Общий выпуск

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
(c) Диакон Андрей Кураев

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

- Говорят, правительство планирует увеличить пенсионный возраст?
- Пусть оно лучше увеличит продолжительность жизни.

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

Прогресс не остановить. Уже появились дроны снующие с пачками денег в окнах Госдумы.

- Уступите место даме!
- Я - феминист!

Русские жители Нью-Йорка устроили пикет в поддержку Путина. Путин пообещал забрать их в РФ. Русские жители закрывая лица спешно съебались.

Опаздывала она бесподобно - вообще не приходила

Прости, Господь, наверное не осталось заповедей, которые бы я не нарушил, но я всегда чётко выполнял последнюю:
- Накорми кота...

на крыльце супермаркета сталкиваются две подружки:
-ой привет,как хорошо выглядишь, отдыхала? у тебя такие красивые удивленные глаза!
- а ты зайди, тоже выйдешь красоткой...

В городе Камень-на-Оби главу Банка России избрали почётным жителем и нежно кличут "Эльвира-на-Иби"...

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Настоящий оптимист — тот, кто даже в самые тяжёлые моменты своей жизни полуполон оптимизма.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

Рыночные отношения - вселенная схлопывается до размера кошелька.

Сколько волка не корми, он всё равно серый!)

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Вот оно, пагубное воздействие социальных сетей!
Прочитал слово "зыбучие" немного неправильно...

Почему поклонники игры в танчики так не любят спать? Потому что им во сне приходят души погибших виртуальных танкистов.

Судя по перлам Марии Захаровой в твиттере и фейсбуке - в МИДе импортозамещение прошло успешно, и пресловутая Псаки нам больше не нужна.

Устаревшие компьютеры охотно покупают в Эстонии.

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

"Фу, жара, лето!" от создателей "Фу, зима!", "Фу, осень!", "Фу, весна!" и "Фу, люди!".

Наши губернаторы - все немножко Комикадзе.
piton1959

Скоро в России начнется тенденция повсеместного переименования должности "Мэр города", на "Глава города". Останется только Мэр Москвы. В пояснительной записке к этой инициативе сообщается, что в России Мэром может быть только одно лицо.

Театр юного зрителя.
Спектакль "Соломенный бычок".
Вдруг вламываются полицаи и устраивают "маски шоу".
Вечером директору театра звонят из полиции с извинениями.
Ошибочка вышла. Слово "бычок" перепутали со словом "окурок".

- Кум, шо это ты глаза таращишь?
- Чудеса, кум!
- Шо за чудеса?
- Да вот стоит мне только крикнуть «Слава Украине!»,
как очередные 100 гривен из кошелька – тю-тю..
Теперь боюсь произносить даже шёпотом «Героям слава!».

№ доказательств того, что Яценюк круче Чака Норриса:

- В 40 дневном возрасте Арсений Яценюк сам сделал себе обрезание.
- Когда Арсений Яценюк рассказывает о своих похождениях в Чечне - даже менты падают в обморок http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1562416
- Арсений Яценюк нассал в рот 60 млнам российских женщин.
- Чак Норрис превысил скорость света единожды. Арсений Яценюк превышал скорость света на каждой перемене в ВУЗе – чтобы успеть в Чечню.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды. Арсений Яценюк считает до бесконечности каждый вечер – это его способ заснуть.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Арсений Яценюк может выжать апельсиновый сок из всего. Включая Чака Норриса.
- Арсений Яценюк сводит баланс бюджета любым движением. Чаку Норрису для этого приходится бить ногой с разворота.
- Когда Чак Норрис попытался ударить Арсения Яценюка ногой с разворота - Яценюк применил к нему сложный понижающий коэффициент. И теперь Чак Норрис будет вечно приближаться к Яценюку ногой с разворота, но никогда не достигнет.

- Вопрос за 100 рублей - отвечает А.Вассерман
- Вопрос за 200 рублей - отвечает Ф.Двинятин
- Вопрос за 300 - даже А.Друзь не хочет на него отвечать, ну уж очень сложно.

В донецке сепаратисты запретили сочетание голубого и желтого цветов.
А когда на голубом небе светит яркое солнце, жителям Донецка запрещено смотреть вверх!

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.