Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.
А тут...
Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.
-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.
- "Разверни".
Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.
Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.
Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.
Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.
В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.
Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...
Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.
Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)
В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные. Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться. Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!.. В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему. У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок. - Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.
Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.
Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке. Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз. Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее. Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала. - Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас. Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...
Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде. - Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!! - Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ. Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......
P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.
P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!
У женщины взорвались ягодицы во время занятий в спортзале. 27-летняя жительница Бостона Серена Бифорд находится в коме, после того как импланты в ее ягодицах взорвались во время приседаний, которые она делала в спортивном зале. Очевидцы рассказывают, что во время выполнения упражнений раздался громкий хлопок и весьма обширный зад девушки попросту исчез. Поговорка «порвать жопу» стала более наглядной…
Пришлось мне как-то работать в читальном зале библиотеки в отделе периодики. И попались мне на глаза две газетные статьи... В первой статье журналисты одного крупного многонационального государства крыли нехорошими словами злых националистов, которые, наплевав на вековую дружбу между народами страны, в тяжелый для родины час раскачивают лодку и мечтают о большей автономии для своих мухосрансков, и, подумать только, даже об отделении от родины-матери. Они, гады, забыли, чей хлеб едят и сколько основной народ этой страны для них, засранцев, сделал. Во второй статье отделение куска страны стало печальным фактом, и журналист поносит поганых сепаратистов, вырвавших с кровью кусок родины-матери, наплевав на вековую дружбу народов, забыв все, что народ страны для них, гадов, сделал. И когда они, засранцы, на коленях приползут, и будут умолять взять их обратно, мы еще будем долго думать... Первая статья могла бы быть из советской газеты годов эдак 1989-1990, когда в республиках, особенно в Прнибалтике, активно начались разговоры о независимости. А вторая могла быть воплем великорусского патриота года так 1992-1993, переживающего за раздел страны. На самом деле первая статья была из австрийской газеты 1916 года и касалась в первую очередь чехов, ну и прочих хорватов. А вторая была из английской газеты 1950 года и была адресована молодому правительству Индии...
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: - А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: - А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... - А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится??? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный. - Ну, давай свой тест. - Назови антоним к слову "параллельно". - Меридианально. - Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
Обама: - Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Этот случай мне рассказал бывший декан одного из факультетов ГИТИСа.
На спектакле "Ревизор" в известном столичном театре актер, играющий роль городничего, начал словами: "Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. К нам едет ХЛЕСТАКОВ"
Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.
Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил: - Скажи, почему ты убегаешь от меня? - Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый. - Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.
Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.
Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
Женщина должна уметь заниматься здоровым PR-ом. Главное, самой не офонареть от собственного успеха.
Спорт важнее PR-а. Раньше я занималась преимущественно спортом.
Бег - не мое. Я его вообще не люблю. Но спорт люблю. И бегать кроссы приходилось. Как-то по лени долго не тренировалась. Прогуляв весь год физкультуру в академии, встал вопрос о зачете. Преподаватель вывез безобразников за город, указал путь и сказал:"Бегите! Время засекаю." Кросс. У меня очень относительные представления о времени и вообще никаких - о нормативах. Плюс нам не сказали, какого результата от нас собственно ждут. "Беги, Форест, беги"...образ мне не симпатичен, но я побежала. Мне было ни плохо, ни хорошо. Была задача - сдать зачет.
Прибегаю. Устала, конечно, но все в норме. Преподаватель как-то странно на меня смотрит. На немой вопрос он спокойно отвечает:"Ты совсем немного не добежала до кмс."
И вот тут у меня сперло дыхание, подкосились ноги, застучало сердце, засвербило в мозгах. Еле-еле я уползла домой и три дня провалялась на диване.
Мораль: об успехе мероприятия сообщать надо. Но не надо считать, что результат невозможен. Спортсменов изнуряют однообразными, нудотными тренировками, тогда как именно разнообразие приносит настоящий результат. Если форма есть, результат не всегда зависит от вида спорта.
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…
По теме: "Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…" ===== г. Архангельск , 1973й год ... мне 7 лет, переезжаем с родителями в новую квартиру , во дворе квадратом стоят 4 одинаковые чистенькие 5 этажные новенькие кирпичные хрущевки, в центре детский стадион, игровая детская площадка, везде красивые газоны , по периметру двора - ровная асфальтовая дорога , под окнами домов растут цветы и елочки ...
1983-й год ... заканчиваю школу, детский стадион фрагментарно разломан , ворота на поле еще есть, но давно уже кривые , без сеток , асфальтовая дорога во дворе местами просела , да так, что на тракторе не проехать, на газонах все еще местами кто то сажает цветы , хотя на половине двора начаты раскопки какой то трубы и брошены ...
2014-й год, волею случая попал в тот же самый двор ...
Ни одного газона, под окнами - все плотно заставлено машинами, на месте бывшего детского стадиончика - какие то уродливые самопальные гаражи-ракушки, средняя часть футбольного поля превратилась в гигантскую грязную лужу , все 4 дома в графити и в грязи, но самое интересное - асфальтовая дорога по периметру 4 домов полностью отсутстует, ни видно ни сантиметра асфальта, теперь это - хорошо укатанная ухабистая грунтовка с высоко торчащими из нее канализационными люками ...
"Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина... - создается впечатление, что тебя живьем отпевают. Нападает какая-то гнетущая, душераздирающая тоска, что порой кажется, что в округе от этого завывания дохнут мухи. Слушать этот вой до того невыносимо, что порой казалось — легче было бы умереть».
Экс-посол США на Украине,и нынешний в РФ Джон Теффт.
Бизнес по-русски: Неизменный лидер продаж автомобилей в России АВТО ВАЗ декларирует миллиардные убытки... Может тогда перестать производить и деньги попрут???
Прокурор Полонская заявила, что распад Советского Союза не имеет юридической силы. "Нам показали какую-то бумажку, подписанную авторучкой", - заявила она.
Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет? ___ Знаете, я бы тоже утыкался в комп каждые выходные. На работу не сбежишь, а в окно даже и смотреть не хочется. Там каждый день 12 часов подряд женщина в купальнике на батуте скачет!
Ждет мальчишку из школы большая семья Мама,папа,бабули,деды и дядья В первый класс проводили с букетом из роз Ранец,ручки,букварь и веснушчатый нос Он вернулся..и губы подозрительно сжал И семейку построив,серьезно сказал: -Что,мамуля..в капусте меня ты нашла? Птица аист весною меня принесла? Говорил папа,что в магазине купили А бабуля сказала..из снега слепили!! Мне сегодня сказали..откуда я взялся Поражен!!Удивлен!!-тут немного замялся И сказал:-Завтра в школу пойду!!! И узнаю..как же все таки дети..туда попадают!!!
У кабинета не пробится К хирургу ломится девица -Скажите,врач,неловко право... Бюстгалтер я не забывала? Недорогой...рублей за 300.. Нет?Ну тогда ..у окулиста!!!
Подлодки тонут,самолёты грохаются. Уже казармы стали рассыпаться. Видать,воскреснул Боба Березовский, Чтоб с бывшими дружками рассчитаться.. Так это ж преступление по сути,- А может,(с)ЦРУ в Байкале воду мутит. Питер Вольф
Самые вежливые англичане из животных - это коты. Встретятся, так радуются! Сначала один заорет "Вау (кого я вижу)!!!)". Другой тоже вне себя от радости - "Ва-а-у!!!". Так и приветствуют друг друга часами.
Порознь супруги из Твери Решили отпуск провести.. Она в Нью йорк..а он в Милан Их разделяет океан Мобильник..роуминг..прогресс Друг другу пишут смс "Все равно люблю только тебя!"- Смска пришла из Милана.. Из Нью йорка приходит ответ.. "Нуууу пока и тебя лучше нет!"
У меня есть все!!На диво- Яхта..вилла на Мальдивах, Два феррари..мерседес Счет в валюте до небес Дом...коза..два вертолета Барахла в дому без счета В Англии куплю дворец И совсем крутым я буду... Но коза мне говорит.. Чтоб купил сначала шубу!!!
Виктория Нуланд: "Предложила Лаврову нормальный чейнж Украину на Иран, а он прям как Сталин, говорит, что фельдмаршалов с нефтью, на рядовых уродов не меняет...
Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п. Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето". Можно только "бррлето" и "блялето".
Сначала ходоки участвовали в греческих Олимпиадах. Прошли годы, и ходоки пришли к Ленину. Потом опять участвовали в Олимпийских играх. Казалось бы, круг замкнулся. Ан нет, пошли ходоки по бабам. Интересные они ребята эти ходоки.
Встречает один пьяный домовой одного в красном пиджаке,в золотых цепях и на мерсе: - Привет, как поживаешь? - Хреново...А ты как? - А я у нового русского живу!
В книжном магазине (клиент к продвцу): - Я у вас уже был. Значит так: 30 щенков, то есть, Зощнко мой сынок прочитал. Теперь надо что-то злободневное, как это, ну тут у меня где-то, записано. А, вот, пара щенков. Есть что-нибудь?
Путин - это зеркало... Каждый видит в нём себе: патриоты - патриота, мудрецы - мудреца, подлецы - подлеца, фашисты - фашиста... Ну а х@йло видит в нём, соответственно, х@йло...(с)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
