Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во второй половине января 1925 года Чуковский был послан советским правительством в Финляндию – в Куоккалу к Репину, чтобы тот его уговорил вернуться на родину, где ему будет почет и уважение, сталинская премия и при жизни памятник работы Вучетича. Через некоторое время Чуковский вернулся и сокрушенно доложил, что все его попытки воздействовать на живописца разбились, как волна о камень. А через пять лет Илья Ефимович скончался. И в Финляндии были напечатаны его дневники. Где были такие строки: „Приезжал Корней. Между прочим, не советовал возвращаться“.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Обсуждения поломки бензонасоса: X: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу" Y: он пытается выговорить слово
Вспомнилось из рассказа про девочку, которая попросила посмотреть родных, не убили ли её папу, который рубил дерево... Рассказала мама моего друга, которому на момент события было лет пять: "Он пришёл к ней в магазин, она на тот момент работала продавцом, и стал играть за прилавком. Со всякой ерундой, которая попадалось под руку. Попросил у мамы конфеты, стал жевать, и тихо промолвил: " А папа наверное уже сгорел...". Мама, закрыв магазин, тут же помчалась домой. Этот чудик сидел дома с отцом, который спал. Решил поиграть со спичками, для этого поджёг игрушку. Не сумев её потушить, он бросил огонь и, не разбудив отца, чтоб тот его не отругал, ничего умней не придумал, как уйти к матери... Всё закончилось благополучно. Папа вовремя проснулся и затушил возгорание. Сыну за его подвиги не попало, а надо было))
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»
Ох...ренеть.
Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)
Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов: "Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна - высокая, спокойная, а другая - пониже ростом, разговорчивая, чувствуется - ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке. "И в этой провинции есть ще пробки!!!"- чопорно промолвила невысокая девица. Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно - не Урюпинск". - А вы, девушки, откуда будете? - Из Москвы! - А откуда приехали? - Из Пензы. - Если не секрет, а сколько уже живете в столице? Лидерша гордо ответила "Два года!" - И вы считаете себя москвичками?! - Естественно. - Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е. ...Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Почему сжигают хамон и пармезан? - Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот. - А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
Йети (истории бывалой шлюхи). Вы знаете, кто такой йети? Йети — это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я видела! Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице. Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к клиентам, хотя такое тоже встречается. Ну, вот и тут. Позвонил — вызвал — поехала. А фигли. Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи. Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно. Стою у двери, мнусь, как школьница. Давно на вызов не ездила. Страшновато как-то, а мой таксист, Сережа, как назло, занят был, пришлось с чужим ехать. Так-то я обычно с таксистом поднимаюсь. • Открылась дверь… • И предо мной явился ты, • Не мимолетное виденье, • Не гений чистой красоты… Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно, насколько. Ростом ниже меня на полголовы точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался. Вот знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена? Ну там, руки, ноги, попа, все в волосах. А знаете, бывает, когда очень повышена? Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, попа. Лядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в щетину на лице. Главный номер такой внешности — это спина. Спину в таких случаях создатель тоже не обходит стороной. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Эдакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь. Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила… Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин. Но вернемся к нашему клиенту. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Настоящее имя его, по понятным причинам, я назвать не могу, но звучало оно примерно так.
Наш красавец, ко всему прочему, был еще длинноволос и — внимание — совершенно сед! Снежный человек, ей-богу. Ребята из рекламы сыра «Хохланд» отдыхают! Как я узнала уже позже, все его тело, кроме лба, ладоней и, собственно, пяток, было покрыто белым мехом. Вот бы из такого шубку. Зачем только бедных норок истязать? Артур Альбертович важно курил трубку с каким-то сладким табаком и показывал мне свои владения. О, он прекрасно знал, чего хотел. Потому что на каждом этапе осмотра достопримечательностей он замечал, что вот в этой части квартиры его нужно погладить по животику, в этой сделать легкий минетик, а вот на ту табуреточку в спальне опереться и встать рачком. Да, рачком. Он так выражался. Турне предстояло нехилое. Марафон мог бы быть пройден на ура, если бы не одно «но». Все-таки с возрастом фен-шуй сильно нарушается, и у дяди все время падало то, что и так не крепко стояло, и наш марафон в итоге превратился в борьбу за выживание мохнатого друга. Тут я, конечно, утрирую, друг-то как раз мохнатым не был. Просто он скромно возлежал посреди заснеженной пустыни и явно хотел спать. Больше того, я думаю, он просто умирал и давно мечтал, чтобы его оставили в покое. Ох уж эти старички! Знают, знают, что уже пора на покой, а все туда же. Мне почему-то вспоминался дядя Геша с его сушеной курагой. Со снежным человеком мы таки прошли через тернии к звездам. Нам все удалось. Но было очень трудно. На прощанье дядя спросил, сколько ему, по моему мнению, лет. Я ответила честно, что не разбираюсь, сделав для себя вывод, что от пятидесяти-то он далековато ушел. Лет на пятнадцать-то уже точно. — Мне позавчера стукнуло 86 лет, милая леди… — гордо произнес Артур Альбертович. Дядя Геша! Приходи еще, будем бороться за твою курагу. Не все еще потеряно, оказывается.
Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили европейского производства, а так-же нелегально ввезенные. Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.
от редакции: "К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".
Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.
Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом. Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем. - Здоровенька була, панночка! - Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! - Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать! - А ты постарайся! Джинн хлопнул в ладоши и… …она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке. - Ах ты, сука, что ты наделал! - Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!
Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...
Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой! Олег Бутаев
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!" Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано? Мама: - Скоро в школу. Девочка: - А там ещё одно слово! Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети. Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".
Я шел на процедуру LPG подготовленным, так сказать без внутреннего трепета ) думая, что хорошо представляю, что меня там ждет... Как же я ошибался! )) Оказалось, все доброжелатели, объяснявшие мне, что и как там будет происходить, не сказали самого главного, наверно потому, что все были женщинами ))
В космет.кабинет я прибыл точно в назначенное время, это было второй ошибкой - прийти нужно было заранее, чтобы успеть подготовиться ) Девочка косметолог очень дружелюбно меня встретила, сказала несколько слов о пользе LPG в целом и для мужчин в частности, после чего предложила мне переодеться в спецкостюм для проведения процедуры. Добавила, чтобы я не тормозил с переодеванием, т.к. у нее очень плотное расписание, и чтобы я обязательно оставил на себе под костюмом трусы )) Я так понял, у нее уже был отрицательный опыт с клиентами без трусов ) Я заверил, что все сделаю быстро и в точности, как она сказала. Тогда я еще не знал, как сильно ее обманул ))
Так как дело происходило во время рабочего дня и я был в рабочей одежде ) то я стал снимать и аккуратно развешивать и раскладывать: пиджак, сорочку, брюки, запонки, часы... и т.д. не замечая как быстро летит время )) Наконец настала очередь достать и одеть специальный высокотехнологичный костюм, без которого нельзя проводить LPG! О нем я знал следующее: он последней модели, супер современный и предназначен для женщин ) т.к. мужского не нашлось на складе. Меня заверили, что проблем не будет и тот факт, что костюм женский, не помешает правильному проведению процедуры. И еще я знал, что в костюм надо упаковаться полностью, чтобы осталась торчать только голова )
Именно в этот момент я осознал, что все ранее выслушанные рекомендации, полностью обошли стороной вопрос одевания в СПЕЦИАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ костюм! Переминаться на полу голыми ногами было холодно и я решительно развернул крохотный белый комочек хорошо растягивающейся ткани... Мои худшие опасения подтвердились - все это напоминало маленький комбинезон для девочек, но только без единой застежки, молнии или выреза, вместо которых на этой тряпочке было несколько небольших отверстий ОДИНАКОВОГО РАЗМЕРА!! )
К сожалению видеорегистрация этого процесса не велась, а ведь я мог стать звездой ютуба! )) В оправдание дальнейших действий, прошу учесть, что к этому моменту в дверь уже постучала девочка косметолог и я попал в жесточайший цейтнот! Насколько я сейчас понимаю, обдумывая произошедшее, я зря ломанулся в первое попавшееся отверстие размером с пятирублевую монету )) Я решил, что раз костюм хорошо растягивается, то сначала попаду внутрь него, а там уже разберусь по ситуации )) В очередной раз, я жестоко ошибся! )) Видимо я выбрал не самый правильный вход и полез то ли в руку, то ли ногу, потому что даже не успев до конца туда забраться, обнаружил в зеркале напротив ку-клукс-клановский колпак у себя на голове и при этом полностью голые ноги, на которые костюма явно не хватало ) Свою ошибку я понял слишком поздно и путь обратно занял еще больше времени чем путь туда!))
К слову, в этом месте я вспомнил фильм Военный ныряльщик, если не смотрели, то очень рекомендую, там надевание резинового водолазного костюма 60-х годов происходило при помощи двух других водолазов ) Я понял, что мне нужны помощники! Но где взять двух водолазов в это время дня в Бизнеспарке я не представлял ) В салоне, кроме нескольких девушек, никого не было, а звать их на помощь мне показалось унизительным )) Стало ясно, что мне никто не поможет и проблему придется решать самому и решать быстро!
Как только мне удалось выбраться из ноги костюма, я подумал, что надо попробовать нырнуть туда не руками, а только головой, а там само как-нибудь натянется, и опять меня постигла неудача )) Видимость стала заметно хуже, ориентацию внутри костюма я потерял сразу же, а на голове от моих потуг образовалось два колпака, видимо из рукавов )) Все это я сумел разглядеть в зеркале напротив сквозь застилающий глаза технологичный костюм )
Стащив с себя в очередной раз трижды клятый костюм и послав к черту предрассудки, я полез в костюм вперед ногами, выбрав для залезания отверстие, которое, по моему мнению, предназначалось для головы ) Костюм податливо растянулся и я наконец провалился внутрь, попав двумя ногами в один рукав, назвать это штаниной у меня язык не поворачивается ) В дверь уже усиленно стучали и настойчиво предлагали помощь, слыша мое пыхтение и стоны )) Это сбивало меня с толку, так как одеваясь, приходилось заверять рвущихся спасателей, что в их помощи я не нуждаюсь и отлично справляюсь сам! ))
В этот, самый неподходящий момент, как все-таки интересно устроена наша память, я почему-то вспомнил первую главу из книги "Спартак" )) Вы, наверное, помните, там где на арене амфитеатра встретились два гладиатора и один из них выступал с сетью и трезубцем против другого с мечом и щитом. Я тогда сразу решил, что первому с сетью хана, так оно в итоге и вышло )) Так вот, мое текущее положение внутри костюма, напомнило мне тот эпизод и в этот трагический момент я переменил свое мнение и пришел к выводу, что сеть - отличное оружие и будь сейчас у девочки-косметолога трезубец, она бы уделала меня как ребенка )))
Наконец, неимоверными усилиями мне удалось высвободить одну ногу и просунуть ее в правильный рукав костюма ) Несмотря на то, что я был уже весь мокрый и начал задыхаться, дело сразу пошло на лад )) Через каких-то пару минут, под угрозой надвигающегося взлома двери ) я ухитрился просунуть обе руки в нужные рукава и уже потянулся к дверному замку, бросая на себя контрольный взгляд в зеркало.. КАК ТАМ Я УВИДЕЛ, что пока я занимался этой мышиной возней внутри костюма, у меня ТРУСЫ СПОЛЗЛИ НА КОЛЕНИ!! А ведь про трусы меня ПРЕДУПРЕДИЛИ ПО-ХОРОШЕМУ!! Я автоматически потянулся к ним рукой, чтобы все быстро поправить и с ужасом понял, что я полностью от них изолирован костюмом, который плотно облегает тело! Т.е. во Вселенной был Я В КОСТЮМЕ и ТРУСЫ НА КОЛЕНЯХ, но кроме этой фразы нас НИ ЧТО НЕ СВЯЗЫВАЕТ!!! ))) От мысли, что мне придется снять костюм, подтянуть трусы и затем снова одеть костюм, у меня потемнело в глазах и следующие пару минут мне запомнились угрозами из-за двери и обрывками мыслей о реинкарнации, грехах предыдущих жизней и воздаянии по заслугам ))
Немного придя в себя, проклиная косметологию, как лженауку в целом, и людей, придумавших этот костюм, в частности, я все-таки сумел, на пределе возможностей, вытащить одну руку из рукава и просунуть ее вдоль тела, чтобы подтянуть трусы повыше ) Но эластичные трусы никак не хотели возвращаться на место будучи плотно прижаты эластичным же костюмом )) Кое-как, вкривь и вкось, с громкими стонами раненого орангутанга, которые вызвали бурный восторг за дверью, я все таки смог подтянуть трусы до состояния в котором было не стыдно предстать перед очами косметолога ) На все это у меня ушло примерно 1000 ккал и пара минут времени...) На вопли из-за двери я давно перестал обращать внимание, отвечать на них я все равно не мог, боясь сбить дыхание )) Оставалось вернуть руку на место, но будучи вымотан до изнеможения, я никак не мог попасть рукой в этот напалечник, который конструкторы долбаного костюма наверняка называют рукавом ))
Но все мучения когда-нибудь заканчиваются )) Пожелав еще разок, для верности, сгореть в аду всем изобретателям подобных процедур, я все таки смог залезть в костюм и предстал перед косметологом изрядно вспотевшим и уставшим, но В ТРУСАХ и В КОСТЮМЕ! ) Возможно женщины, имеющие опыт натягивания колготок и прочих женских прибамбасов, меня не поймут, а мужики редкие гости в подобных местах, но все было именно так, как написано ))
Видимо, из-за выше описанного, сама процедура меня как-то не зацепила )
Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает: - Вы что переживали за меня? - Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!
ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно! Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё! Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа.... Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!
Она встречалась с ним давно, еще до жен и собственного мужа, лет десять назад, когда ей было двадцать. Разошлись они после того, как однажды он, придя домой, абсолютно ровно сообщил причесывающейся у зеркала Лике: — А я сегодня одну блондочку развел. Нормально так ее… Спокойно так сказал, и даже слегка похвастался. И, глядя на ее перекошенное лицо, совершенно недоуменно добавил: — Ну чего ты? Я же тебя люблю, а это — так просто. «Так просто» оказалось тогда последней каплей, и Лика от него ушла. Впрочем, когда остыли страсти, они как-то ухитрились сохранить отношения, не то чтобы приятельские — так, на уровне раз в год по телефону поздравить друг друга с днем рождения. Иногда Лика от общих знакомых узнавала подробности его личной жизни, да и он сам изредка по телефону жаловался ей на своих женщин, которые все уходили и уходили… и почему? Андрей позвонил Лике две недели назад. Говорил с трудом, комкая слова, о дамах разговоров не вел и сильно просил приехать. За месяц до этого он перенес инсульт. В тридцать пять лет. Так бывает. И тут-то выяснилось, что друзей особых не нажил, прежние супруги знать не знают (да и понятно), а милашки как-то сразу рассосались. Осталась мама, уколы, полупарализованное тело, унылая квартира и тотальная безнадега. Общаться не с кем, никому не нужен, выходить из дома — просто нет сил. И Лика приехала. Дверь открыл Андрей. Шаркая ногами, с трудом по стеночке передвигаясь, держа вдоль тела скрюченную безвольно повисшую руку, он с усилием поздоровался, устало улыбнулся и провел Лику в давно забытую ею комнату. Лика застелила покрывалом скомканную постель и поняла: под простыней — клеенка. От Андрея осталась худая немощная тень. Лика села в кресло рядом с кроватью. Она расспросила его о здоровье, он в двух словах с трудом рассказал. Возникла пауза. Больше говорить было особо не о чем. Столько лет не виделись, а поздравлять друг друга с праздниками — вряд ли это можно считать дружбой. Перед ней сидел совершенно чужой человек, с которым у нее не было ни одной точки соприкосновения. Кроме того, давным-давно забытого, что было десять лет назад. У каждого была своя жизнь. У нее муж и ребенок, у него — вот так. Лике хотелось сбежать. Приличия диктовали ей потерпеть хотя бы часик. Они молчали. Она протянула ноги на стул перед кроватью. Андрей дотянулся рукой до ее коленей и погладил их. Едва-едва. — Положи их сюда, — с усилием проговорил он. И Лика переложила ноги на кровать. Он обнял их, наклонился как мог и начал их целовать. Он водил губами долго, нежно, он уткнулся лбом в ее колени и молчал. Под ним шуршала клеенка. И Лика гладила его по голове. Больной Андрей целовал ее колени, гладил пальцами икры, и в тот самый момент, когда Лика была уже готова расплакаться, он поднял голову, долгим взглядом посмотрел ей в глаза и проникновенно спросил: — Пососешь?..
