Общий выпуск

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Порой очень хочется спросить водителя "Мерседеса" с надписью "На Берлин!" здоров ли он...

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Если прочитав сегодняшнюю новость дня:
"У директора московского фонда Обязательного Медицинского Страхования(ОМС) угнали люксовый Порше-911"
вы легко предугадываете завтрашнюю:
"В связи с инфляцией и для повышения уровня обслуживания граждан собрание директоров Московского фонда ОМС приняло решение просить Правительство Москвы о повышении страховых взносов с граждан."
- это вовсе не означает, что вы экстрасенс. Но точно указывает на то, что вы - коренной москвич!

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

- Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Реальность - это всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

- Сара! нас стали называть фашистами.
- Крестись, Иося.

Глупое клише - "деньги решают всё". Как , например, деньги смогут решить проблему отсутствия у тебя денег?

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.

Господа! Всем кому не нравится страна , где доллар по 70 рублей, с удовольствием приглашаю в страну , где доллар был по 70 копеек.

Элтон Джон заявил о желании пообщаться с Путиным о правах геев, чем вызвал гнев и возмущение Дмитрия Анатольевича.

Оплатил в очередной раз возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит:
- ых! * часть текста отсутствует *

Курочка Ряба снесла шлагбаум.

Не понимаю, зачем ещё всякие штативы для селфи за тысячи рублей покупать? Взял совок, поставил на него телефон, вытянул руку и фоткайся!

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

Эльвира Набиуллина: экономика в состоянии левитации, причин для падения рубля больше нет.

Про современную журналистику.
Я понимаю козлов, которые зашли в огород, чтобы сожрать капусту, но чтобы просто узнать, что о них думает хозяйка огорода...это, наверное, и есть толерантность...

"Такие вопросы, как присоединение Донбасса - на улице не решаются" - сказал ВВП, и пригласил Берлускони в ресторан

Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...

В день тишины россияне тихо матерятся.

- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…

Интересно, почему людей с гнильцой тянет на сыр с плесенью?..

Про современные спецслужбы. Улыбаться козлам, только что сожравшим чужую капусту, а потом делать так, чтобы эти козлы таскали ее в их огород в интересах общего дела. Мораль: пока не разберешься, чей огород и чья капуста, не спеши делать выводы.

Какой толк в твоей правоте,когда твой президент плачет?

Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.

В суде:
- Вы кто?
- Картошка. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- Вы кто?
- Капуста. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- А вы кто?
- А я Сергей Полонский.Тоже очень...

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Жизненный принцип свидомых укропов:
«Вы еще не просрали свою страну? Тогда мы едем к вам!»

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Поднять зарплаты в НовоРоссии. ВСУ вступают в ополчение. ВСЁ!

В Туле День города отметили 50 килограммовым пряником.
Можно себе представить, чем отметять аналогичный праздник в городе Набережные Члены.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

Кремль. Приемная. Звонок.
- Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь.
- Впускайте.
Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти.
- Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!!
- Одну минуточку..
Путин берет телефон, набирает номер.
- Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…