Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: - Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребёнок невозмутимо отвечает: - Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу: "Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь." Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев. Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов. И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".
И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале. Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого". Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.
Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком. Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить. Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана. На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви. На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.
Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол. Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое. На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.
Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок. Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово. Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.
На официальном портале департамента культуры Москвы ялюблюмоскву.рф в разделе «Исполни желание» — детские новогодние пожелания: «Дедушка Мороз, я весь год старался быть вежливым, подари мне зенитно-ракетный комплекс «Антей-2500».
А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в жопу!" я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.
"— Я вообще-то эстонец, — начал было Пахапиль..." (эпиграф)
Знаете, есть такое женское имя — Рут? Некоторые православные произносят Руфь, кто-то вольно уходит до Руты, кто-то смягчает концовку на Руть, но факт остается фактом — некоторые Рут у нас именуются Рут и никак иначе.
Как-то в прошлой жизни имел я счастье быть знакомым с одной из таких Рут, служившей замдиректора в конторе, занимавшейся недвигой и ее развитием. Сам директор был своеобразен. Занимая цокольный этаж офиса, он изредка внезапно возникал из запоев и немедленно развивал бурную деятельность, вызывая на ковер во-первых Рут, а затем уже выдергивая всех подряд. Попасть под такую раздачу у них называлось "уйти в подвал".
Редкое же сотрудничество мое бывало с двумя ангелоподобными маклершами Кадри и Хелен, являвшими собой парадоксальное сочетание привлекательности, интеллекта и хватки. Классические блондинка и брюнетка, душили вип-клиентов в паре, лишая рассудка даже пи... (зачеркнуто) самых хладнокровных сквалыг. Не менее кукольная была у них и секретарша Кристина, великолепно владеющая пятью языками, включая родной русский.
И вот однажды вез я с ними знакомить инвестора из солнечной России по имени Сергей, по пути описывая ему репутацию конторы и достоинства некоторых ее представителей. По мере приближения к объекту взгляд товарища мутнел, и сам он все больше напоминал бордоского дога со слюнями до самого гульфика.
Входим и здороваемся, секретарша сияет нам как родным. Слегка удивленный отсутствием у порога лично ангельш и оркестра, уточняю:
— Эээ... А Кадри-Хелен...?
Криста делает большие глаза и заговорщическим тоном без тени улыбки поясняет:
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: - Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела. -Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли. Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию!
В некоторых странах современные власти должны не сносить памятники коммунистам, а строить их. Если бы не коммунисты, нечем было бы оправдывать свою жопоголовость и рукожопость.
1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов. - Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза. Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.
Задремал у телевизора. Вдруг, сквозь сон слышу что то типа : "я гарантирую, что уже к маю Крым будет полностью очищен от российских войск" Проснулся , прибавил громкость. Оказалось, это идет документальный фильм , про 70 - летие Великой Отечественной , цитировали рапорт немецкого генерала Гитлеру...
Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.
На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи: - Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка: - Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.
- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись? - Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Встал на колени и начал молиться Богу: Господи, спаси, Господи, помоги... Молился, молился... Так и помер...
После того, как Ксения Собчак упала в реку, кишащую крокодилами, ничего страшного с ней не случилось. Крокодилы, конечно, хотели пообедать, но обнаружить добычу среди множества сородичей так и не смогли.
Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять.
В думе рассматривается вопрос о замене рубля другой денежной единицей.думают над названием.Название рубль произошло от рубить часть гривны. А распилень разве не подойдёт?
Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!
- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары? - Нарисуем больше жёлтых ценников!
Вопрос армянскому радио: -В чем разница между законопослушным гражданином и законопослушным депутатом? -Законопослушный гражданин - тот, кто уважает законы и слушается их. Законопослушный депутат - тот, кто заставляет законы быть себе послушными!
ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян. 999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее - Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ? - Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением? - Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.
Три давних друга беседуют о высоких материях. Андрей Болконский: - Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках! Пьер Безухов. -А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки... А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины? -От передозировки-с! ??!! -Женщин-с!
Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал! Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Президент Порошенко распорядился посылать украинские новости-релизы всем Крымским журналистам, следуя Плану возвращения Крыма в Украину. Переводческий Украинский-Русский Сервер Google сломался переводя на украинский ПНХ.
xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.
Сенат США одобрил законопроект, разрешающий президенту Барака Обаму беспрепятственно вводить новые санкции в отношении России, а кто будет отвечать- мы даже не представляем.
- Бабушка, расскажи мне сказку. - Да я уже все тебе рассказала. Новых еще не прочитала. - А ты расскажи ту, которую сегодня Путин по телевизору рассказывал.
Срочное уточнение пророчества Ванги: Последний 44-й президент США действительно негр, но править он будет 1000 лет, потому что он -- Антихрист. А через 1000 лет понятие "США" утратит свою актуальность.
Уже несколько дней регистрирую семью на сайте Госуслуги. У младшей дочери возникли проблемы с паспортом - он вдруг оказался недействительным (уже бред). Два вечера я пытался, следуя инструкции, разобраться с данной проблемой на сайте ФМС, но там тоже что-нибудь да не работало. В качестве контактов для технической поддержки на сайте ФМС даны телефоны трех конкретных людей с именами, отчествами и фамилиями. Я, поразмыслив, решил, что к ним нужно обращаться в дневное время, так как люди с конкретными именами, и когда их всего трое, не могут работать круглосуточно (думаю логично?). Но поскольку времени на работе заниматься посторонними делами у меня нет, я не бросил настойчивых попыток по вечерам все же зарегистрировать младшую дочь на этом многострадальном ресурсе. Вчера, отчаявшись, я заявил жене, что проще пойти и выстоять очередь за загранпаспортом, чем зарегистрироваться. Жену такая перспектива не устроила, и она стала настаивать, чтобы я позвонил в техническую поддержку. Я стал возражать, мотивируя тем, что люди из техподдержки сайта ФМС, по идее, должны уже быть дома, пить пиво. Ха! Жена и не собиралась звонить в ФМС. Она взяла и позвонила в техподдержку Госуслуг. Я предвкушал, что ей скажут "Идите, мол, отсюда еще раз! Мы вас уже послали куда-надо." Но логика у наших госслужащих такая же, как у моей жены. В итоге, проблема почти решена, думаю, будет решена в ближайшее время. Мне стало стыдно перед женой. Отсюда сделал два вывода: 1)Общаясь с государством, не ищите логики. 2)Хотели как лучше, получилось как всегда. Особого облегчения электронное правительство не приносит (по крайней мере не всегда). Проще по старинке - сунул в лапу, да без очереди.
* как войти на страницу одноклассников, если я не помню свой логин, свой пароль, а зарегистрировалась через другой номер, хотела свой поставить номер, а теперь не могу зайти?
* покажите на карте, где возникли первые в мире государства. когда они возникли? почему они возникли по берегам рек?
* как написать предложение я купил билет в театр, в ложу?
* командировка в воскресенье и он в пути целый день, как оплатить?
* надпись в туалете - чтобы не писали мимо?
* считается ли наказанием дтп если я отъехала на 10 метров на обочину при этом освободив проезжую часть на перекрёстке?
Я сидела и писала список, чего купить в магазине. Обычно я без списка хожу, но тут - гости на неделю приезжают, надо много чего не забыть... Взяла, короче, листочек, уже весь до конца исписала - ну там, - "молоко - 2 Х 1,5л, морковь - 2 кг" (и тд.и т.п.), переворачиваю, продолжаю писать: "яйца..." - ну скока... десяток - мало... Пишу - 2 (обозначаю - 2 х 10). Тут заходит муж, видит у меня листочек, читает надпсь на нем: "Яйца - два на десять... ФИГГА СЕ! Это у кого?!.."
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
