Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии... - Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду. - Нет более дворянства, - возражает председатель. - В таком случае, значит, я Сен-Сир. А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии. - Прошло время суеверия и святошества - нет более святых. - Так я просто Сир. А так обращались в то время к членам королевской семьи. - Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ. Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону. - Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать. И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".
Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля? Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели. Так вот, расскажу как у меня было:
Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.
- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!! - Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то? - Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!! - В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то? Она мне: - Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала - семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!! - Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс... Она аж взвизгнула: - Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??
Тут уж я не выдержал. Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе? - Чего заодно? - не поняла она. - Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..
Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали... Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"! Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
По данным опроса ВЦИОМ, 80% россиян смотрели или читали последнюю пресс-конференцию В.В.Путина, причём 34% сограждан особенно запомнилось, как он призывал бороться с коррупцией. Что особенно интересно: на пресс-конференции эта тема не затрагивалась и даже слова такого, "коррупция", наш президент не произносил...
Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Один мужик, женатый уже по четвертому разу, рассказывал, как он в первый раз разводился, еще в глубоко советские времена. Было им тогда с женой в районе тридцатника, дочке уже девять лет исполнилось. И жили, по тогдашним понятиям, неплохо, обеспеченно. Отдельная двухкомнатная квартира. Мужик этот себе на жизнь в геологоразведке зарабатывал, а зарплаты у геологов были слава Богу. И жена его успела на заводе до начальника цеха подняться, то есть, ни зарплатой, ни премией ее не обижали.
И вот как черная кошка между ними пробежала – постоянные попреки. То выпил с друзьями невовремя, то на балкон в трусах курить вышел, то еще что. В общем, дело пошло к разводу. И мужик этот решил по-хорошему с женой договориться. Мол, уйду пустой. Только личные вещи да книги свои возьму. Квартиру делить не буду – дочка уже большая, ей тоже комната нужна. Ну, а про мебель и всякое барахло даже говорить нечего. А ты уж на меня алиментов не оформляй. Жена согласилась, она ведь и сама зарабатывала очень неплохо, а жилье по тем временам важнее денег было.
Мужик этот собрал вещички и уехал в другой город, завербовался там в геологоразведочную экспедицию, получил какое-то жилье... А через несколько месяцев пришел ему исполнительный лист на алименты. Тут уж хочешь-не хочешь, а бухгалтерия 25% удержит автоматически.
Через некоторое время по какому-то поводу довелось ему с бывшей женой повидаться и он к ней, конечно, с претензией – договорились же, что ж ты так непорядочно? А она говорит: - Понимаешь, я ведь когда с тобой разводилась, думала, что быстро хорошим мужиком обзаведусь. Молодая еще, симпатичная, многие мужики на меня с интересом посматривали – женщина это всегда чувствует. А как одна осталась, вижу, что в постель ко мне залезть многие хотят, но только по-настоящему я с дочкой никому не нужна. Или уж какой-нибудь совсеим никчемный находится... И такая меня обида взяла, что я пошла в суд и тебе алименты наварила.
Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой.
А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
У меня почти по Задорнову. Задача для пятого класса. Засеяно поле. Периметр его - 1100 метров. Длина одной стороны - 20 метров. (А чтобы лучше представить - этакая ленточка 2 см на 53 см). Готовы??? Наискосок - по диагонали(!!!) протоптана тропинка. С одной стороны тропинки посеян овес, с другой - пшеница. Вопрос - сколько посеяно овса и сколько пшеницы. (И каково там было трактористу...)
В 2015 году обращение типа: «Ты, «Козел»! ( «Баран», «Коза») временно приобретает новый смысл и тонкий оттенок изысканного аристократического комплимента.
Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были напечатаны портреты лидеров оппозиции. Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих разошлись бы еще активнее....
Читая как экспортеры "добровольно" сдают валютную выручку начинаешь понимать что вовремя посаженный и вовремя выпущенный олигарх это не только Башнефть возвращенная государству, но и отличный аргумент за столом у Путина..
Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
Приходит на работу о чем-то задумавшийся Рабинович. Сегодня утром его встретил бомж, живший у них в подвале со словами - Ну ты мужик вчера и анекдот задвинул на анекдот.ру мы всем отделом в ФСБ 2 часа ржали.
Выступает министр нефти Саудовской Аравии Али аль-Нуйами:
«Где бы ни оказались цены, сокращение добычи не в интересах производителей ОПЕК. Если она опустится до 20, 40, 50 или 60 долларов, это не относится к делу, - подумал чуток, и воодушевленно добавил, - мы лучше будем сами доплачивать по 10 долларов за каждый баррель, чем снизим добычу!»
- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"? - Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение... Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!
По мнению Запада: Путин – человек года; Меркель – ведьма года; Обама – туз года; Олланд – шестёрка года; Порошенко – ничтожнство года №1; Яценюк – ничтожнство года №2.
Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру? Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни! Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге? Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!
Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.
Хазарский посол прибыл в Киев. - Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите? Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел. - Русские! Почему нам, хазарам, не дали? - Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней. Иду на. Выть!
- Василий Иваныч! Надо ветеринару коту клизму сделать импортным препаратом! - Хорошо, Анка! Ветеринара пожалеем, но импортные препараты, так и быть, запретим!
Дошли до халифа Багдада слухи. Наводчики сообщили. Ходжа Насреддин научил осла книжки читать. Послал халиф к Ходже визиря. - Ходжа, вот тебе мешок золота. Научи ослика разговаривать. Двадцать лет сроку. Иначе, секир-башка будет. Ходжа согласился. Окружающая толпа расхохоталась. - Ая-яй. Не сносить тебе головы. Удивился Насреддин. - Двадцать лет. Или халиф помрет, или осел копыта отбросит. Я-то молодой, двадцать лет протяну. - Ая-яй. Не сносить тебе головы. Халифу семь лет, ослику полгода. - Ая-яй.
Плюешь в колодец – подумай. Пригодится – утопиться. Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить». Подумай. И тебя с собой прихватят. Двоих понесут.
Приходит Рабинович с работы. - Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают. - Горе-то какое. - Да, горе. Всем понижают, а мне нет. Опять бедного еврея обидели.
Генеральный директор общается с главным инженером. - Вот, оборудование импортное купили, немецкое. Для разработки робототехники. Только кадров нет. Не подготовили в образовательных учреждениях. - Ничего, наймем немецкого специалиста. Он робота сделает. Робот и будет разрабатывать робототехнику на этом оборудовании. Зачем нам кадры?
Приходит клиент в банк. - Счет открываю. Быстро. - Я девочек в Кур-шваль возил. В бассейне с шампанским купал. Все это было быстро. - Ой, господин Рохоров, не узнал сразу. - Я мигом.
мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.
Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке.
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
Было в 90-е когда решили, что освещение в пригороде (частный сектор) больше не нужно (поснимали лампочки). Местные жители еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду зимой рано утром на учебу, мороз стоит и не видно не зги, как говорится. Слышу, кто-то осторожно ступает рядом, снег скрипит, но судя по звуку с небольшими ступнями. Предположила, что собаки рядом бегают и вдруг раздается громогласное ГАВ около моих ног (совсем около), от неожиданности я завизжала (не зря на хор ходила в детстве -1 голос). Пес заскулил, и было слышно как он, уже резво, удаляется от меня. Как потом оказалась псинка была соседская, не дог, но покусать бы мог.
гараж. друг рассказывал и плакал: он женатый, работает в каком-то НИИ, одна лаборанточка стала перед ним мини-юбки, разные вопросы, шлет ему знаки внимания, вертит перед ним этим красивым местом в мини-юбке, и просит значит всё по работе разъяснить, влип мужик, не устоял, а где пообщаться поближе, чтоб никто ничего..., тем более жена у него оченно ревнивая. додумался: у него гараж, машина, жена в гараж не ходит... свалили они с этой лаборанткой в рабочее время, посадил её за углом на заднее сиденье, сказал ложись там, чтоб никто не видел, и привез в свой гараж, так прямо с ней и въехал, никто ничего не заметил, въехал и въехал, как бы один, обычное дело, закрылись изнутри, легкое вино, музыка тихонько, муси-пуси, полная гармония мужчины с дамой, только маленькое неудобство в смысле с туалетом, почувствовал что надо бы, да и даме... как ни крути, а придется выскочить за ворота, открываю чуть ворота, как назло сосед подъехал, затеял с мотором канитель и жена с ним, дети, я-то ничего, выкручусь, а вот даме что делать? решили переждать, может уедет. а время, пора домой, рабочий день давно закончился, а мы тут зависли... вижу дамочка ёрзает, держится на пределе, а решил так же вывезти до ближайшего укромного места, лишь бы сосед не засек. выехали нормально, она там лежит на заднем, никто ничего. до первых кустов, прям праздник жизни, только тронулись, менты сзади с крякалкой - приехали... нарушаем, почему в кустах? документы,а я же винца чуть пригубил, чуть не повторил в штаны что сейчас в кустах сделали. короче штраф, обошлось, менты не унюхали. довёз я дамочку до ближайшей остановки, а она мне: -спасибо за романтик, такой сюрприз, незабываемое впечатление, так приятно было, а сама вижу ржёт, издевается. я говорю: - так может как-нибудь повторим? - ну может через годик, хорошего не должно быть много.. тут и троллейбус подошел, а цена вопроса - ведро с крышкой рублей 500 стоит, кабы знать... конечно купил я этот предмет, стоит в гараже на всякий случай...
Дочь на утреннике оговорилась: "С Ноым Гондом!" Воспиталка ихняя давай меня глазами сверлить, как будто точно уверена, что имено я и мой ангелок принесли слово "блядь" в группу. Я только руками развел, мол, хули, устами ребенка, оговорка по Фрейду и т.д.
...странно весьма, но даже дети в группе Растишка, говорят слово "блядь" с отчаянной интонацией моей жены.
