Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.
- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
12
- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
(c) Диакон Андрей Кураев
19
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?
21
Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?
22
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
24
– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
25
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
26
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
27
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
28
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
29
- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
30
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
31
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
32
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
33
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
34
На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
35
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
36
Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
37

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Рейтинг@Mail.ru