Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает... В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха. Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались... Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают... А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас. И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого. Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают. А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских. Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже. Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю. Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам: - Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали. - Ты это к чему? - К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть. Знала она прекрасно значение слова. Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха.
Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".
Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей. Вот, звонит человек в 03:45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03:45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03:45, - Питер!!! Понимаешь, ты, гнида ногтевая!? Питер!!! Тут - Нева одетая в гранит!!! Скот ты полуночный!!! Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен??? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ!!!! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство!!! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра!!!! А до той поры, линия была постоянно занята!!! Как ваша фамилия?? Я буду на вас жаловаться!!! Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями - сдохните твари! Остальным - здравствуйте!". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ - кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз. Думаете на этом все и закончилось??? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор! Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.
Только что в рекламе стирального порошка для черных вещей: "... разглаживая волокна от стирки к стирке для лучшего ОТРАЖЕНИЯ черного". Креативные рекламщики, ау-у-у, вы в школе учились?
Только, что.... Проверяю у дочери (третий класс) математику. Гляжу в последнем примере все действия пронумерованы правильно, решение простое, а в ответе полная чушь. Спрашиваю у неё как ты решила, все ответила правильно. И даже ответ в устном виде был правильным = 10. Спрашиваю, а почему у тебя написан другой ответ ? Цитата - "ну,я вижу, что получилось, десять, потом я подумала и решила, ПЯТЬДЕСЯТ ДВА лучше." Меня это просто убило.
Я достаю из широких штанин... Что там? Ах, да! Социальную карточку! Вы не поверите! – я гражданин, Гордо бредущий по супермаркету!
Толи штаны стали шире слегка, Толи живот стал подтянутей? Вижу на полке, издалека, Крупу удивительно манную!
Хочется мне пять процентов* своих, Кровью своей заработанных, Вырвать покупкою этой крупы У всякой буржуйской жмотины!
Шарю рукой по карманам, по всем, Алча зарплаты сентябрьской... Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег Дольше лежал не растаявшим!
Нет ни копейки. И только хандра Где-то застенчиво прячется... Вспомнилось – видел в газете вчера Новый Указ от ноября 25-го:
Восемь теперь в ЛНР Министерств, Госкомитетов – столько же, Четыре госслужбы, одно госагенство, Есть казначейство, палата счётная есть, Фонды, милиция с центрами...
В каждой управе – своя голова, У головы – соправители, Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна. Слава народным служителям!
В мелких республиках Евроземли Есть управители скромные. Мы же в войну у себя завели «Войско» буржуев огромное!
Да, я горжусь, что в Луганске живу, А не с фашистскою сволочью. Жаль лишь, народной назвать не могу Нашу Республику новую!
* - Вообще-то 5% дисконт по карточке оказался «шуткой» (или, как говорят, в магазине, скидка включена в цену изначально). ** - В гривнах.
Главное правило водителя. Никогда не обгоняй слева других водителей затормозивших на пешеходном переходе идаже пррсто затормозивших, есть причина. Тормози тоже!!! Если я спас этой фразой хоть одну пешеходную жизнь, не зря набрал 88 знаков не считая пробелов. Проголосуйте потом, если вовремя затормозите.
Террористические организации состоят из засланных в них профессионалов и реально больных фанатиков. Хаос начинается, когда профессионалы становятся фанатиками.
Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали? Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом. С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать. "Ювенальная юстиция" называется.
Русская газета объявлений за границей. Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________" Уши на спине - это жестко...
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
А Вы еще не заклеили скотчем видеокамеры на своих гаджетах? А зря! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера. Я давно уже стараюсь делать это не прилюдно.
Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.
Разговаривают две маленькие девочки. – Я никогда не выйду замуж. – Почему? – Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!
Встречаются две бабёночки на рынке. - Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало! И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка! - Главное, чтобы не было войны! - А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%. - Главное, чтобы не было войны! - Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!
Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа". Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина". А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.
Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, что сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБЬ. И как-то никак оно у них надолго не получается.
Суд г. Ухрюпинска постановил отобрать у Микрософта домен windows.ru, поскольку слово windows в русском языке является общеупотребительным и не может служить товарным знаком. Микрософтовцы два дня листали словарь Даля, потом отправили адвокатов к пингвинам Земли Росса в Антарктике. Для закупки эксклюзивных прав на слово "Россия".
Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?" "Козы": хором отвечают зрители. "Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог. "Нет", хором ответил зал. "А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.
После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"
С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом. Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!( )))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.
“Ничего святого”. О грустном. И с матом. Помню, как когда-то во дворах под гитару пели песни Виктора Цоя. До сих пор помню аккорды той самой “звезды”. Помню, после его гибели царапали на партах и стенах “Цой жив!”, а какая-то малолетка, узнав о смерти, в школе расколотила стекло и осколком перерезала себе вены.
Еду в автобусе. На одном из соседних сидений мамаша с карапузом лет пяти. Мать на вид тоже не больше двадцати. Цивильно одетая типичная болтушка. Трёп ни о чём: “вон гляди, ребята в мячик играют, вон плохой дядя дорогу на красный светофор переходит и т.п. Смотри, солнышко выглянуло”. И тут ребёнка, слышавшего где-то эту песню, на весь автобус прорвало: “мы согр-е-е-лись лучами ПИ-И-ЗДЫ по имени солнце”. И так почти три раза, пока мамаша не заткнула. Дефектов речи лично я у мальчика не заметил, все слова пропел чётко. Да и окружающие на юного певца внимание обратили, так что в услышанном я точно не ошибся. Ну ладно, ребёнок, предположим, запомнил слово, произнесённое соседом-алкашом. Поразила реакция матери: “здесь мы не одни, эту песню петь нельзя, той злой бабушке не нравится. Придём домой, будешь петь”.
Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!
Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора: - Бек! Бе-ек! И тут у меня вырвалось: - I need help! Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.
Марочка заварила себе чай с женьшенем для бодрости и ясности ума. Хотелось моря и солнца. Хотелось посмотреть на красивые и загорелые тела. Встала перед большим зеркалом: - Н-да. А мой-то собственный загарчик почти сошёл. Так куда же отправиться? Где сейчас тепло? О. В Калифорнии. И поставила в профиле Лос-Анджелес. Сказать, что была поражена, это не совсем то. Полный аут. На сайте знакомств на десять афроамериканцев и мексиканцев приходился примерно один белый мужчина. И тот был или военным, или в отставке. - Да. Теперь я точно вижу, что Америка воюет со всем миром. Где же все эти довольные жизнью серфингисты и красавчики актёры - будущие мировые звёзды кино? Стремительный переезд в Сан-Франциско. Белых стало чуть больше. За пару часов просмотра аккаунтов девушка набрала с десяток интересных персонажей, написала им и села ждать ответа, слушая любимую Сару Брайтман и наслаждаясь чудесным видом на заснеженные московские крыши. А вот и ответное сообщение от улыбчивого мужчины в смокинге и с бабочкой. - Привет. Ты красивая девушка. - Спасибо. - Я врач из Техаса, но скоро переезжаю жить в Калифорнию. Моя жена умерла три года назад. - Мои соболезнования. - Она меня тотально контроливала. "Опаньки. Садомазо? Только этого не хватало", - иронично подумала Марочка, представив себя с плёткой в руке и кожаных шортиках. "Хотя смотрелась бы я так впечатляюще. А ещё ботфорты красные до бедра. Мужчины сойдут с ума." - В каких сферах контролировала? В сексе тоже? - В финансовой и сексуальной. - Ты мазохист? - Да. - Мне это не интересно. И удалила эту весёлую персону. Потом Марочка погуляла по небольшим городам вокруг Сан-Франциско, но ничего стоящего её внимания больше не нашла. - Я так понимаю, что не ждёт меня Калифорния с распростёртыми объятиями. Да и от Москвы далеко. Возвращаюсь-ка в благословенную и восхитительно любимую Европу. А Сара Брайтман в этот момент ангельски пела "Anytime, Anywhere" на божественную музыку Томазо Альбиони. Все эти ночи в пустоте. Все мысли только о тебе. Мне б только коснуться лица. Мне б только увидеть глаза. Я знаю, что время придёт - Будешь ты со мной... Я жду..
