Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья: - Ой! Муж пришёл! Муж (уже из-под кровати): - Где он?!
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: – Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала: – Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: – Я – Гей. А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: – Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Интересный факт: в Канаде есть автобусная остановка одна стенка которой представляет стенд рекламы пуленепробиваемых стекол. между двумя стеклами находится три миллиона долларов. Да у нас она бы и ночи не простояла.
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))
Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она: — Ну что, мужики, хотите меня? — Да! Да! Да! — Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня! Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, трахни меня! — Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!
Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
Римский Папа попадает в рай. Ему говорят: — Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели? — Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что. — Давайте пройдёмся. Он говорит: — Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу — проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот — продажный политикан! — Это католики. — О, Боже! А вот эти вот, которые всё время с калькуляторами? — Это протестанты. — А с компьютерами сидят, крутят пейсы? — Это евреи. — А пляшут и поют? — Кришнаиты. — А смотрят в пуп? — Индуисты. — А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные... Что это за толпа? (Шёпотом): — Это православные. — А почему шёпотом? — Тшшш! Они думают, они тут одни.
На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет… — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было. — Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! — Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!
Мама объясняет ребёнку: - Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки? - Ну, да, примерно так...
Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…
Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и штопор.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола! — Неужели клей?!.
Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности: - У вас миша дома есть? - Миша давно уехал, а ви таки Розын муж? - Нет, крысин брат.
- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать! - Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.
Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? — Да. — Тогда как вы объясните рождение девственниц?
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей! Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор: — Как Вы узнали про это, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... а моя жена говорит, что это блядство!
Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре говорит: — Ну, ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу: — Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушёл, один спрашивает у другого: — Это ты её сожрал? — Ну, я. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! На хрена ты сожрал уборщицу?!
— Отец Сергий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодёжи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Сергий, набивая кадило коноплёй.
Злые языки рассказывают, что известный итальянский футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина в первую брачную ночь ночь показал жене две жёлтые карточки. Первую - за разговоры, вторую - за симуляцию...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом…
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!
Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Принимает директор. - У меня, - говорит мужик, - есть смертельный номер. - Какой такой номер? - Перед началом представления под купол подвешиваются мешки с дерьмом. Публика заходит, начинается представление, я за кулисами. По моей команде мешки сбрасываются. Публика в дерьме. И тут - смертельный номер - выхожу я, весь в белом...
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: - Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта: — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант: — Эй, а счёт оплатить? — А у меня денег нет! Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: - Ааааааааааааа! - Дорогой, это ты там? - А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Шел человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит: -"Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадешь!!!" Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит: -"Чё я ору? Уши-то у меня..."
Смотрю, у тебя тачка-люкс и домик на рублёвке! чем занят? Публичный дом открыл с привлекатнльными ценами.Анал - 2 т.р Орал 2.5 т.р. А "КЛАССИКА" сколько? "КЛАССИКИ" - НЕТ! Я же один работаю . . .
Женщина: — Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...