Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ" Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
- Вовочка, ты где вчера был? - Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию! - Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось! - Так папка и сказал, что пора начинать косить…
Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации. Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...
ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств. Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.
Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза: - Ну и где ты была? - Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались. - Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
На обходе в психушке пациент говорит доктору: - Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки. - Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете? - 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...
Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге: -Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике. -Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.
Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?" Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".
Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй." Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."
Красивое такое спокойное местечко у реки. У берега стоит объявление. Сверху – на уровне глаз - написано крупными буквами, ниже – все мельче. А в самом низу – совсем малюсеньким шрифтом, так-что прочитать можно только согнувшись в три погибели:
„Место ловли Золотой рыбки! Выполнение желаний – гарантированно!
Внимание: Пожалуйста, уточняйте ваши желания.
Загадывайте любые желания – Золотая рыбка все выполнит!
Только формулируйте ваши желания возможно точнее.
Даже не надо рыбку ловить. Вы только загадайте про себя желание, и оно будет выполнено – гарантированно.
Еще раз предупреждаем – уверьтесь, что уточнили ваше желание.
Да, можно принимается и желание о размере определенных физиологических органов. Выполнение – гарантированно.
Но не забудьте уточнить ваше желание, во избежание недоразумений.
Золотая рыбка примет, что вы готовы с вашим желанием, когда поклонитесь в ее сторону.
В этот момент вы уже должны были бы правильно уточнить ваше желание.
Если вы все-таки не уточнили ваше желание – опять будет выполнено, но по подразумеванию. В зависимости от позы, которую вы приняли в данный момент.
И не жалуйтесь – мы вас столько раз предупреждали, что желание надо уточнить. В частности – куда именно вы желали вы этот большой пенис. Получайте сейчас по подразумеванию.“
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: - До Шереметьево за сколько доедем? - Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: - Хей, брат, гани пять тыщ! - Вы же сказали, что без денег? - Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной. А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история