Общий выпуск

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Разум принято искать на других планетах...

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Окей Гугл, передай привет сотрудникам АНБ!

-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите?
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

По сообщениям российских СМИ боевики ИГИЛ замечены недалеко от границы Мексики и США. Пентагон в шоке.

Кушать палочками ни только культурно, но и полезно.
Измождённость прекрасно притупляет чувство голода.

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.

Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

-Вы трусливы...
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.

- Что там в Сирии ?
- Русская военщина против арабской деревенщины.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Импортозамещение: у них есть Псаки, а нас будет Мария Захарова!

История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.

В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!

Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.

"США своими бомбами разнесли полмира. Мы тоже хотим." - сказал Путин. И подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".