Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет". В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
В продолжение истории от 19. 11. про деда с бабкой в маршрутке. Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века. В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и в момент суда продолжал работать, а бабка — кандидат экономических наук во время суда была на пенсии, оба всю жизнь преподавали в институтах, внешне абсолютно приличные люди. Дед с бабкой живут вдвоём. Дети живут отдельно своими семьями. Судья–женщина спрашивает деда о причине развода. Он спокойно объясняет, что у жены сложный характер, и он просто устал жить с ней после прожитых почти шестидесяти лет. И убедительно просит судью развести их. Он уйдёт жить к кому–то из детей. Никаких претензий на квартиру у него нет. Судья уточняет у детей — каждый готов взять деда. Судья спрашивает бабку о согласии на развод и причине. Абсолютно формальные вопросы. Встаёт бабка и во весь голос пополам с матом сообщает судье своё мнение о деде и её жизни с ним, продолжает говорить то же самое о их общих детях, семьях детей и о том, что они готовы взять деда к себе и что она об этом думает, затем переходит на личность судьи и в тех же выражениях говорит, что она думает о судье и её родителях и её детях, если они у судьи есть, о самом суде, всей власти, ценах в магазинах и т. д. На лице у судьи прошли все цвета радуги за время её выступления. Никакие попытки судьи остановить её не увенчались успехом, а времена были советские, и никаких судебных приставов не было, а милиционеры присутствовали только на уголовных делах… так что даже вывести бабку не было возможности. Так что когда бабка замолчала, просто выдохлась, а не выговорилась, дед успел сказать: — Вы сами всё слышали. А я хоть умру в тишине. Разведите нас. Судья их развела, но имела неосторожность назначить бабке штраф за нарушение порядка во время заседания суда. После этого ей пришлось ещё многое услышать о своей прошлой и будущей жизни, о жизни её родителей и детей, если они есть, и о перспективе окончания её жизни в формуле «чтоб ты сдохла!». Как мне рассказывал мой знакомый, судья после этого долго опасалась дел о разводах пожилых людей.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать?
Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"!!
Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа - это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений - один Министр уже как бы почти не при чём, а другой ещё ни в чём не виноват. Дело не в личности Министра, просто история хороша.
В общем, задали нашему университету разработать стратегическую программу набора абитуриентов до 2020 года. Чтобы продуманно добраться до столь отдаленной эпохи, у нас получилось страниц 50. Бились над каждой фразой, обтачивали. С болью в сердце сократили до десятка слайдов, текст и таблицы пришлось впихивать мелким шрифтом.
По счастью, на презентации очутился сотрудник Министерства. Он назидательно поднял палец и молвил: "Никуда не годится! Запомните: Министр - текстов не читает! Министр - картинки смотрит!"
Воцарилась тишина. Увенчанные бородами и степенями учёные мужи озадаченно воззрились. Последний раз они такое слышали может о своем внуке-первокласснике. А это как бы Министр всего нашего образования. Да еще и науки впридачу.
Почувствовав нехорошее, сотрудник Министерства решительно вышел к флипчарту и принялся чертить свою мысель. Получился довольно схематический человечек с ручками-ножками типа колбасок в разные стороны. У меня сын в пять лет лучше рисовал. Не говоря уже о таком шедевре, как "Хлебопашец" Остапа Ибрагимовича. Ощущение происходящего маразма мною овладело.
"Ну вот!" - бодро сказал сотрудник Министерства и принялся рисовать рядом другого пухлого человечка. Но огромного. Я вдруг живо вспомнил лысого Доктора Зло и его маленькое подобие из дурацкого американского фильма. Оба нарисованных человечка, ессно, были лысыми, как собственно и сам явно свихнувшийся сотрудник Министерства. У меня серьезно заболел живот при виде этой троицы, а лицо я попытался сделать каменным, как у статуи с острова Пасхи. Некстати вспомнил, что часть статуй всё-таки упала, и мне стало еще хуже. Особенно когда увидел разинутые физиономии ученых коллег. Они видимо пытались себе представить, как покажут эту хрень Министру нашего замечательного образования и великой науки. И главное, нах... зачем?!
Если бы я догадывался, что станет дальше с этими лысыми человечками, просто молча уполз бы из зала сразу, чтобы не портить впечатление о себе. Сотрудник Министерства принялся чёркать человечков поперек. Вжик по горлу маленького человечка - "вот, допустим, голова - это доля иностранных студентов из стран за пределами сээнге. Красим одним цветом..." Вжик по грудь - "а вот это - доля студентов из стран сээнге, красим другим..." Вжик по пояс - "а вот это - из других субъектов Российской Федерации..."
Так был разделан весь маленький лысый человечек. Как свиная туша какая-то. Срамное место в зоне бикини досталось абитуриентам из нашего родного города. Вспоминая их повадки в общаге, там им самое место, хоть спереди, хоть сзади. Причем туда же им засунуть эту диаграмму, в целях воспитания. За столом послышались невнятные стоны из ниоткуда.
"А вот большой человечек!" - продолжал между тем докладчик. Мне сквозь слёзы показалось, что большой человечек с плаката опасливо покосился на своего создателя, и мне стало плохо. "Его мы режем тааак..."
В этот момент я порывисто вышел из кабинета, чуть не уронив по пути стул. Трое стремительно вышли следом. Мне рассказывали потом, что сотрудник Министерства на нас сильно обиделся - далеко было слышно из коридора. Но он реально классный чувак - смог-таки закончить свою диаграмму для Министра. Оказалось, что большой лысый человечек - это количество наших абитуриентов в 2020 году. Понятно, сам человечек вырос, а иностранные студенты уже не по горло, а по самую грудь, и так далее - сразу виден Министру и качественный, и количественный рост контингента абитуриентов. Только когда докладчик резанул одну из зон по причинному месту, все непроизвольно содрогнулись...
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем. Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал: - Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого? Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка. На что получила ответ: - Продашь эту, получишь новую. Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю. Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся... Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей... Минутная пауза. И выдаёт такую фразу: - Ну, кто из вас Олеся? Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
О любви французов к сырам, особенно, к сыру бри, ходят легенды. По одной из них, когда король Людовик XVI бежал из охваченного революцией Парижа, то не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром. Там короля узнали, взяли в плен и впоследствии отправили на гильотину. До сих пор именно бри из Мо (Brie de Meaux) ценится больше остальных видов сыра.
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку. А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: - Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!
По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"! Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день! Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!
Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...
Беседа двух блондинок: -Ну, и как новый поклонник? -Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Светские новости. Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. По себе судите? Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.
Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу! Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?
Новости литературы. Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...
-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили? -Хочу, милый, продать Челябинский метеорит! -Вчера ж вы такой уже продали! -Так ночью исшо прилетел!
Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?
На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает: - Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а». Вовочка: - Неужели и здесь Бандера?!
- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS .... - А что из современного? - Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...
-Как на Западе называют то, что НАТО окружило Россию по периметру, насаждая марионеточные нацистские режимы в бывших странах СССР, в которых русские не имеют права голоса, а то их и просто убивают? -Агрессия России!
Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.
Муж (М) и жена (Ж) идут из магазина. Жена несёт символ наступающего года - плюшевую овечку. Встречают соседку (С). С - Какая прелесть! М - И зачем мне эта овца, у меня дома одна уже есть. Ж - Молчи, козёл, твой год ещё не скоро!
Жена утром злая, брякает вилками,ложками: -Ты всю ночь во сне-Жанна-Жанночка... -Кошмар приснился-Жанна дАРК на костре... -Живучая, а мне сказала вчера в маршрутке -в Анталии на солнце жарилась...,
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
Хоккейный тафгай после игры объяснил причину поражения: -Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?
- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют! - Ну и когда это было? - Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".
Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь: - Я сегодня случайно села на твой ноутбук... - Мама, и что с ним?! - Жужжит до сих пор, гад... - Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!
Уроки ОБЖ. Старая мышь инструктирует подрастающее поколение: -Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!
- Мда... У вас же дальтонизм! - Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре! - Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям: - Сегодня я смотрел в интернете сказку... Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел! Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции... Мама в ужасе: - И что было дальше?! - Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали... - А над чем они смеялись-то?! - Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
Краткая Всемирная История. Киевская Русь. Раньше НА Руси официальный Киев признавал славянских Сварога, Велеса, Дажьбога, Перуна и Ярилу. Потом к ним прибавился еврейский Яхве, который умел расстраиваться (в обоих смыслах), глядя на несовершенство своего самого совершенного творения - человеков. С Ним пришла многочисленная свита маловразумительных пророков, бродячих фокусников и врачевателей, угодников, юродивых и прочих мучеников за веру. Каждый из них мог и помочь и крупно напакостить приверженцу соответствующего культа, его чадам, домочадцам и домашним животным. Жизнь была полна неожиданностей. И вот теперь, наконец, на Украине возобладало единобожие: всем управляет, за все отвечает и во всем виноват - Великий и Ужасный Бог Хуйло.
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь. — Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета! Голос Путина из-за двери: — Не выйду! — Почему? — Потому что меня там нет!
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое. - Деньги привёз? - спрашивает один. Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины. - Товар! - свистящим шепотом говорит второй. Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину. - Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!