Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
2
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
- Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.
Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.
Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.
25
Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.
- Мы воевали с белополяками, с белофинами ...
- Ага, с белорусами осталось только повоевать!
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Ганди придэ - порядок наведэ!
Индостан для индостанцев!
Хто не скачэ, тот пуштун!
Парияку на гиляку!
Индостан по над усэ!
Слава Кришне! Слава кшатриям!
Если есть рабы, значит есть экономика.
Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.
Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.
рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции
36

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
Рейтинг@Mail.ru