Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей. И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн. Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса. неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова: девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами... просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним, он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала, он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие... пздц, а так хорошо все начиналось.
Взято с сайта "Эхо Москвы" в одном из комментариев.
"Давно-давно, ещё в советские времена мой сослуживец поехал за границу на своей машине марки "Запорожец 968". Очень трудно было добиться разрешения, но он его получил. В Варшаве на улице к машине подошёл поляк. Он с большим интересом осматривал "Запор". Даже под машину заглянул. Сослуживец загордился и спросил, что ему так понравилось в машине. Поляк в восхищении поцокал языком и спросил: "Пан сам клёпал?" "
История эта произошла в конце прошлого века в Германии.
В одно из моих посещений местного супермаркета, по дороге в кассу, я обратил внимание на русскоговорящую бабулю, которая придирчиво рассматривала полки и бормотала себе под нос - "Ну где же у них геркулес?" (кто не в курсе - во времена СССР это было торговой маркой, под которой продавалась банальная овсянка, посему многие её именно так и называли).
Поскольку помочь бабуле я никак не мог (сам только недавно оказался в Германии и языком ещё не владел), просто прошел мимо и стал в очередь. Через минуту по направлению к кассиру начала двигаться та самая бабуля, аккуратно обходя всех, и подойдя к кассиру, вопросила по-русски - "Где тут у вас геркулес?". Бедная кассирша, явно не знающая русского, только хлопнула на неё глазами. Бабуля не унималась - "Ну должен же где-то у вас быть геркулес!", кассирша по прежнему не понимала и растеряно улыбалась, одновременно ища поддержки у очереди, которая, увы, ничем помочь не могла.
Окинув грустным взглядом рядом стоящих, бабуля повторила попытку - "Помогите мне найти геркулес!". Мне её было жалко, но помочь я ничем не мог, посему по прежнему молчал. Тем временем, на помощь кассирше пришел кто-то из коллег, коему кассирша что-то сказала (упомянув "геркулес") и показала на бабулю.
Коллега посмотрел на бабулю, задумался, потом шустро ушел в сторону служебной двери, откуда вернулся менее чем через минуту, ведя за собой доброго молодца под два метра ростом с очень добрым и наивным взглядом, в магазинной спецовке, и подвел его к бабуле. Бабуля насторожилась и замолчала, а сотрудник гордо ткнул в молодца пальцем и сказал - "Геркулес!". Бабуля недоверчиво переспросила - "Геркулес?", на что молодец глупо улыбнулся и кивнул головой.
Нет, дорогие читатели, не было здесь традиционного "все упали на пол от смеха" - была растерянность (у очереди) и виноватый взгляд (у сотрудников), но тем не менее, выглядело это весьма забавно.
Вторая история. Сводил меня зам.начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились!!! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет?" Я глянула, пролепетала: "Медведь!" И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках?" В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!
- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе? - Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пид@рас
- Папка, а кто это такой на экране? - О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России. - Пап, а это что за рожа? - А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично. - А кому верить, пап? - Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя: - Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее? Ну знатоки посовещались и капитан отвечает: - Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето! Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю! Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!
В 90е годы прошлого века в Москве возникло множество агенств по недвижимости. В какой то момент, кого то из чиновников посетила "гениальная идея" : разместить все эти агенства в одном месте, в здании, находящемся в самом начале Ленинского проспекта. Сказано - сделано.
Множество контор разместилось на разных этажах,все они дали массовую рекламу ... Но дело не пошло...
Видел своими глазами :
Заходит в здание человек. К нему уже у входа кидается молодой человек в костюме : "хотите продать или купить квартиру?" Но его оттесняет энергичная женщина из другого агенства : "Извините, но это к нам" Молодой человек берет за локоть и с видимым усилием оттесняет в сторону женщину - маклера, "нет вы ошибаетесь, это наш клиент"...
Пока они спорят, почти дерутся, к потенциальному клиенту подходит третий маклер, молодая девушка: "Вы в агенство недвидимости? Пойдемте, провожу Вас!"
От всей этой суеты зашедший в здание человек впадает в легкий ступор : " да я это ... мне это.... в туалет можно зайти?"
Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что - не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте: - первоклассника 1 сентября в школе - новобранца первый день в армии - больного ожидающего в Приемном Покое больницы - туриста первый раз скажем в Японии Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ? И насколько далеко их первое вчепятление от того, что там РЕАЛЬНО происходит ?
Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.
Пришла одна мысль... Вы знаете почему со всех сторон, от СМИ до чиновников слышно, что Сталин это зло..? Потому, что при нем не было Чубайсов, Сердюковых, Васильевых..............................и т.д...
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов. Тим Талер: А без яхты нельзя Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться
Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей? Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.
Будешь в обществе гордых учёных ослов, постарайся ослом притвориться без слов, ибо каждого, кто не осёл, эти дурни обвиняют в подрыве священных скреп и основ.
Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...
Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.
Обсуждение настольного шредера. ... trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:) hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка )))) trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом. SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла. Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))
Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. ))) Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...
Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу (типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))
Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))
Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т.е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая!" И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня. А машины сигналят. Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек. )))))))))))))))
Переделано из НФ: Представители индустриальной, нефтепотребляющей страны (например США, Евросоюз): "Ничего вы не умеете, только нефть качать! Научитесь сами все делать! Например, автомобили." Представители нефтедобывающей страны (арабы, Россия): "Мы-то можем сами делать автомобили. Их где угодно можно делать. А вот вы, как бы вы не учились, нефтью себя полностью обеспечивать - не сможете. Просто нет у вас нефтяных месторождений. А нефть (в отличии от автомобилей) - где угодно не добудешь. Это вы от нас зависите, а не мы от вас!"
1 сентября. Начало. Пол первого ночи. Выборгский район Петербурга. Школа №110. Какие то мудаки кладут асфальт. Сижу гадаю, то ли вышел указ в целях скрытия наличия асфальта в нашей стране от вероятного противника, класть его только в темноте. То ли показать школьникам когда надо готовиться к экзаменам - в последний день в час ночи. То ли кто то из высочайших посетит нашу линейку. Впрочем, судя по тому как колонна, круша автомобили, прорывалась к месту высадки - может просто координатами ошиблись
Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."
Камакура – небольшой японский городок в часе езды от Токио. А там, в храме Котоку-ин под открытым небом стоит одно из чудес света – девятиметровый бронзовый Большой Будда. Его голова кажется вровень с окружающими горами. Если интересно, можете посмотреть фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.
За небольшую дополнительную плату мы поднялись внутрь статуи по винтовой лестнице. Там наша гид рассказала историю Большого Будды, который был завершен в 1252 году. В Японии очень мало меди и почти нет олова. Поэтому своей бронзы в стране не было вообще и ее везли из Китая. В то время самой доступной китайской бронзой были бронзовые монеты. Японские купцы и путешественники тащили их домой сколько могли и всего за несколько лет насобирали на эту гигантскую статую. - Слава Б-гу! – говорит жена - Что слава Б-гу? - Смотри, из импортных монет сотворили такое чудо. А додумайся они до какого-нибудь импортозамещения, никакого чуда бы не было. Слава Б-гу, что не додумались!
Вспоминали недавно истории разные из жизни... Расскажу то, что вспомнила. Пришлось мне с хантом отправиться по реке в другое село. Туда по течению мы добрались быстро. А обратно... Плывем, плывем, а время года - ранняя весна (ещё льдины встречаются). Я замерзла очень. И вдруг из-за поворота (Все знают,что речки на севере извилистые?) на всей скорости вылетает моторная лодка и проходит в 5 см от нашей. Я, замерзшая вдрызг, сижу и думаю: "Блин, если бы мы врезались, я бы даже пальцами не двигая, ушла бы молча под воду" (так замерзла). Проходит почти полчаса и вдруг этот хант говорит: "А я-то думал - что это утки навстречу летят!" Утки к слову летят от шума моторки, если кто не знает. Приплыли мы в поселок. Я бегом в баню, понимая, что иначе не выкарабкаюсь. Стучу и спрашиваю: "Есть кто в бане?" Мужик отвечает - да, я тут! Ну я прошу его, чтоб никого не пускал, я мол, сейчас приду. Прибегаю через несколько минут, а он сидит в бане раздетый. Я ему говорю: "Ты что, не оделся?" А он говорит: "Тебя жду!" Я вообще-то попариться хотела...
