Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория. Один, очень известный, российский банк решил устроить мне, видно, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к которой были подключены различные услуги, типа смс-уведомления и прочих. За которые эти 4000 и набежали за три прошедших года. Карта была открыта, как зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы работал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и начали мне названивать по поводу погашения долга. Так как я никакой карты не открывал, то пришел в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и сказала, что ответ ждать придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько раз в день, и каждый раз я рассказывал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я обратился в офис банка за разъяснениями, и теперь нужно подождать 7-10 рабочих дней. Так как их это не успокаивало, и они по прежнему мне названивали, то я выработал для себя несколько стратегий общения с ними, которых и придерживался все эти 8 дней. История. - Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка ... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ... - Да, это я. Слушаю Вас! - Назовите, пожалуйста, дату Вашего рождения. - Зачем? - Чтобы идентифицировать Вас. - Я же и так подтвердил, что это я. - Мне необходимо в этом удостовериться. - Вы думаете, что кто-то будет говорить за меня? - Но я же не знаю, что Вы это Вы. - Хорошо, я назову Вам свою дату рождения, если Вы назовете мне серию и номер Вашего паспорта. - Зачем? - Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это именно Вы, сотрудник банка, а не просто телефонный мошенник, который получил сведения обо мне из украденной базы данных. Отбой в трубке.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ... - Еще раз повторите, пожалуйста, Ваши фамилию, имя и отчество? - Зачем? - Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, действительно ли Вы являетесь их сотрудником? Отбой в трубке.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия... - Да, это я. - Мы звонили Вам несколько раз, но Вы отказываетесь разговаривать с нашими сотрудниками. - Я не отказываюсь с ними разговаривать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте идет речь. И поэтому обратился в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно подождать 7-10 рабочих дней. А пока я не признаю никаких долгов перед Вашим банком. - То есть, Валерий, Вы отказываетесь платить эти 4000 рублей? - Пока не получу на руки документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - да! - Эти документы будут Вам представлены, я даже не сомневаюсь в этом. - Когда будут представлены, тогда и поговорим. - Значит, Вы мошенник, Валерий, раз Вы пользовались три года услугами банка, а теперь не хотите за них платить! - Можно еще раз уточнить - наш телефонный разговор действительно записывается, как об этом сообщил автоответчик перед началом нашего разговора? - Да, Валерий, и Вы теперь не сможете сказать, что мы не предупреждали Вас о возможных последствиях. И вам придется ответить за свои мошеннические действия по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности. - Тогда, надеюсь, у Вас есть решение суда о признании моих действий мошенническими. Иначе, я подам на Вас в суд за клевету, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего разговора. Отбой в трубке.
P.S. Через 8 дней пришел ответ из банка о том, что произошло досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и теперь он аннулирован. Примите наши искренние извинения.
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..." Девка покраснела, как помидор)
Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль". - Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций. А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил. Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался: - Почему вы держите Рыжухина в худсовете? - Он мне нужен, - ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае. Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни. Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог: - Пап, купи мне мороженца. - Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня! Девочка в гневе: - Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Сразу скажу - история без морали. Просто забавно. Живем в Великобритании. Я, муж, и дочка. Все мы русские по происхождению. Как-то под британское Рождество стоим в небольшой очереди в кассу одного из Лондонских магазинов, который называется типа "Для дома, для семьи". Мы взяли настоящую, очень маленькую, живую елочку в горшочке... Теперь поясню, собственно, ЗАЧЕМ: в подарок семье друзей, а они из тех, у которых " ну СОВСЕМ все есть", ничем не удивишь. У них есть дом с садом; вот, думаем, как посадим им елочку в саду, а она как вырастет потом, вот какой шикарный подарок!! Ну а чтобы елочка выжила, я прочитала, нужно приобретать ее совсем маленькой, чем меньше тем лучше, чтобы корни оказались практически неповрежденными. Вот мы стоим в кассу с этой самой маленькой, худенькой елочкой в довольно немаленьком горшочке. А за нами тоже встала в очередь семья с чем-то своим, семья как и мы - мама, папа, дочка, только все значительно постарше нас. От их суровых лиц и кожаных плащей повеяло чем-то родным... Мы же сами ведем себя скромно, "кожу" не носим, не выделяемся, словом... Стояли мы тихонько... Так вот, о "родном" я не ошиблась... Эта тетя за нами вдруг говорит довольно громко, обращаясь к своей семье: - Эти англичане - впереди нас - такие дураки. Ты посмотри, что за елку они взяли! Дерьмо! Не то, ой не то!! Мой муж обернулся назад и говорит на родном и могучем: - Это как же "не то"?! Самое "то"!! Тетя позади нас так и застыла. А потом они все бочком, тихонько отошли к другой кассе.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно… - Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?
У каждой профессии запах особый: Пахнет столяр свежей стружкой и гробом. Пахнут веночники клеем и елью. Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью». Пахнет священник верою в Бога. Пахнет водитель бензином с дорогой. Пахнут агенты хрустящей купюрой, Правда, бывает, что пахнут халтурой. Трупом асцитным, дыша перегаром, Пахнут в халатах своих санитары. И в крематории каждый рабочий Дьяволом пахнет, если захочет. Грузчики пахнут российским народом. Пахнет диспетчер чайком с бутербродом. Рыхлой землей и физической силой Пахнет копатель у новой могилы. Пахнет смотритель архивною книгой. Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой». Запахов разных досталось нам всем. Только директор не пахнет ничем.
Самый жуткий день в году - 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра... А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!
Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.
Одного мужика поздно вечером в подмосковной электричке встретили трое крепких парней и ограбили, предварительно хорошенько наподдав, чтобы не сопротивлялся. Сами они вышли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на Ярославский вокзал, обратился в отдел транспортной полиции. За дело взялся местный подмосковный транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства ограбления позволяли предположить, что грабители после совершения преступления вышли на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия этой станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - твердил потерпевший. - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню... Разве что... Там на стене было выцарапано: "*б твою мать!". - Знаю! Это Томилово! Платформа "Правда"! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Вместо того, чтобы накормить голодных и дать воду жаждущим, на Ближнем Востоке их всех разом решили разбомбить. Только милосердие может сделать людей цивилизованными. Не надо бомбить всех, кого вы не можете накормить. После взятия дворца Амина смешно говорить о неспособности цивилизованного мира справиться с ИГИЛом.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким голосом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
Авторы детективов на протяжении ряда лет старались доказать людям, что следователем может быть любой дурак. Им поверили кинорежиссёры, и теперь нам ежедновно показывают по несколько фильмов, реализующих эту мысль.
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - ребе, почему в слове Хаим нету буквы рейш? Раввин посмотрел на него и говорит: - думаю тебе необходимо принять христианство - почему. Ребе? - понимаешь, отвечает раввин, - я не хочу чтобы такие долбоебы как ты рахали мой мозг всякой хуйней
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный! — Я так устала, ничего сегодня не будет... — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование! А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....
