Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, кроме обвиняемого.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует - Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. Ну тренер после награждения и спрашивает: - Вася, эт же чудо, как так? - Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... -Вася, ну это же не спортивно! -Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Решил я жить как Жванецкий учил: -"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов. белочки: -хи-хи-хи!!! ежик: -сорок два!!!
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик спрашивает: - Брезгливый, что ли?
Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит: - Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй.... Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал. Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку...... Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога: - Всевышний.. А,какой второй дар..? - Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку. ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Путин, Обама и Меркель моются в бане. Путин сидит на лавке, Меркель стоит перед ним на коленях и делает ему минет, а Абама трахает её с зади. Обама;- Владимир Владимирович, я устал-может нам поменятся? Путин;- Меняйтесь, я не против!
Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь! И вот приходит она к батюшке и говорит: - Хочу с Аристотелем переспать! - Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер! - Хочу!!! Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится. - А ты, Царь батюшка, пошто не весел? - А вот послушай... - Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может... - Зови! - приказывает Царь. Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином. - Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то... - Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь. Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана! Царь батюшка опять актёра зовёт. И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа. Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли. Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу. А тот и говорит: - Никак не возможно, Ваше сиятельство. - Как так? - Так я же импотент, Царь батюшка... Так выпьем же за великую силу искусства!..
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Алё, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. - А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника! - Да у соседей орёт на всю квартиру!
Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега: - Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек. - Давай нормальных телок скачаю. - Не, не надо. - Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада! - Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
встретились два хохла, Один говорит другому: Ты знаешь,я москалям всё таки отомстил за Крым!! Другой спрашивает: Как ?? Этот отвечает: Поехал в Москву и на красной площади насрал!! Собеседник: И что тебе за это ничего не было?? Нет не было ,я ведь тихонько, у штаны!!
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Такой большой и плачешь. А мальчик ему отвечает: - А пошел ты дядя на@уй. - Такой маленький и уже ругаешься! - Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)
Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском Оперном театре. Актер, играющий Годунова произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?! Режиссер: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по- украински!
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут. - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Господин Президент! Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Осторожно — педофилы!
Кавказец рассказывает приятелю: - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента: - Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу... - Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю... - Ну, попробуйте. Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам... - М-да... Ну ладно, раз обещал... - (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить? - (глазки загораются) Ну, попробуйте... Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене... - ?! Ну, раз обещал... - А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу? - Ну, попробуйте... Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку. - (с улыбкой) Вот, профессор... Преподаватель принюхивается: - Странно... Мочой воняет... Студент, разочарованно: - Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену: — Где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот всё голосит: — Где сортир, я тебя спрашиваю?! Бармен ему спокойно отвечает: — Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика: - Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен...