Свежие анекдоты - основной выпуск

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Довел женщину до оргазма и обратно.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".