Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка: – Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью. Есть у меня одна такая знакомая. Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении: "Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай. Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят: - Ваше время прошло. Теперь в общую очередь! Я делаю большие глаза и показываю на грудь: - Какая очередь?! Не видите - молоко подошло! Все оторопели, - прошла в кабинет. Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом. Делаю томные глазки и говорю с придыханием: - Здравствуйте! А я к Вам. Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"? Достаю документы, он их посмотрел: - А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет. Отвечаю: - Да я знаю... Но Вы же мне поможете? Он удивляется: - А мы разве знакомы? Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула: - Ну как же... А в бане-то... Помните? Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Было на МАКСе. Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж - жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором - не худший вариант
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
История случившаяся в Америке про умершего на работе сотрудника напомнила мне свою, происшедшею уже давным-давно. Так как наш узел связи обслуживал два северных района в Амурской области, то я часто бывал в командировках, где дороги проходили сплошь в таёжных местах. Однажды зимой, подъезжая к поселку Стойба, встретился КАМАЗ, стоящий у обочины довольно-таки узкой дороги, примерно в пяти километрах от селения. Мы то на УАЗике его то легко объехали, но водитель высказал своё возмущение: не мог остановиться, как положено. Через три дня возвращаясь назад, мы заехали к начальнику участка обсудить служебные дела. И он нас вдруг спрашивает: «А вы видели машину при въезде в посёлок, стояла у обочины?» Даём положительный ответ. Далее он продолжает: «Сегодня похороны водителя этого грузовика». Оказывается, автомобиль там простоял пять суток, пока не стал мешать проезду трактору с санями и тракторист пошёл просить водителя уступить ему дорогу, а тот мёртвый сидит в кабине.
- Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена. - Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает. - К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж». Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее. Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем - воровали народную собственность). Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.
Выгуливали собаку с дочкой. Вечер, зима, снежок выпал, красота. Пес познакомился с пуделяшкой, бегают, резвятся. В какой-то момент не рассчитывают траекторию и выскакивают на дорогу. И пуделяшку сбивает машина. Все застыли в ужасе, пес потерянно ее понюхал и подбежал к нам- игра кончилась. Хозяин собачки подходит, берет ее, относит к мусорным бакам, там кладет и молча уходит в свой подъезд. Мы стоим, с ужасом всматриваясь в тельце в сумерках, падает снежок, пес сидит у ног. И вдруг, кажется, собачка пошевелилась. Кажется? Шевелится. Жива. Дочка говорит:" Я знаю, они живут на первом этаже" . Побежала, прибегает мужик, забрал ожившую собачку, все счастливы. Но меня все мучило-что ж так бессердечно бросил ее на помойку? Спустя много времени, когда мы снова вместе выгуливали собак, он рассказал:" Я просто не знал, что делать, не мог представить, что войду в дом с мертвой Гретой на руках, жена бы просто не выдержала. И дочки дома...Положил тельце в укромное место и пошел подготовить их морально. Вошел и говорю:"Грета погибла". А они думают, я шучу. Жена открыла дверь, чтоб выглянуть в подъезд, где должна, по ее мнению, сидеть Грета, а там стоит Ваша девочка и говорит:"Там Ваша собачка ожила". У нее снежинки на капюшоне блестят и слезы на щеках блестят, в ту минуту я понял, как выглядит ангел"
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.
Читаю на сайте "Фантастические технологии": "На космическом спутнике, разработанном и сконструированном специалистами из Эстонии, используется оригинальная технология торможения..." Вообще-то, речь шла о космическом парусе. А вы тоже подумали ...?
- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. - Ты спятил? - А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?
- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки! - Иванов, вы на съезде партии вообще-то!
Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?
Летят два добрых инопланетянина к Земле: - Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают. - Что то у меня плохое предчувствие...
Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.
Однажды один человек решил по путешествовать. Прибыл на какой то остров. Купил путеводитель и открыл его. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки.
У двери его встретил улыбчивый человек в килте.
- А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист. – Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий. Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху. – Это еще зачем? — поинтересовался тот. – Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм… – А, если я не рассыплю песок? – Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего. Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз.
Зал доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать.
- Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным. – Спасибо. – Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец. После некоторого раздумья турист ответил: – Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам. – Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя.
Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел.
- Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия? Посетитель смешался. – Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости. Шотландец запыхтел трубкой: – Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…
- Все утверждают, что рейтинг Путина и Медведева растет.. Вот посмотрите сами.. Радио.. Телевидение.. Пресса.. Рейтинговые агенства.. - Извините.., что я вас перебил.. Это не рейтинг Путина и Медведева растет.. Это интеллект населения падает...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить: —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.
Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути!
В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
Замечательное лето.. Ну просто замечательное.. К асфальту не прилипнешь.. Не вспотеешь.. Пожалуй единственный минус..босоножки на теплый носок не лезут...
Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Приходит девушка в ГАИ машину на учёт ставить и говорит: — Я - лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовый номер на машину. Гаишник ржет: — Розовых номеров не бывает! — Нормально! Для пид@расов голубые есть, а розовых не бывает?!
Авиадиспетчер: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 7800 метров? Авиадиспетчер: - Грохот, если ваш В-737 столкнётся с идущим впереди В-747!
Халаты мокрые от пота И руки в тальке под перчатками Такая у тебя работа Во двор влетает джип с ребятами Несут, бегут, без силы падают, А ты берёшь и тащишь дальше На стол... Наркоз... Уйди горбатая, Не отдам тебе украинского солдата.
Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"
Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь. Точняк. Типа: - Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Как дела? Как аппаратура? - Гав-гав! - Хорошо! Стрелка?! - Гав! - Всё хорошо? Как приборы? - Гав-гав! - Хорошо! Чукча?! - Гав! - Я те погавкаю!!! Ты собак покормил? - Да. - Хорошо! Смотри ничего не трогай!
Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец!"
Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это?" - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил!" Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик!" - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?!" Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил!"
Презерватив Иосиф Давойдович. Что такое «Кобзон»? «Морж» обычнейший он! Хоть в России рождён, Но «моржом» наречён! Морж – лицо (морда) …еврейскй национальности. Кобзон рифмуется с гон…презерватив– Дырявый, штопанный весь он! Но даже штопанный г…презерватив Получше будет, чем Кобзон! Кобзон пред ватой выступал, Её героями считал. А отчего он не призвал Ввести войска к хохлам? Трус! Сдал! Он вместе с путей новорось – Вот в этом он – жи…еврейчик весь! Вата. Лучший ватник – Горелый бурятник! Сничтожь рашиста – Очисти землю чисто! Горелая вата Удобреньем богата!
- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? -Че за проц? -Бляяя!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
