Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»
- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
5
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
10
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
11
Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!
15
Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика
Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.
— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.
22
Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.
23
Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...
Кругом ораторы, все орут и никто не думает.
25
Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
27
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
29
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
- Я часы выставил.
- За дверь?
- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?
Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...
34
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.
35
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
36
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
37
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
38
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
39
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Вами управляет тот, кто вас злит.
41
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
42
Скоро лето, а кость все еще широкая.
43
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
44
В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
48
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
49
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru