминающимся. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты. Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, в тайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия.
— Следуйте за мной и делайте все так же, как я! — приказал он свите и вышел на сцену.
Но едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии — бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита…
Публика хохотала до колик. Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему украшению русской сцены хорошего пинка под зад.

Дома работал за компом, сидя на простеньком стуле. Кошка Дуся стул отжала. Пришлось работать, сидя на табуретке. На стуле спит Дуся. А я, стало быть, на табуреточке рядом пристраиваюсь, малость сбоку, тянусь наискосок к клаве.

Надоело мне это. Купил себе удобное рабочее кресло... Ну, вы поняли. Кошка Дуся кресло отжала в первый же день. Стул рядом не влезет. Маленькая табуретка - с трудом втискивается. На кресле спит Дуся. Могу добавить, что раскинулась она с удобством, пузо вверх, лапы в разные стороны, во сне улыбается. А я, стало быть, на табуреточке рядом ючусь. Теперь совсем уж сбоку. Едва дотягиваюсь наискосок до клавы. И эти строки тоже так пишу. Так-то вот.

Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.

1
Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел.
Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала:
— Тебе деньги на что? На водку?
— Ну, да, не хватает вот...
— На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же.
С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно.
(Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)

2
С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё.
Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку.
— Здарова, Гена! Как дела?
— Э-э-э, да ничего так, а у тебя?
— Слушай, одолжи рубль?
Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался:
— Извини, Саня, нету лишних.
— Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам!
— Нету, всё, пока.
С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику.
— Гена, привет! Одолжи 2 рубля!
Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку:
— Двух нету, есть пять.
— Пойдёт! Давай!
— Погоди. Когда вернёшь?
— Завтра, как штык!
Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу:
— Привет, Саня, давай 2 рубля.
— Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он.
— Ладно, — говорю. — Завтра тогда.
Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае.
Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!».
Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.

3
На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута.
Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил:
— Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже.
— Да я деньги дома забыл.
Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему:
— На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь.
— Хорошо.
Через недельку примерно:
— Гена, угости сигареткой.
— Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул!
— Какую пачку?
— Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь.
— А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать?
— Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня.
Обиделся, больше не просил.

Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...

4 Бонусная история
Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы.
— Гена, нужна помощь!
— Кому?
— Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела.
— Давай!
Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь?
Вадя позвонил снова через 2 месяца:
— Гена, снова нужна помощь!
— Кому?
— Да тому же другу моему.
— Снова поссорился?
— Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что...
Я не стал слушать его объяснения. Зачем?
— Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!

Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)

Одна фирма так сформулировала и разместила на главной странице своего сайта миссию компании:
"Мы, команда профессионалов, объединенная общей целью: обеспечить каждого потребителя сжатым воздухом"

Заявка от заказчика сегодня пришла. Сложное исполнение и сам об этом знает. Заканчивается словами: "Буду рад любому направлению, по которому пошлете".

Не смешно, но трогательно...

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.

Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.

- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:

«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».

Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».

Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.

Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».

В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».

У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.

Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:

- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.

Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.

На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.

Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:

- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.

Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:

- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.

Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).

- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.

Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.

Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:

- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.

Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.

- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.

Литературная запись Ефима Захарова

Вдогонку вчерашней истории о борьбе с матом в хрущёвско-брежневскую эпоху.

Законов о запрете мата тогда благоразумно никто не принимал. Но народные инициативы на эту тему приветствовались.

Очередная волна борьбы за повышение культурного уровня советских людей поднялась в 1976-1978 годах. «Литературная газета» много писала о вытеснении мата из межличностного общения, подключилась орденоносная советская интеллигенция, взяли вопрос на контроль профсоюзы, двинулись в коллективы лекторы общества «Знание»…

Народ начал заинтересованно экспериментировать с альтернативными способами самовыражения.
Из разговоров тех времен запомнилось:
….
- Ах ты раскатан-шакатан! Растипопор культур-мультур!
- Сам ты шакатан! От растипопора слышу!
….
- Я те щас так затюльпаню, шо аж обсиренишься!
….
Волна сошла на нет где-то к 1980 году.

ПрофессионализЬм
Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать.
если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала.
...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный.
так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))

Расчувствовавшись после прочтения истории про блокадного кота Ваську, решила поделиться своей.

Он появился в нашей жизни случайно. Или, возможно, Он выбрал нас целенаправленно, осознанно вмешиваясь в течение людской суеты.
Прибился к мужу на работе. Из всего коллектива конторы Он выбрал именно его. Приходил к нему каждый день. Ложился на колени, вытягивая тощие полосатые лапы. Лежал так долго, что у мужа порой затекали ноги. Отсыпался после бессонной ночи дворового, или случайно оказавшегося дворовым, кота.
Он – это кот Морис.
В отличие от собак кошачье племя никогда не внушало мне доверия, вызывая, если не неприязнь при взгляде на разодранный в клочья соседский диван или погибший цветок, залитый зловонной мочой, то уж наверняка равнодушие.
Муж - любитель кошачьих душ, растроганный Его вниманием к себе, начал «прощупывать почву», описывая в радужных красках необычную красоту, добрый нрав, интеллигентность и прочие качества нового пушисто-хвостатого Встречного, в надежде, что это «зелено»-полосатое существо окраса «спинка скумбрии», со значительным намеком на породу Мейн Кун, поселится в нашей недавно приобретенной квартире.
Не знаю что – кошачье внушение, распространившееся в космическом пространстве и на меня, доводы мужа, в том числе и о необходимости животины в доме, или еще неведомо какие основания и обстоятельства, но я согласилась с тем, что у нас вскоре будет новый «шерстяной» член семьи, который красив, умен, интеллигентен и прочее.
Когда Он появился, а вернее вылез из глубин запазухи мужьей куртки, то о разрекламированной КРАСОТЕ пришлось позабыть. Маленькое, всклоченное существо, тощеватое, с сосульчатой, непонятного зелено-серо-бело-желто-полосатого цвета пуховой шерстью испуганно и робко смотрело желтыми глазами. И это называется красивый! Слегка расстроилась. Но возвращать бедолагу обратно на улицу даже мне – не любительнице котов - было как-то неловко. Раз уж сказала «ДА» – пусть живет.
Первым делом понесли к лотку с наполнителем. С мужем в четыре руки копали-шуршали в надежде, что до Него дойдет, что требуется сотворить. Он оказался на редкость смышленым. Покрутился-повращался на тонких кривых лапках и сделал свое «черное дело». Его смышленость очень порадовала. Пусть видом неказист – зато умен!
Новая котовья жизнь понеслась…..
Спустя какое-то время мне на глаза попался «кошачий» гороскоп. Дескать, коты приходят в нашу жизнь не случайно. У каждого из них своя миссия, причем в зависимости от месяца появления в вашей жизни они выполняют свою узконаправленную задачу. Глупость – кто-то скажет, но…
Нашему новоиспеченному домочадцу согласно гороскопическому предписанию было уготовано прийти в дом и помогать в период ремонта или тяжелой болезни, причем по завершении миссии кот должен уйти, не задерживаясь более у людей.
Ремонт??? Да. У нас появилась новая «подержанная» квартира, требующая всяческих переделок. Тяжелая болезнь??? Вроде бы все здоровы и никаких намеков на недомогания нет.
Ремонт – так ремонт. Пусть помогает. Должен уйти после ремонта? Куда ему идти? Он же домашний - сидит дома «за старшего», на улицу не выходит. Вся «счастливая» жизнь проносится в режиме диван – подушка – окно – балкон – миска – ковер – мой халат.
Вскоре несерьезные гороскопические предсказания отошли в небытие и начался ремонт…..
А потом пришла болезнь….. Операция, обескураживающий и вводящий в ступор диагноз, горы таблеток, уколов, рентгенов, капельниц, процедур, больничный за больничным, слезы, отсутствие надежды,борьба за жизнь на грани отчаянья в течение 2-х лет, последующее пятилетнее замирание сердца каждый раз, когда идешь сдавать контрольные анализы….
И всегда где-то рядом был Он, когда спал в изголовье кровати, когда бежал по первому зову, когда «точил» халат, обосновавшись у меня на животе, упоенно впивая когти в недра сплетенных волокон ткани, когда сидел рядом, утешая меня всю в слезах после очередного неутешительного результата, когда…, когда…, когда….
Со временем Он отъелся, обзавелся роскошной шерстью, шикарным воротником-жабо, пушистым шелковым хвостом, стал красив, упитан, степенен. Это был уже не тот сосульчатый заморыш на тоненьких кривых ножках формой «X». Он удивлял замашками ба-а-арина, а также острым умом и смекалкой, свойственной, пожалуй, больше собаке, нежели коту. И вообще нам казалось, что Бог ошибся, раздавая «билеты» на землю. Небесный кондуктор случайно выдал Ему, стоящему в очереди за Судьбой Собаки, контрольный талон Кота.
Его жизнь не всегда была розово-пушистой. Иногда, бывало, он выхватывал за шкодничество, но никогда не держал зла, всегда все прощал, был не злопамятен. Прости меня, котеич! Я часто была не права!
Прошло время, болезнь отступила. И уже не так сжималось от волнения сердце, когда я шла сдавать контрольный анализ, уже стал притупляться страх, уже врачи вздохнули с облегчением, а вместе с ними и вся моя немногочисленная семья. А потом…
Он ушел…
Это заняло всего пару минут – неожиданных, гадких, подлых минут, трансформировавших то весеннее мартовское утро из солнечно-весеннего в мрачно-черное. Он умер у меня на руках…
Как выяснилось потом – скрытая болезнь сердца, никак не выдававшая себя, никак не проявляющаяся, убивающая за считанные секунды.
Сидя в пустой, покинутой пушистым смотрителем квартире, заливаясь реками слез, я думала о «кошачьем» гороскопе, о Его кошачьей миссии, о том, что Он «должен был уйти, сделав свое дело», о том, как это крохотное изъедаемое коварной болезнью сердце поменяло мое отношение ко всему кошачьему роду, да и много к чему….
Спасибо тебе, Моря!
Если Ты еще не исчерпал свои 7 кошачьих жизней и Тебе суждено в очередной раз посетить эту землю, если Ты захочешь вернуться к нам, то Тебе сверху видно, как нас найти. Приходи, точно так же, как Ты пришел в прошлый раз. Я верю, что когда-нибудь мы обязательно все встретимся. Пусть скажут, что это глупо, но мне так легче.

PS: Решили на семейном совете подобрать бездомного котенка, когда боль поутихнет…. Или он нас…. Может быть это будет Он?

Купол обвалился ночью. Не провисев и пары лет после установки, его прорезиненная ткань не выдержала идущего вторые сутки снега и ухнула вниз со страшным треском и грохотом, заставив отозваться всех псов в округе. Живший напротив цирка Костя-художник также проснулся от шума и наутро уверял в гаражах мужиков, что децибел было как при взрыве ядерной бомбы, не меньше. Главным Костиным аргументом при этом было его присутствие в качестве солдата-срочника на Семипалатинском полигоне в далеком восемьдесят шестом году. Наверное, поэтому он и был лысым. А еще Костя был моим соседом по гаражу и художником. Когда-то он разрисовывал пионерские лагеря, позже, в девяностые кафе и видеоклубы, а теперь сдавал свои картины по художественным салонам.

Подошедший к нам Витька-делопут, работающий помощником депутата и любивший при случае подчеркнуть личную осведомленность, узнав, о чём спор, многозначительно закивал головой и туманно намекнул - он, Витька, в курсе чья это фирма привозила этот купол и для него его падение вовсе и не новость и лично он давно уже ждал этого. И что он, Витька, знает в городе несколько зданий, куда вообще нельзя заходить, не оставив завещания.
Собравшиеся больше грешили на погодные условия, тем более, что этой осенью с погодой творилось что-то невообразимое. Тюмень снегом не удивишь, но чтобы в октябре так наваливало, такую аномалию не мог объяснить ни один из гаражных авторитетов. Лишь выглянувший на перекур вечно угрюмый пенсионер Жилин, которого все звали просто Жила, мрачно буркнул Косте:
- Неча было небо ракетами дырявить - чем и подвел общее резюме под случившимся той ночью.
После чего все присутствующие, с пару минут поматерив председателя, что никак не мог договориться с трактором, вновь разошлись с лопатами откапывать выезды из своих гаражей.

Так или иначе, но Тюмень той зимой осталась без цирка. Запланированные на зиму гастроли отменили и юным любителям зверей осталось довольствоваться только расположившимся на зимовку в Комсомольском сквере бродячим мини-зоопарком состоявшим из нескольких обшарпанных домиков-клеток с немногими размещенными там животными. Мы с дочкой тоже сходили туда посмотреть на медвежонка, большую желтоглазую сову, пару беспокойных енотов, рысь, песцов и куропаток.
Было еще пушистое семейство кроликов и волчица с недавно родившимися волчатами, на которых из близлежащего частного сектора в очередь записывались у вечно пьяного владельца зоопарка желающие завести для охраны дома вместо собаки волка. Для детей, тем не менее, и такой состав выглядел довольно внушительно и, за неимением той зимой какой-либо альтернативы, им вместе с родителями предстояло обозревать имеющееся в наличие унылое и явно полуголодное зверье.

Новость о том, что на площади у "Современника" раскинул шатер передвижной цирк-шапито, сообщил все тот же Витька-делопут, принеся как-то вечером бесплатные билеты в ложу. Вот - потряс он стопкой розовых бумажек - Депутат мой дал. Кто пойдет?

Я не отказался. В садике был осенний карантин, и дочка все равно все дни скучала дома одна, почти все свободное время рисуя фломастерами в своем альбоме. Посмотрев как-то передачу, что до Белки со Стрелкой в космос запускали некую, не вернувшуюся на Землю, безымянную псину, она упорно изображала одну картинку, на которой маленькая одинокая собачка с большими глазами печально летала среди звезд в ледяном космосе. У нас уже было много таких рисунков.

- Давай и мне, цирк дело хорошее - внезапно заявил, забирая себе билеты Жила - и видимо объясняя причину неожиданного своего к нему расположения, кратко добавил - И буфет.

- Какой тебе-то буфет - у тебя и так каждый вечер в гараже буфет - засмеялся Костя - зачем тебе для этого в цирк тащиться?
- А ты чего в лес таскаешься, бензин жжёшь - огрызнулся Жила - Всё равно там с книжки всё малюешь.
Костя как-то сразу сник и, пробормотав что-то насчет творческого вдохновенья, сердито замолчал.
- Внучу поведу - примирительно сказал Жила.

- Пап, а как правильно, вот так? - спросила вечером дочка, показывая гладкую картонку из под колготок с нарисованными на ней синим фломастером кривыми буквами ЦЫРК.
- Цирк - через И - ответил я, завтра сама увидишь.

Назавтра подъезжая к площади возле "Современника" мы уже издали заметили поднимающийся с земли большой желто-красный шатер, за которым выстроилось каре из раскрашенных вагончиков. Костя с сыном дожидались нас у дверей стоя под большой тепловой пушкой. Вместе мы вошли в цирк, где на входе за кассой сидела шустрая бабёнка, шпионским шепотом предлагая всем места в лучшем секторе. Миновав прилавки с различной светящейся дребеденью, мы прошли в зал к нашей ложе, в которой уже сидели Витька и Жила с детьми. Витька восседал важно и солидно, степенно обозревая зал и всем своим видом демонстрируя окружающим собственную значимость. Чисто выбритый и причесанный Жила, одетый в пиджак цвета хаки, выглядел немного растерянным и напоминал скрывающегося в Южной Америке нацистского преступника.

Места постепенно заполнялись публикой состоявшей главным образом из молодых мам и бабушек со своими чадами. Один сектор полностью заняли детдомовские дети, почти все криво подстриженные, а то и вовсе лысые. В пятнах от "зеленки", в одинаковых костюмчиках и платьицах они резко отличались от остальных разодетых и нарядных малышей. Располагались детдомовцы шумно, с криками и ссорами и, до того как все расселись и в цирке погас свет, они уже успели пару раз подраться.

Когда свет загорелся вновь, посередине арены уже находился довольно большой бассейн с плававшими в нем двумя лобастыми дельфинами с умными глазами. С них под заигравший вверху оркестр конферансье и объявил начало представления. Дельфины понравились всем, они по команде выскакивали из воды, синхронно переворачивались в воздухе и вовсю катали свою одетую в желтый гидрокостюм хозяйку. Кроме этого они умели рисовать, что и доказали нарисовав на листе ватмана какую-то сюрреалистическую картину зажатыми в зубах кисточками весело при этом пощелкивая. Картина досталась безмерно счастливой толстой девочке в очках, а дельфинов сменил блестящий морской котик, бесстрашно отражающий надувные мячи большим кожаным носом и выпрашивающий аплодисменты зрителей хлопая одной ластой о другую. Время от времени он колесом выгибал грудь, задирал вверх голову и что-то громко и истошно орал к великому восторгу малолетних зрителей.

Затем униформисты откатили бассейн, и представление продолжили другие цирковые актеры, все паузы между номерами которых заполнял своими репризами клоун по имени Миша - весёлый дуралей с рыжей шевелюрой, в клетчатых штанах на подтяжках и с таким большим красным носом, что он выделялся даже на фоне арены. Он выбежал в зал с глупым хохотом и был встречен громким шквалом детских аплодисментов. Миша, надо признать, был в ударе, выдав целый набор смешных клоунских антре, без конца сыпал шутками и вообще чудил изо всех сил.
Его выступления были такими заводными, что все в зале невольно включались в его игры. Вытащив из детдомовского сектора упирающегося воспитателя, он заставил его натянуть огромные боксерские перчатки, а когда все же надел их на него, свистнул и на ковёр выскочил большой серый кенгуру с точно такими же перчатками на передних лапах. Кенгуру тут же принял боксерскую стойку и, к огромному удовольствию детдомовской детворы, сделал несколько боевых выпадов в сторону попятившегося назад воспитателя. Затем Миша бросал в зал мячики, а когда зрители их ловили, оркестр издавал смешные звуки. В другой раз публика пыталась сорвать с его удочки воздушные шарики, которыми он дразнил всех подряд и детей и взрослых.
После антракта, в котором наши дети молниеносно умяли по мороженке и пакетику чипсов, на манеже появился фокусник, клонировавший на глазах у изумленного зала принесенную ему ассистенткой кошку и пышноусый силач в меховой накидке, лихо подбрасывающий себе на спину две крашеные серебрянкой гири.

Клоун Миша всё также возникающий между номерами других артистов, вёл себя еще нахальнее, сходу задирал публику, с каждым разом отпуская все более смелые и скабрезные шуточки, а один раз, запнувшись об ковер, растянулся так натурально, что сидевший ближе всех к манежу Жила подозрительно повел вслед носом пробежавшему мимо клоуну из-за бруствера ложи.

Зрелище завершили хищники. Под завораживающую музыку на арену выкатили клетку, накрытую плотной зеленой тканью под которой оказались два красивых взрослых леопарда. По команде дрессировщицы, довольно спелой дамы в черном атласном костюме и высоких кожаных сапогах эти грациозные пятнистые звери прыгали с тумбы на тумбу, вальяжно разгуливали по барьеру и даже станцевали с хозяйкой, обняв её лапами. В заключение они отвесили публике поклон, трясь об ковер ушами, как самые обыкновенные кошки.

В конце представления на арену вышел лысоватый мужчина в костюме, оказавшийся директором цирка и немного запинаясь, сообщил, что они всегда рады устраивать праздник для зрителей, но сегодня у их коллектива тоже своего рода праздник, потому что они сегодня отмечают уход на пенсию их старожила клоуна Миши, Михаила Ивановича. Сегодня было его последнее представление и дальше он с цирком не поедет. Клоун Миша уже старенький чтобы кувыркаться на сцене каждый вечер и теперь детей будет веселить клоунесса Катя. Тут же под грохот барабанов на арену выскочила худенькая желтоволосая девушка-клоун, пискляво поздоровалась с детьми и, колесом пройдясь по сцене, скрылась за кулисами. Но мы должны - продолжил директор цирка - быть благодарны Мише за то, что он честно отработал в нашем цирке целых сорок два года и все эти долгие годы добросовестно веселил народ и заслуженно был любимцем зрителей. Директор вынул из кармана пиджака конверт и вручил его клоуну со словами:

- На вот, Иваныч, мы тут собрали... коллективом.

Миша молча взял конверт, огляделся по сторонам, затем весь как-то обмяк и вдруг начал плакать. Сперва беззвучно моргая и глотая слезы, а затем все больше всхлипывая во внезапно наступившей тишине. И сразу всем как-то стало видно, что он и в самом деле старый и наверняка больной человек. Клоун Миша стоял, опустив плечи, нелепо держа конверт в руке, и продолжал реветь. Зрелище это, надо сказать, было весьма жуткое. Слезы катились по его щекам, оставляя полоски на пудре и стирая нарисованную красным гримом широкую улыбку. Ничего не понимающие дети, видя, как клоун начал плакать, принялись смеяться и восторженно хлопать в ладошки. Каждый его всхлип они встречали новыми взрывами хохота и аплодисментами. Выражение дурашливого веселья на лице старого клоуна сменилось какой-то абсурдной маской, а Миша все стоял, пока подошедший дрессировщик, обняв за плечи, не увел его за занавес.

Оркестр заиграл какую-то мажорную мелодию и под гомон ребятни, получившей свою порцию пленительных чудес, все пошли на выход. Но в отличие от детей, взахлеб пересказывающих свои впечатления, взрослые расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Все, казалось, испытывали некое странное чувство неловкости и видимо поэтому каждый хотел побыстрее покинуть зал.

Это чувство не прошло и к вечеру, когда спустя некоторое время мы, развезя детей по домам, вновь встретились в гаражах. И когда Жила, достав початую бутылку, предложил выпить, все как-то сразу согласились. Загнав машины по гаражам, мы расстелили одеяло на багажнике жиловского “москвича”, разложили сайру, хлеб и разлив водку в разномастную тару дружно выпили холодную "Бенатовскую".
Но говорить все равно не хотелось, и даже обычно говорливый Витька сегодня почему-то молчал.

- Я вот почему Шишкина в лесу перерисовываю - неожиданно нарушил тишину Костя-художник: - а не берут больше ничего. Я ведь много что пробовал, не берут. А Шишкин он под любую мебель подходит, под любой интерьер. Мебель-то она, в основном деревянная, или под дерево. И в офисы только его заказывают. Я его "Утро в лесу" уже тыщу раз перерисовал.

После чего все опять помолчали и лишь когда Жила, сплюнув на землю, задумчиво сказал: - Точно, цирк - мы все словно очнувшись, стали расходиться.

Жена занимается в квартире уборкой. Сыновья 3 и 6 лет отчаянно шалят, мешают ей выполнять и без того нелюбимую работу. Она ругается, ворчит и стыдит детишек. Не помогает. Сынишки, утихнув, вновь начинают резвиться.
Жена приходит ко мне на кухню и в сердцах говорит: "Иди уйми своих сперматозоидов!"

Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х#й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

МАТВЕЙ

«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье...»
(М.Ю. Лермонтов)

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:

- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

Эта история из глубокого детства, когда водка была СУРГУЧОВАЯ, и как бы ловко отбивали, красиво открывали! Вот иногда горлышко бутылки откалывалась и такую тару не принимали в магазинах по 12 копеек за бутылку. Я с сестренкой обычно "пасли" отца с мужиками когда выпьют и спрячут бутылку от матери. Находили и сдавали, получали 100 граммов монпансье, вкуснятину. Бутылка проверялась на целостность как - правильно, продавщица вставляет палец и прокручивает по горлышку. А бракованные уходили для сбора березового сока.
Далее про березовый сок. Делаются насечки и расставляются бутылки, баночки и самим в это время можно повоевать с деревянным автоматом пока капает. Если ты заигрался, за твоей тарой другой присмотрит, выпьет или отольет в бидончик. И чтоб тара не пустовала ее восполняли, не отходя от кассы. Тут Г. Малахов отдыхает, мы уже тогда усиленно занимались уринотерапией. Ты что-то отлил в бидон и восполнил, или тебе.
Вот дружочек М, тоже отлил и решил восполнить. Это надо было слышать рев раненного тигра, что-то с визгом и всхлипыванием, но у нас смех. Парень слишком плотно прижал к горлышку, она оказалась отбитая, и хорошенький порез по самому чувственному месту!

Война судного дня. Ордынская операция.
15 июля, 8:22
Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью.
Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы.
Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя...
Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья.
Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться...
Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!!
Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки.
Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится.
Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть!
При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно.
Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима.
Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб.
В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь.
Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод!
Подрываюсь ехать.
Бегемот:
-Куда это ты намылился?
-Араба пиздить. Он Кате баки набивает.
-Хуясе! А я?!
-Не. Это моя добыча.
-Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй!
-Нууу,Катя же мне позвонила...
-Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?!
-Какая она наша? Она его вроде...
-Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!!
Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба.
Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый.
Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд.
Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!!
Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя.
Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь.
Катя орет,как ненормальная-
-ПРЕКРАТИТЕ!!!!!
-Чего прекратите? Мы и не начали еще!
Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх!
Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка.
-А давайте пить чай!
А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится.
Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час...
Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил.
Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул...
Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень.
А не то...
Бегемот оживился.
-А то ЧТО?
-А ви зинаите,кхто моя папа?
-Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма?
-Неее.Папа-министр оборон Сирии!
Пиздец котенку,домяукался.
Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел.
-Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!!
Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части.
Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось.
Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там.
Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул.
Дальше прям сцена из "Места встречи"...
"-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью.
-Карп,уходить надо! -включился Бегин.
-Убью его,гада,тогда уйдем!"

Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул.
... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении.
-Макс!
-А?
-А представь-мы в эмиграцию намылимся?!
-Легко!
-Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа:
ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ.
-Ну.
-И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!!
-Звезду героя обоим!!!
-Шестиконечную!
-А то какую же!
Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно.
...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т.
Никогда я не был настолько близок к эмиграции...
PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне.
PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....

Когда-то я учился во 2 классе в деревенской школе. Из-за малого количества учеников и учителей классы объединялись. Уроки физкультуры у нас проводились в школьном дворе, чаще всего. И вот однажды стоим мы, построились, (2 и 3 класс). Учитель говорит задачу на сегодня, и вдруг Вася:
- Можно в туалет?
А туалет был на улице, в 50м от нас. Учитель проигнорировал ученика (озорник), но тот опять:
- Можно в туалет? Мне очень надо!
-Да иди, иди! - сказал учитель и продолжил. Вася убежал, куда просил. Просидел в туалете некоторое время, потом вышел со спущенными штанами и стал что-то делать возле туалета. Мы все смеемся.
- Что ты там делаешь? - спросил учитель Васю.
Вася, забегая в туалет:
- Я лопухи рвал!!

Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

Пошла волна анекдотов по поводу закона о запрете мата, на самом деле всё не так сурово. За мат в быту или на стройплощадке нынче никто никого, конечно, не оштрафует. А покойный ныне дедушка, в хрущёвско-брежневскую эпоху работавший двигателистом на заводе, когда-то рассказал такую историю.
Ввели правила культурного общения, ведь советский рабочий должен быть примером подражания для пионеров-комсомольцев. Если на весь цех прозвучит крик типа: «Петрович, сука, пиздуй сюда, я заебался один эту хуйню тащить» - «Иди на хуй, я ещё не докурил», и это услышит кто-то из активистов-стукачков, бригадира оставляют без премии, а «морды лица» матершинников вывешивают на доску позора. За что в эти морды прилетает кулак оставшегося без премии бригадира. Мат на время из лексикона исчез, язык жестов остался. Основных жест, как показывал дедушка - отмашка ладонью в сторону недоделанной детали, постучать тыльной стороной пальцев по горлу, указание пальцем в сторону подсобки – «да ну всё нафиг, у меня там бутылка, пойдём, разопьём на троих». Руководство смекнуло, решили, пусть лучше матерятся в цеху за работой, нежели тихонько разговаривают матом, чокаясь стаканами. Закон о запрете мата тогда отменили.

Мои коллеги на заводе не понимают смысла фразы кота Матроскина, что его дедушка работает на гуталиновой фабрике и поэтому у него этого гуталина завались, вот и шлет кому попало.
Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко.
- Александр, мы слышали, это потому что он больше ничего купить не мог, да? - спрашивают они, щуря на меня свои наивные глазки.
Я, чувствуя колоссальную культурную пропасть, лишь тяжело вздыхаю.
прошу Заборнова при пизжении истории ссылаться на меня, а не как обычно

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

-= Розовый витц =-
Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде.
Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает.
Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером.
Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку.
Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда?
За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться.
Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно.
Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще.
Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!".
В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал.
Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.

Работаю в типографии. Печатаем книгу: отсканированные листы дореволюционных газет. Объявление (газета "Севастопольский справочный листок", 1883 год):

"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".

Читал в Интернете газету. Наткнулся на фразу "Хлен Комитета Госдумы такой-то". Ну, мало ли, думаю, опечатка, букву "ч" в английском регистре нажали. Ради смеха загуглил эту фразу. А там этих "хленов" штук 8, причем фамилии все разные. Теперь вот думаю: может в Госдуме должность новую ввели? Или это закон о запрете мата так рьяно исполняется? Как говорится, "ж**а" есть, а слова "ж**а" нет?

Много лет тому назад жил один мальчик.
После смерти родителей он остался сиротой и голодный бродил по улицам и вот от невыносимой жажды и голода он постучался в дверь одной женщины и попросил стакан воды но женщина видела что ребенок голодный и вместо воды вынесла мальчику стакан молока, мальчик выпил молоко и сказал " Я никогда не забуду вашу доброту" и ушел. Вот прошло много лет женщина постарела и заболела ей нужна была срочная операция на сердце. Ее увезли в больницу а врач который оперировал женщину узнал в ее лице ту самую женщину которая в трудную минуту помогла и накормила. Вот операция прошла удачно, женщина пришла в себя но она была озадачена вопросом "как оплатить эту дорогостоящую операцию?" . Женщина попросила счет, она со страхом
открывала страницу и вместо счета она увидела как там было написано "оплачено стаканом молока"...!

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.
Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос:
- Э-э-э! Слышь, иди сюда!
Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:
- Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

Вдогонку к истории про заправку картриджей.

Моя история произошла еще в СССР, ныне покойном.
У нас на кафедре биохимии (привет родной альма-матер!) была материально ответственная, страшная лаборантка, которую за профнепригодность уволить было никак невозможно, из-за ее совместительства (второй отдел университета, другими словами – стукачка, объясняю для нового поколения).
Завкафедрой поручил ей однажды приобрести магнитную мешалку.
Через какое-то, довольно продолжительное время является с радостной физиономией: купила! Привезла! Вон там стоит, за окном посмотрите!
Завкафедрой в непонятках (магнитная мешалка – настольный приборчик величиной с электроплитку об одной конфорке) выглядывает в окно...

Дама купила БЕТОНОмешалку.

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные - это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт - пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете!" - сказал Аркаша - "у них прямо из пизды канарейки вылетали!"

"Да не может этого быть, врёте вы всё!" - возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу?"

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби!"

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных - орлы!"

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела".
У меня Брайтлинг - Breitling Superocean (150 килорубов стоят где-то). Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие... "Командирские"?!

Слайд-шоу

Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.

Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!

А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:

– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!

В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит:
– Да у нас тут своё... мероприятие.

Подумав, хмуро добавляет:
– Будет много интересного...

И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет:
– Думаю, что и слайд-шоу устроим.

Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.

Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.

Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».

Да, везде попадаются нормальные люди...
Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.
Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.
Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!
И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:
- Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...
Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:
- Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...
Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:
- Лёня, тебе микроволновка не нужна?!
А сам уже еле сдерживает смех.
Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:
- Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!
Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.
И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:
- Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...
И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...

Дочь за ужином спрашивает:
- А что такое МОСОЛ?
Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю:
- Где ты это слово услышала?
- А в песне, - говорит:
You my heart,
You my soul...

Мы с мамой жили в пятиэтажке. Подъезд - 15 квартир. Лифта нет. Мы - на первом. Соседи - почти родные люди. 
Перестроечное время. Пятница. Возвращаюсь с работы. Из магазина ничего не несу. Нечего... Подхожу к квартире. Дверь приоткрыта. Я испугалась, вошла и осторожно так позвала:
- Мама...
Мама отозвалась из подъезда...этажом выше:
- Дочь, ставь сумки! Помощь нужна!
Не знаю, как описать ситуацию...
На ступеньках лежит вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Никакой! Вообще, он - нормальный молодой мужик.... Ну, перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике, у нашей двери. Позвала его жену.. Вот... Пытаются его домой затащить. Моя мамуля ему ноги переставляет, а жена (надо сказать здоровееенная такая женщина) его подтягивает наверх. Короче, они его складывают и раскладывают, складывают и раскладывают. Обе раскраснелись, мокрые, лохматые.. Ну, и я подключилась к процессу. С трудом, но доставили по месту жительства. На следующий день (в благодарность) жена "потерпевшего" принесла нам корзину ароматных яблок, морковь, свеклу, всяку-разну свежую зелень с огорода. Деревенские они.
Вечер следующего дня. Несу мусорное ведро на выброс во двор. Полумрак в подъезде. У почтовых ящиков почти наступила на другого соседа, уже с четвертого этажа - дядю Колю. Лежит товарищ, придавленный неподъемным рюкзаком... К доставке тела до места жительства подключили его сына. С огромным трудом доставили соседа до кровати...
На следующее утро я побежала за свежим хлебом. Возвращаюсь домой. Открываю дверь... Почти упала от запаха! Мама жарит свеженинку, домашнюю колбаску, печоночку..
- Мам! Откуда?
- Дядя Коля поблагодарил за транспортировку. Он вчера ездил к знакомым кабанчика резать.. 
Завтракаем. Мамуля задумчиво так: 
- Дочь, у меня - идея. Давай откроем кооперативное агентство по доставке соседей на дом. Оплата - продуктами. Авось продержимся..

На одной из международных конференций, когда профессор-физик Сергей Капица упомянул, что население СССР можно указать с точностью до 1 миллиона человек, ситуация в зале тут же стала анекдотической. Поднялся эстонец и с вызовом спросил:
- Вы что же, нас за людей не считаете?

Михаил Зощенко умел не только хорошо писать: он ещё был хорошим мастером. Он умел тачать сапоги и шить. Однажды у писателя Юрия Олеши порвались штаны, так Зощенко собственноручно и очень качественно зашил их ему. Дело было в 1950 году, и оба писателя жили бедно. В это время в Ленинград прибыл "генерал от литературы" Фадеев и оказался в обществе этих двух писателей, причём вёл себя высокомерно. Олеше это не понравилось.
- Ты думаешь, важное событие в текущем моменте нашей литературы- это то, что ты приехал в Ленинград?- сказал он Фадееву.- Ошибаешься! Важное- это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.

Парфянский выстрел

Помнится, когда пожилая паранойяльная заведующая лабораторией гидробиологии ГосНИОРХ после защиты подвела меня под сокращение, я, уволившись, выпустил последнюю парфянскую стрелу - послал на её имя подарок по институтскому адресу: книгу Э.Я. Штернберга "Геронтологическая психиатрия".

О наших традициях .(Историческое. Не смешное)

"у нас - "Городушки"!

Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить.
Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день.
На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда.
Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)

Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали.
К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород.
Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях.
Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "

В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)

В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.

"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:

– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".

В ответ на "Не все золото, что блестит".
Едем по техасщине. Сельскохозяйственная зона - поэтому с обеих сторон дороги сплошные площадки по продаже и аренде сельхозтехники. Вдруг краем глаза замечаю на одной из таких площадок что-то до боли знакомое. Прошу водителя остановиться, захожу: так и есть - трактор "Беларусь"! Только не синенький, как у нас, а ярко-красный. Спрашиваю хозяина: неужто покупают?
- А почему нет? - говорит. - Он ведь всего 1.200 долларов стоит. А вот этот, - показывает на стоящий неподалеку примерно такой же трактор, - 20 тысяч...
Но! Тогда же и там же, на техасщине довелось мне покататься на хлопкоуборочном комбайне за 40 тысяч. Громадная машина, а управлять ею было легче, чем "Нивой", которая у меня в ту пору была. И опять-таки в кабине - и кондиционер, и магнитофон-радио (СД тогда еще не было), и прочие прибамбасы, которыми не каждая легковушка могла похвастаться. Спрашиваю у хозяина, который, между прочим, миллионер, владелец самой крупной в Техасе хлопководческой фермы - зачем? А он мне:
- А как же иначе? У меня люди в уборочную сутками в поле работают. Как же им в 50-градусную жару без кондиционера и прочих удобств?
Ну как, чувствуете разницу?

Геннадий

У Тома( Том - мои близкий товарищ, и герой моих рассказов) есть друг. Назовем его Геннадий. Это настоящий друг, под стать Тому. Они стоят друг друга. Если один из них раздолбай, то второй опаздун. У Гены есть талант опаздывать и забывать. Он опаздывает везде и всегда. Это его хобби. Это его визитная карточка. Он опаздывал даже на повторный экзамен для тех, кто не успел или опоздал его сдать во время. Еще когда мы были молодыми, я зло шутил, и говорил, что Гена опоздает даже на собственную свадьбу. Настал день его свадьбы… В общем зря я так шутил.

Однажды мы собирались всей компанией провести вместе время, и Гена совершенно нечаянно пришел вовремя, и даже за пять минут раньше всех. Мы сильно забеспокоились. И когда услышали от него фразу – «Почему вы так долго, я ведь вас ждал…» Мы прослезились. Вы не поверите, но такую фразу от Гены я слышал всего один раз в жизни, и еще долго буду рассказывать о ней своим детям и внукам. А еще Гена любит, что ни будь трогать. У него хроническая чесотка рук.

Когда говорите с Геной, то возникает такое ощущение, что этот человек живет параллельно в двух мирах. Он может прыгать с темы на тему, как будто вы говорите не с одним человеком, а сразу с тремя. Оперативная память его головы настолько мала, что она очищается ежесекундно, и он часто забывает о чем начал говорить.

А еще у Гены язва желудка. И каждый раз когда мы собираемся за шикарным столом, Гена любит выбрать самый деликатесный продукт, и рассказывая как он полезен от язвы желудка, начинает уплетать его кусок, за куском. Иногда это были бананы, иногда ананасы, чаще мясо, травы, молочные изделия и соки. Об этом мой следующий рассказ.

В один прекрасный день мы с Геной навестили Тома. У Тома в гостях был его дядя- доктор медицинских наук. Мы поздоровались и прошли к столу. В процессе беседы Гена поведал дяде Тома страшную тайну, то, что он страдает язвой. На столе еще ничего не было деликатесного, и я думаю, он сказал это на всякий случай, если на столе что-то появится. На что дядя ответил, что он тоже, на протяжении многих лет страдает язвой. У Гены загорелись глаза. Они начали мило беседовать о осложнениях и как с ними бороться. Сперва, беседа шла хорошо, но потом оперативна память Гены начала давать сбои.

- Вы не слышали про лекарство слепой змей? – спросил Гена, закладывая в рот кусок хлеба.
- Да слышал. Но лично сам не пробовал.
- А как вы думаете, есть ли польза от змеи? – продолжал Геннадий.
- Трудно сказать, - подумав с секунду, ответил доктор, - Думаю, есть какая-то польза, иначе люди бы не сеяли такие слухи.

- А как ее употреблять? Вы не знаете? – вопросы выпрыгивали из Гены, один за другим, и не давали дяде возможности сосредоточиться на трапезе.
- Ну… Я думаю ее следует как то отварить, или провести термическую обработку. Ну а потом есть…, - не уверенно промямлил дядя...
- А где можно достать такую змею? – Гена входил в раж.
- Надо поспрашивать на рынке. Думаю, там найдется, а если не будет, могут подсказать, где найти.

Гена помолчал с минуту, он жевал и смотрел в пол. Потом уселся по удобнее, почесал затылок и спросил:

- А про слепую змею, вы, что ни будь слышали?...

Дядя перестал жевать. Он посмотрел на Геннадия. Геннадий смотрел искренним взглядом. Дядя проглотил то что про жевал и ответил:
- Да…
- А есть ли от нее польза? – продолжил Гена.

Дядя стал отвечать, не отводя глаз от Гены:
- Да, думаю помогает.
- А как ее готовить? – выпалил Гена.
- Варить или жарить. – тут же ответил дядя как будто зная о чем спросит Гена.
- Ну.. А где ее можно найти?
- На рынке. На птичьем рынке.

Гена был рад беседе. Он извлек очень много полезного из этого разговора. Но оставалось еще несколько вопросов. Гена набрал в легкие воздух и спросил:

- Ну а про слепую змею, вы, что то наверняка слышали?

Теперь отказывалась работать память дяди. Он начал пристально смотреть на собеседника как бы пытаясь понять кто из них двоих идиот, Гена или он сам. Потом перевел взгляд на меня и на своего племянника, который что-то готовил за соседним столом.

-… Да я слышал про слепую змею, - удивляясь собственному голосу выдавил из себя Доктор.
- Да?!, - удивился Гена, - А есть ли польза от нее какая ни будь?
- Да… Думаю есть, - Дядя отвечал так как будто его допрашивали следователи и уличили его в каком то страшном преступлении.

- А как ее есть? – уже с радостью спрашивал Гена, ведь он только что наконец встретил человека, который знал что то о этом невиданном эликсире. Но дядя почему то отвечал рассеяно. Он вытащил платок из кармана, обтер им лоб и так же неуверенно ответил:

- Надо сделать из нее пельмени… Или котлеты…

- Это что, ее что ли через мясорубку крутить? – Удивленно спросил Гена, при этом он вертел руками так, как будто уже просовывал эту несчастную змею в мясорубку. Потом Генка задумался. Я предполагаю, он раздумывал, как же все таки следовало совать змею в мясорубку, головой вперед, или же хвостом. Мысленно прокрутив слепую змею через мясорубку, сделав из не пельмени, съев и вылечившись от своей язвы, Гена понял одно. Ему было важно знать:
- А где же найти такую змею?

В этот момент мне показалось, как будто дядя знал, то о чем спросит Гена. Дядя молчал. Потом начал говорить медленно и с расстановками, как будто пытался, что то объяснить недоразвитым людям:

- На больших трассах. Между городами. Когда едешь, то видно, что сельские мальчики что-то крутят над головой. Это они продают змей…

Геннадий был поражен. Дядя ему поведал то, что мучило его последние лет десять. Он долго искал эту панацею, и вот нашелся человек, который подсказал ему, как варить это зелье бессмертия. Он был неописуемо счастлив. Ах, сколько же невинных ежиков он съел за свою жизнь, которые так и не помогли ему. Ему было стыдно перед ними, ведь каждый раз хватая беспомощное существо за нос при помощи плоскогубцев, и опуская их в ведро воды, они смотрел им в глаза, как бы пытаясь объяснить им причину ух нелепой смерти. Гена улыбался. Потом вдруг лицо его стало серьезным, он посмотрел вновь на дядю и спросил:
- А вы знаете, что ни будь про слепую змею?

Этот вопрос почему то заставил дядю вздрогнуть. Он утер глаза, высморкался, и дрожащим голосом виновато ответил:
- Да..

Том удивился неадекватности дяди, но продолжал свой допрос:
- Польза есть от нее?
- Да! – ответил растроганно дядя и начал закуривать сигарету.
- А как ее готовить? Ее что кушать, что ли надо? – улыбаясь, вымолвил Гена.
- Кушать… - ответил дядя, смотря в никуда.
- А где ее раздобыть можно.

Создавалось такое впечатление, что дядя обдумывал весь смысл своей жизни. Он вспоминал, зачем он вообще решил навестить своего племянника. Немного пофилософствовав про себя, дядя вернулся к реальности и ответил:
- В горах. Под камнями. Они там проводят зиму и очень сонные в это время.

Этот ответ просто поразил Геннадия.
Он задумался. Но тут нервы мои не выдержали такого допроса с пристрастиями. Я встал, и сославшись на непредвиденные дела стал вытягивать Геннадия из за стола. Мы быстро попрощались, и я буквально вытолкнул своего товарища за дверь. Когда мы вышли в подъезд, Гена обиженно сказал:

- Куда ты меня тащишь? У меня был к этому врачу последний вопрос про язву...

Разговор о последних новостях про деньги.

- Ты знаешь, какой-то депутат обнаружил, что на сотке Аполлон без трусов.
- Да ладно?
- Ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с Крымом.
- Купюру в десять тысяч?!
- А что, так и живём: кому-то Крым, а кому-то член на сторублёвке.

В 1926 году молодой Валентин Катаев написал повесть «Растратчики» — забавную и драматическую историю о том, как некий советский бухгалтер с неким кассиром, забрав двенадцать тысяч казенных денег, принялись их пропивать и прогуливать, предчувствуя неизбежность конца, оттягивая его, страшась, замалчивая и внутренне содрогаясь.
Повесть была замечена за рубежом и вышла во Франции в переводе Андрэ Беклера.
Но то ли во французском языке не нашлось вполне соответствующего слова, или переводчик пожелал прельстить читателей «русским колоритом», — словом, почему-то название книги переведено не было и на обложке ее большими красными буквами красовалось: «Rastratchiki».
В небольшой газете «Le Soleil» («Солнце») о книге была помещена заметка. Начиналась она так:
«Растратчиками называют в России государственных чиновников, занимающихся финансами».
Автор рецензии, конечно, не подозревал, какая доля иронии заключается в его словах!

Представляете, что такое очередь в сберкассу по оплате всяких платежей? Наверное да. Так вот моя приятельница в такой кассе работает кассиром, подходит очередь женщине, та подает пачку квитанций и деньги. Приятельница пересчитывает деньги, кучу квитанций и видит, что не хватает 100 рублей. Она снова пересчитывает то и другое, вдруг ошиблась, очередь нервно реагирует. Затем все же обращается к женщине и сообщает ей о нехватке денег. Ответ поразил: "Да я знаю, что не хватает денег, и что мне теперь делать?"

Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно предложила ему:
- Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.

Молодая женщина сидит в кресле перед телевизором и смотрит программу новостей.
Диктор рассказывает о многомесячном пребывании космонавта на борту космической станции.
- А как же они так долго обходятся там без секса? - как бы между прочим вслух спрашивает сама себя молодая особа.
После нескольких секунд раздумий также еле слышно - "Ах, да... У них же есть спускаемый аппарат!"

Коллега сисадмин рассказал.
Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу". На следующий день пакет пропал, найти не может.
Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?"
Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку".
Он: "На какую заправку?"
Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".

Из жизни золотой молодежи или на каждого крутого….
На дворе была середина 90-х. Когда Вите было 12 лет, его мама ушла в иной мир, оставив его на попечение бабушки. В Витиной жизни, и до этого не блиставшей чем-то особо приятным, наступила натурально черная полоса. Бабушкиной пенсии с трудом хватало на еду, а в школе над его обносками смеялись почти все дети. Но через пару лет таких мытарств, когда Витя, подрабатывавший мытьем машин на перекрестках, начал превращаться в полноценного гоповатого пацана, случилось в его жизни то, что называется «судьба». Дело в том, что у Вити, как собственно нетрудно догадаться, был родной отец. Человек мягко скажем жесткий и «конкретный». Витиной маме после развала Союза он никогда не помогал - какие алименты можно взять с человека, пусть и живущего на Рублевке со всеми причиндалами «нового русского», но при этом официально не работающего и опять же официально ничего не имеющего? Кроме Вити, у него был ещё один ребенок от официальной жены. Но тут случилось непоправимое – жена его вместе с ребенком разбились в автомобильной катастрофе. И отгоревав, Витин батя вдруг понял что собственно Витя - единственный его родной человек вокруг.
Так изможденный Витя попал в «рай», который, будучи наложенным на прошедшие годы мытарств и лишений, и скорректированный на глубочайшее чувство вины его бати, воплотился в появлении Вити Всемогущего. В пятнадцать с небольшим Витя ощущал себя круче всех. Собственно, вспоминая те годы, по этой самой крутости с ним действительно могли потягаться лишь единицы. Отец купил ему собственный особняк на той же Рублевке, роскошную квартиру и целый ворох спортивных и представительских машин. Но главным было не это – Витин папа впрягался в любые Витины проблемы и крайне жестко их решал. И в определенный момент они оба (отец и сын) достигли некоего апогея власти и вседозволенности. Витя мог делать практически что угодно, понимая, что последствий просто не будет – все решат за него. А потом Витя «потерялся». Сказать что он пропал из тусовки было бы неправильно – просто Витя очень резко сдулся, уехал учиться заграницу и о нем практически не было слышно. По тусовке долго ходил вопрос – что же случилось, или точнее «кто ж его (их) так?». Москва этого уровня - город небольшой. Но найти концы (если конечно ну очень плотно не впрягаться, а кому оно надо чисто ради интереса?) тут нередко весьма сложно. Тем более что сам Витя упорно отмалчивался.
«Правду», если можно так сказать, я услышал от него совсем недавно. Сильно изменившийся Витя, ненадолго заскочивший в родную страну, согласился увидеться и прогуляться по местам «былой славы» столицы. Далее с его слов:
«Еду я на 600-м, номера с флагом, подрезаю, прижимаю, все как обычно. Всё и все похрену. И тут меня 10-ка жигулей не пропустила. Я не рассчитал, въехал в неё. Ну дальше сам понимаешь, анекдоты читал. Только за рулем вместо деда старого парень молодой. Надо признаться, я на него крепко «наехал». Мало того, что обложил его и всю родню, так ещё и двинул пару раз ногой – а хрен ли мне это быдло дорогу загораживает?». В результате приехала батина охрана, ещё ему наподдала, он куда-то позвонил, и батя его привез деньги. Много, сколько попросили. Спокойно отдал, мы пацана отпустили, я на другую машину пересел и дальше поехал. Вечером уже и забыл. А через несколько дней началось. Батя сначала просто хмурый пришел, затем стал расспрашивать про обстоятельства аварии, а через неделю приехал убитый совсем и налив мне водки сказал, что придется мне в загран валить. Причем насовсем. И ему походу тоже. Я конечно не понял, что за дела – меня дети министров боялись, а тут какой–то козел на 10-ке и такой геммор. На что батя сказал мне фразу, которую я на всю жизнь запомнил:
«Сынок, вот представь себе. Прихожу я к людям вопросы решать. Ну нажимаю, продавливаю, лавирую. Какие у меня аргументы к ним? - Этому деньги давал, тот должностью обязан, на этого наехать могу. По сути все. А батя того пацана на 10-ке – один из лучших наркологов страны. И когда он приходит в кабинет к очень серьезному человеку, то говорит одну простую фразу- «Здравствуй, Петя! (Вася, Дима…) Помнишь, как я тебе (жене, сыну, дочери…) жизнь спас? Можешь мне в беде помочь?» И у него таких очень серьезных людей - сотни.
А теперь подумай – кого из нас двоих НОРМАЛЬНЫЙ человек пошлет нахрен?

Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями.
Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции.
А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки.
Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".