Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не моё, но понравилось.. Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.
Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.
Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.
Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".
Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.
По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.
Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."
Львовская область, сын приходит к отцу: - Слава Україні! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мені прийшла повістка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду". Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: "Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать". Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
Об образовании в Канаде и домашней работе. Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку: "У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?" Я посмотрел на задачу и говорю дочери, мы такие в 7-ом классе решали. Ничего себе канадцы детей нагружают, подумал про себя. Говорю дочери - тут надо применить систему двух уравнений. Быстро объяснил ей метод. Она решила задачу. Походу мне вспомнилась история, как в 10-ом классе я решил одну задачу с помощью второй производной (её тогда учили в Универах) и наша математичка пришла в полный восторг. Ну, думаю, успех нам гарантирован. На следующий день дочь приходит из школы в расстроенных чувствах. Я, естессно, спрашиваю: в чем дело? как наше решение? Дочь говорит: учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)
Клиент поведал сегодня следующую историю. Едут они в машине с бывшими сослуживцами и один говорит водителю машины: - Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут? - Да хрен их знает, это машина жены... И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта. В разводе теперь этот мужик.
Скоро уж два года, как Челябинск посетил огромный пипец, названный для смеха кем-то метеоритом. В первые минуты, когда в небе появилось это странное свечение и через примерно минут 15 раздался грохот, сводящий с ума живое и кромсающий сделанное – каких только версий не было у народа. Из них самая безобидная была падение самолета. А так вообще-то и авария на атомном производстве Маяк, и взрыв на заводе, и просто начавшая внезапно атомная война. Как народ паниковал и боялся, пока не разобрались – так только те сами люди и знают. Как детей из садиков забирали, какие запасы воды делали, какие пробки были на всех выездах из города. Интернет–мемы с приколами это потом, от ужаса, а вначале – паника… Потому что хорошего наш человек не ждет. Собственно сам рассказ. Моя двоюродная сестра и ее муж – удивительно спокойные и несуетливые люди. А чего беспокоиться-то? Всего чуть за 50, здоровы. Друг друга любят, семья крепкая, дети, ттт, все выучены. Внуки подрастают, старики на своих ногах ходят, бизнес процветает, коттедж - в той же деревне, где родились, там, где родители живут, друзья, сестры-братья, внуки. Дом – полная чаша – две машины во дворе, хозяйство свое, теплицы, погреба, баня, летом вон в Турцию опять поедут. Одним словом – все хорошо, а все остальное, с чем может быть плохо - неважно. Как-то февральским утром собралась хозяйка поменять лампочку в люстре. Муж сидит на диване и не спеша пьет кофе. Спрашивает - а на сколько она ватт-то? темно не будет? Жена отвечает: да кто их сейчас разберет, эти лампочки. Непонятно что и пишут, дорогие вроде. А перегорают быстро. Плохие сейчас лампочки делать стали. Она не спеша докручивает цоколь в патрон, протирает лампочку полотенчиком. Чтоб следов не осталось от пальцев, задергивает штору – утро выдалось какое-то особенно солнечное – и идет к выключателю, чтобы люстру включить. Щелкает выключателем… И… И именно в этот момент их деревню в 40 км от Челябинска накрывает звуковая волна от метеорита. Жуткий грохот, люстра вдребезги. Лопаются окна, перекашивает пластиковую раму, разбивается чашка, кофе выливается на белоснежный пушистый ковер, воют сигнализации машин по всей улице. Она отдергивает штору и муж видит, что стекла выбиты на веранде, в бане еще и перекосило дверь, а единственная не поликарбонатная пока теплица осыпается на землю с тихим звоном… Муж, совершенно офонаревший от картины разрушений, смог вымолвить только: ты права, совсем никудышние лампочки стали делать. Как потом рассказали: световую вспышку они пропустили – в кладовке были, соленья доставали. Детей с внуками вечером на традиционный ужин ждали.
Вот так, кому война – а кому-то – просто лампочка неудачная. Спокойней по жизни надо быть…
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я б выжила....
Деревья тоже умеют любить! В каждом городе есть своя история - легенда. В нашем городе есть дерево Гинко, ему уже лет 150, а вот 30-40 лет назад дерево заболело. Собрали биологов и всех тех, кто в этом разбирается... и было решено, что дело в том, что дерево загрустило.. и в срочном порядке ему подсадили рядом молодое деревце для компании. На этом история не кончается.. вроде как этот вид дерева на двадцать пятом году жизни определяется быть ему девочкой или мальчиком.. и наше молодое деревцо стало девушкой, чем очень порадовало своего соседа самца.. после чего старый воин снова зацвел, красуясь перед молодой соседкой..
Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад: Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой: "Как ты, любимый? У меня всё хорошо. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта." Сто первая телеграмма была такая: "Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Недавно папа, собираясь на работу, одевался. Дело дошло до носков. После недолгих поисков он нашел пару, надел, на одном оказалась дырка. Поиски следующей пары не увенчались успехом, так как после стирки они все перепутались. Нашел какой-то один, надел его вместо дырявого. Посмотрел - вроде похожи. И с серьезным видом объявил: "Властью данной мне, объявляю вас парой".
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро? - Конечно! - Праздничный салют - 2 миллиона рублей. - Копейки! Утверждаю! - Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей. - А как без него?! Это же традиция!!! - И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё? - Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
- Привет! Еле до тебя дозвонился. - Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. - Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? - Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит. - Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? - Ты ещё не доросла до этого праздника. - Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: - А она уже переросла...
Занимаюсь различными справками, сертификатами и т.д. И как-то получаю заказ по телефону о том, что нужна справка анализа крови на ВИЧ (положительная), имя и фамилию попросили не заполнять, странно..., но клиент всегда прав. Сделал, передал (такие вещи лично не передаются). Через неделю встречаюсь с бывшей в кафе, как она сообщила мне по телефону - для серьезного разговора. В кафе она рассказала «ужасную» историю о том, что у нее ВИЧ и, скорее всего, я заражен - и в подтверждение отдает мне мою же справку на ВИЧ (хочу заметить, что она не знала, чем я занимаюсь). Еле сдерживая смех, говорю ей, что сегодня проверюсь и как только будут результаты расскажу ей при встрече. Дома сделал совершенно такую же справку и через неделю в том же кафе показал ее с грустным, потерянным лицом. Сколько было визга, слез...
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
Это чума! Сейчас один из моих московских оппонентов, которого я считал за адеквата, показал мне доказательство, того, что "хохлы совсем рехнулись".
Доказательство представляло собой украинскую листовку по оказанию первой медицинской помощи человеку, который "втратив свідомість".
Я долго смотрел на листовку, не понимая в чем суть прикола - там было все правильно, грамотно и по полочкам.
"Ну ты чё, не понимаешь? - объяснил он мне, - они уже считают потерю свидомости заболеванием, которое требует медицинской помощи".
И тут меня осенило, я спросил, что с его точки зрения значит слово "свідомість".
"Ну так это - если в общих чертах, то это это ненависть к русским и вообще, ко всему русскому" - охотно пояснил он.
Тогда я сказал ему, что "свідомість" - это по русски "сознание", а "свідомий" - это "сознательный", а "втратив свідомість" - это абсолютно медицинский термин, означающий "потерял сознание".
Он сначала даже не поверил и гугль транслейтер не сразу убедил его, но в конце концов он понял, что я - прав, и удалился какой-то просветленный.
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор. - Ну что, Пётр Петрович?! - Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа. - ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?! - Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
У приятелки намечался вечер-романтик. Пришел кавалер, принес небольшой кусок красной рыбы и заявил: "Ленка, с тебя хлеб и масло!"
Знакомая работает в общежитии для вахтенных рабочих. Приезжают на полгода, ну и естественно ищут в городе нашем "невест" на время пребывания в командировке. Один жалуется ей, что мол выгнала его дама. Интересуется моя знакомая - может, пришел с пустыми руками или еще там что. "Да нет!" - возмущается мужик. - "Все нормально, я сколько принес еды,столько и съел!"
- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство. - Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.
- Как поживают твои 100 евро? - Как-как, подрастают. - Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. - И не говори. Как быстро растут евро! - Особенно чужие.
Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки: "Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"
Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.
Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...
Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.
- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она? - В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко: - Это надебальцево! Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.
- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина. - Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.
После 13-часовых переговоров, выскочив из зала заседаний с паяльником в #опе, президент Украины Петр Порошенко заявил, что условия России являются неприемлемыми.
Чтобы абсолютно все нынешние неприятности перестали быть значимыми и не портили нервы и даже стали казаться просто смешными, достаточно всего одной, на порядок конкретнее, чем сейчас.
После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
