Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.
Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал..."
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
Абсолютно реальная история. Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.
У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит... И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом. На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него. В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах. - "Ну...?" подались все вперёд. - "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!" Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!" Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Только что прочитал сообщение "Интерфакс", что, выступая в Таллине, американский президент упрекнул Россию за "попытки вернуть земли, потерянные в XIX веке". Там (http://www.interfax.ru/world/394842) и фотография бедного измождённого Обамы во время выступления. Оба-на! Так он это за Аляску разволновался, выходит?! Вроде, других потерянных земель у России в XIX веке не наблюдалось. Приобретений было много, а вот ничего, кроме Аляски, насовсем никому не отдавали...
- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду. - Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. - У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.
- За южные рубежи России можно не переживать, там имеется сильнейшая в мире охранное подразделение. - А что за за такое подразделение? - Негласно - ООО "ЧОП "Республика Чечня", а официально по документам - Чеченская Республика. - Но ведь услуги охранных подразделений недешево стоят. - Удивил. В Минфине РФ это получше тебя знают.
- Смотри, а это что за школьник участвует в заседании Правительства РФ, и еще выступает с каим-то докладом? Что новую програму с 1 сентября ввели: самых успешных учеников направлять для участия в заседаниях Правительства? - Это вообще-то Министр информатизации и связи Российской Федерации.
Приняв одну ванну из фэйри, Вы расворяете в своем теле до пяти килограмм жира. К сожалению он в расворенном виде так там и остаётся, только больше бултыхается.
Первое полугодие 2014 года. Правительство Японии в полном составе ушло в отставку, Правительство Франции в полном составе ушло в отставку, Правительство Венесуэллы ушло в отставку, Правительство Польши ушло в отставку. И только Правительство России в полном составе продолжает работать на благо Родины.
По следам моего недавнего подключения интернета родилась идея нового сериала: 5 увлекательных сезонов о прокладке интернет-кабеля с 17-го на 2-й этаж через тамбуры жильцов.
Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки. Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.
После очередного, уже привычного унижения со стороны жены, муж- подкаблучник вдруг решил - ХВАТИТ! Хва!- Тит! бля… Люлей досталось всем: грязной посуде, нестиранному белью, мусорному ведру, половой тряпке, а более всего, нагло смотрящему на экзекуцию, мирному коту.
вызвал Путин дух Сталина. -Иосиф Виссарионович, что сделать для нормализации ситуации на Украине? - издай указ, Владымыр, наградыть таварыща Гэлэтэя званием Героя России за выявлэние и успэшное уничтажение бандеровского подполья.
Шойгу в генштабе знакомиться с итогами компьютерной симуляции третьей мировой войны: - Итоги неутешительны: ставилась задача Россия в границах 1913-го года, а получилось в границах 2013-го ! - Ну не всё так плохо - вон у вас Америка превратилась в радиоактивный пепел, Германия в руинах, а во Франции больше никто не живёт !
Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.
думаете почему Украинские политики все время твердят о том что Россия ввела войска? это они мониторят рынок. Когда даже самый оголтелый бандеровец при этих словах воскликнет - Ну наконец то!! ...они с чистой совестью смогут уехать к себе домой в США читать лекции по демократии.
правительство Украины уже просто не знает, что бы еще сделать такого чтобы наконец то сдаться России. уж и армию уничтожили, и промышленность развалили и народ без газа и денег оставили. Осталось последнее средство, Гелетей придумал - объявить войну России за Крым. Ну чтобы уж наверняка.
Игра клуба "Что? Где? Когда?" Ведущий: "Порошенко должен был сдать страну блоку НАТО, но только развязал гражданскую войну; Яценюк должен был навязать антироссийские законы, но выставил себя посмешищем на весь мир; Аваков должен был подавить восстание, но просрал больше половины армии; Тимошенко должна была настроить народ против России, а пол страны уже хочет к России присоединиться; А теперь вопрос: Кто первый из них сыграет в "черный ящик"??"
Терминатор-1 - это фильм про то как пытались убить мать Путина. А Терминатор - 2 - про то как пытались убить самого его в детстве. Но, как мы знаем в итоге, не получилось :)
- Ватсон, как вы съездили на Донбасс ? - Как вы узнали, мистер Холмс ? - Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..
В Минске Путин встретился тат С Порошенко о ситуации в Украине,недолго,Петро предложил Путину выпить согласен сказал ВВ.Порошенко достал бутылку горилки закусь ВВ достал стаканы ,разлили ну давай, Владимир,Выпили налили ,погодя по второй. выпили.Путин разлил по третьей Выпили.Порошенко спросил Путина А что ты не закусываеш.? А я,ответил ВВ После третьей санкции не закусываю. Груздь
Когда говорят: "Жиды", я - еврей. Когда говорят: "Каклы", я - украинец. Когда говорят: "Кацапы", я - русский. Когда говорят: "Пендосы", я - американец. Когда говорят: "Черномазые", я - негр.
Когда говорят: "Нацисты", я - не из них. Когда говорят: "Расисты", я - не из них. Когда говорят: "Палачи", я - не из них. Когда говорят: "Насильники", я - не из них.
О тонкостях дачного этикета. В нашем товариществе есть участок, которым хозяин не пользуется. Со своего участка слышу ругань соседей. Через некоторое время понимаю, что весь сыр-бор пошел из-за того, что один из дачников (назову его Степан) вместе с женой забрался на неиспользуемый участок, и они рвали там яблоки. Другая соседка на него ополчилась (жена мне объяснила, что она думает этот участок купить) и начала высказывать всё, что она о Степане думает, тот тоже в долгу не остался. Через некоторое время слышу, как Степан оправдывается перед женой: - Если бы она меня обматерила, то я бы спокойно ушел, а она меня «быдлом» обозвала. Ну, я этого и не смог стерпеть.
Много слепых водителей за рулём, слишком много. Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута. Из автобуса все пассажиры выходят.
-= VIP massage =- Вьетнам. Нячанг. Вонючий город с хитрожОлтыми узкоглазыми приветливыми ублюдками, каждый из которых норовит вас объебать. Видимо, дружба с СССР не прошла для них даром. Решили податься всей семьей (это важно) на массаж. В какой салон идти - хз их тут такое множество, что, как говорится, хоть жопой жуй. Есть даже массаж слепых. В смысле не ты их, а они тебя, просто так по дебильному назвали. Там, конечно, не каждому будет приятно, что его слепой тип трогает. И не известно, мыл ли он руки после того, как подтерся. Но зато в два раза дешевле. Не решились. Ну а нам на пляже, один седовласый дядя глубоко порекомендовал полноценный вип-массаж салун при одном из отелей. Сказал, что там отлично делают и хитро так улыбнулся. Почему улыбнулся, я понял позже, с чем спешу с вами и поделиться. Правда, он сказал, что сам не ходил, а только слышал хорошие отзывы. Но, думаю, что ходил. Пришли мы в этот салун, выбрали себе тип массажа, там что-то с минеральными ваннами, джакузей, сауной и горячими камнями. Жену с ребенком в одну комнату определили, меня в другую (потому что в одной комнате только две массажных кровати). А, да, по-русски они там вообще ни бум-бум, поэтому пригодились мои знания языка жестов и немного английского. Возможно это сыграло свою роль впоследствии. Первый неприятный момент возник, когда я не понял, что мне там делать. В сауне посидел, вышел, а массажистка так еще и не появилась. Вызвал администратора, опять же жестами попытался узнать, что делать, после чего нарисовалась грудастая деваха и указала мне на ванну с гидромассажем. И потянула с меня трусы. Мне хоть и показалось это странным, но я подумал, что это обычная особенность местного колорита. К тому же плавки сушить потом особо не хотелось. В общем, снял и сел в джакузю. Она сначала помыла мне тело, а потом взялась за член. Ну я опять же не придал этому значения, только отметил, что сиськи у нее отличные, хотел даже в знак дружелюбия помассировать их ей, но тут она обтерла меня полотенцем и указала на кровать. Я улегся на спину (на живот сами понимаете уже не мог), жду массажа. Возможно, согласно местным обычаям, даже грудями. А она подходит и представляете, предлагает сделать мне сосо-павлиашвили. Это уже явно выходило за рамки местного колорита, гостеприимства и традиции, потому что проституция там запрещена. Однако она, без зазрения совести, тут же достает бумажку, где на ломанном русском написано: ты делать мне подарок деньги я тебе услугу хороший оказывать. Вот здесь до меня и дошла вся соль сложившейся ситуации. И почему дядька хитро улыбался. Поглядел я на ее герпесные губы и стало мне жаль 100 долларов, которые, возможно, потом самому на лечение от нее пригодились бы. Сказал ей делать мне обычный массаж на спину, одел труселя и лег на живот. До сисек так и не дошло, да и хуй с ними. Постскрыптум. На выходе, пока ждал жену, другая деваха, гораздо постарше первой, подошла ко мне и говорит: "Мадам слип, ю го ту ми тунайт". Я чуть не обоссался от смеха)
Шел вчера по проспекту Победы (центральная улица российского города областного значения). На балконе пятого этажа кто-то вывесил бендеровский флаг... на бельевой веревке сушились рядом желтое и синие полотенца.
Вчера захожу в комнату и вижу - кошка сидит и шкуру свою вылизывает. Повалил ее на бок, на что жена возмутилась: "Видишь, кошка умывается, спать готовится. Если ты перед половым актом свой хуй намывать будешь, а потом тебе на него кто-нибудь насрет, тебе понравится?"
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...