Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде. - Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю. Та засмеялась: – А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать. Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе. Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается. Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле. И тут она закончила кушать, встала: - Надеюсь, мужчина заплатит. Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету…. Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….
Алексей Толстой считал себя утонченным эстетом и знатоком живописи. Чтобы похвастаться своим новым приобретением, он приглашал знакомого искусствоведа. А после хорошего застолья вел его в отдельную комнату, где на самом почетном месте висело его последние приобретение и, с плохо скрываемой гордостью, спрашивал: «Ну, как тебе этот шедевр?» И иногда искусствовед удивленно приподнимал брови, цокал языком и приговаривал: «Вот это да, Алеша... Это же настоящий Ван дер Вег Верфен!» (что на нидерландском означало примерно следующее – выбрось это к чертовой матери)
Летел как-то раз из Минеральных Вод во Львов. Родня с Западной Украины попросила привезти косу (траву косить), так как мадьяры, поляки и наши "челноки" вывезли весь металл из хозмагов за границу. Купил у нас косу, обмотал её мешковиной, засунул её в большую сумку и полетел. Пока долетел в Минводы, ни у кого вопросов не возникло, что везу, куда везу. В Минводах прохожу досмотр на посадку, бросаю сумку на ленту, сам прохожу через рамку и жду когда появится моя сумка. Тут замечаю, что у досмотрщика, который смотрит в монитор, реально отвисает челюсть. Мне становится интересно - чего он там такого увидел, и я шагаю в строну и тоже гляжу на монитор. А там... Медленно и уверенно показывается кончик лезвия косы, и тянется, тянется, тянется и не заканчивается нечто колюще-режущее огроменного размера :) Потом появилась "пятка" косы, всем стало понятно, что это такое и все облегчённо вздохнули. Меня сначала не хотели пускать в салон с этой сумкой, сказали - сдавай в багаж, я пошёл было сдавать в багаж, но мужик на досмотре махнул рукой и сказал, иди, только в салоне не доставай и я потопал на посадку.
Не секрет, что родные кнопки лифта не живут долго, вот и у нас их заменили стальными, выточенными дядей Васей. Надо сказать, что дом спроектирован так, что в одной из комнат лифт находится за стеной. В те времена у нас еще не было своей квартиры и мы жили у тещи, как раз в этой комнате. Жили на первом этаже и частенько ночью лифт опускался на первый этаж и начинал громко и призывно хлопать дверями, приглашая совершить поездку выше. Меня это не будило, а вот жену часто. Меня тихонько будили и я шел звонить лифтерам и попутно отправлял лифт на 9 этаж, откуда он сам через полчаса приезжал обратно на первый. Приезжали сонные лифтеры, что-то чинили, ругались и уезжали. В одну прекрасную ночь, диспетчер вздохнула и сказала, что бригада на вызове и не мог бы я сам разрулить проблему? - А что надо делать? - Выйдите и покрутите кнопку вызова! - По часовой или против? - зло поинтересовался я. - Да все равно, - устало вздохнула диспетчер. Пообещав позвонить в случае неудачи, полный праведной злобы я вышел, покрутил кнопку и двери перестали хлопать. Лег досыпать озадаченный. На следующую ночь еще раз решил проблему вращением кнопки, но меня заинтересовало: «Почему?» Все оказалось просто. В кнопке вызова стоит геркон (магнитный выключатель), который реагирует на перемещение магнита при нажатии. Когда сгоревшую пластмассовую кнопку заменили на стальную дуракоупорную, то её наведенное магнитное поле стало замыкать геркон, а вращение его разблокировало.
Похоже на анекдот, но это правда. У всех авиакомпаний есть программа лояльности для пассажиров - бонусы за перелет, повышение класса обслуживания и т.д. Участие бесплатное, заполняешь форму, получаешь номер - и вперед. Сегодня попыталась создать аккаунт в авиакомпании El Al - Израиль, если кто не в курсе. Регистрация в программе - 25 долларов :-)
У моей коллеги подружка работает в тюрьме - врачом, и когда утром приходит на работу, телефон сотовый сдает - так положено. А моя коллега когда хочет по какому-либо поводу с ней переговорить, говорит коронную фразу: "Вот подруга выйдет из тюрьмы, тогда и позвоню" ))). Для человека, который не в курсе ситуации, звучит ужасно).
В саду. Есть у дочери мальчик в саду, который периодически её обижает, ну за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, но все равно неприятно. Так вот, мои методы - это дать сдачи) Дочь - пацифист, она это не воспринимает, ну и вчера, забирая из сада, поинтересовался, как там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он больше меня не обижает. Я ему сказала, что джентльмены так не делают!". Мой маленький манипулятор)
Из рассказов хорошей подруги, детского психолога. Работает в центре развития детей, дошкольный и младше-средний школьный возраст.
"К нам в последние годы все чаще обращаются родители с жалобой, что у их детей что-то идет не так. Ну как то-так странненько и непонятненько их детки все воспринимают и реагируют. Не то что бы совсем плохо, но что-то не так...
Курс приведения семейных отношений в норму начинается в таких случаях всегда одинаково - детям вслух читают... сказки. Самые обычные сказки - про Курочку рябу, про Колобка, про Мумитроллей, про любопытного слоненка (Киплинг) и т.п."
После этого я даже не удивился, когда подруга сказала, что наилучший эффект получается, если родители слушают эти сказки вместе с детьми. Потому что оказалось, что обычно таким родителем тоже в свое время не читали эти сказки... Максимум - знают сюжет по мультфильмам.
Но мультфильмы - это односторонне вещает телевизор. А чтение вслух - это дети и родители играют в одни и те же игры.
- Чичваркин отдал Евросеть, и уехал. Дуров отдал ВКонтакте и уехал. Ходорковский права качал - отсидел 10 лет ни за что. Понятно? - Да. - Тем более, к гробу карманов не пришьёшь! - Угу. - Ну и куда вы полезли? Амиран! Что это за пистолеты! - Я вас, суки, за язык не тянул. Так что срок МНЕ если и будет, то за дело, а карманов и к ВАШИМ гробам не пришьют!
Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан. А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ. А если результат одинаков, зачем платить больше ?
В своём выступлении на "Валдае" президент дал понять, что внутрення и внешняя политика страны определяется пацанскими принципами питерской улицы. Осталось закрепить это в Конституции.
Служба безопасности Украины во взаимодействии со службой внутреннего аудита Национальной гвардии Украины раскрыла хищение в особо крупных размерах бюджетных средств, направленных на повышение обороноспособности частей и подразделений Нацгвардии в Днепропетровской области. "В течение 2013-2015 годов должностные лица Нацгвардии закупали топливную древесину за государственные деньги у частного предпринимателя. За якобы поставку 900 куб.м. древесины он получил более 450 тыс. грн. Но дрова военная часть так и не получила. ", - говорится в сообщении. В мае 2015 года была закуплена древесина почти на 600 тыс. грн. Дрова для частей Нацгвардии тоже не доставлены", - говорится в сообщении пресс-центра Службы безопасности Украины.
Спёрли деньги на дрова... 21-й век... Дрова для армии....М-да…
Три источника и три составных части российских методов управления экономикой: 1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится. 2. На охоту ехать - собак кормить. 3. Ждать, когда рак на горе свистнет.
- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть? - Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне. - Почему гривне? - Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.
У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.
Американцы то, американцы сё – ну, тупые! И слава Богу, что создал их такими. Да если бы Он сделал их поострее, прикиньте, чего бы они тогда натворили, чего со всеми нами содеяли, коли даже при всей своей тупости… BorisV
Слышал, что когда Горький жил в Италии, фамилия его квартирной хозяйки была Какуче. Так вот Горький шутил, что Какуче - это сравнительная степень прилагательного.
- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»? - Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно». - А почему? - Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.
Всё-таки Федерика Могерини гораздо симпатичнее своей предшественницы Кэтрин Эштон. Особенно когда голову с шампунем помоет и усики аккуратно пострижёт.
Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.
Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.
* Я после девяти знаю только два числа – много и очень много. Правда, попугай знает число, которое даже больше, чем очень много. Но оно неприлично звучит.
* Вчера на реке соседу и хозяину обещали сделать круговое зрение путём натягивания глаза на нижнюю часть спины. Мопс считает, что это гимнастика, а я думаю, ближе к хирургии. Кот опять гнусно хихикает.
* Шаман назвал мопса сущим демоном. У пса резко повысилась самооценка. Хотя вообще-то Шаман сказал это, когда мопс корчил морду, щурясь на солнце, и при этом мочился на столб.
* Сегодня Ребёнок играл с мопсом в доктора. Таблетки пёс успел выплюнуть, бинты размотал, но температуру ему всё-таки измерили. И судя по визгу, ректально.
* Хозяин получил "бан" за излишнее рвение. Явление, видимо, из разряда необычных – возмущён до самой глубины своей модерской души. Свои терзания и страдания собирается изложить в кратком эссе "Я и бан".
* У мопса открылось второе дыхание. Только почему-то не в том месте. А дышать одновременно сразу двумя местами пёс не смог.
* Вспомнил ещё одно умное слово из музея – "живописец". Тоже о мопсе на прогулке напоминает. Когда ему холодно.
* Гонялись в подполье за мышью. Я-то с целью проверить свою теорию о межвидовом спаривании, а кот, по-моему, жрать хочет. Мне удалось поймать мышь первым, теория не подтвердилась. Кот плюнул и ушёл наверх. Брезгует, что ли?
* Все старательно улыбались, рассказывая друг про друга хорошие вещи. Знают, что врут, а всё равно приятно. Комплимент называется.
* Кот просветил насчёт кидания палок. Мопс сначала обиделся, а потом сидел и думал – не унизительно ли бегать, когда ему кинут палку. В обычном смысле, конечно.
* На днях одна человеческая особь на улице долго возмущалась, когда мопс мочился возле урны. А в музее они дружно смотрят, как то же самое делает детёныш. Это скульптура такая, говорят, её скульптор отлил. Так почему же, когда скульптор отлил – это хорошо, а когда мопс отлил – это плохо?
* Попугай просится обратно к маме и обещает исправиться. Хозяйка не верит почему-то. Наверно, излагать просьбы матом – не самая удачная мысль.
Авторские права – http://www.proza.ru/avtor/degreeze
Вижу тётю на велосипеде: Вроде, как здоровый бегемот. Каску нацепив, по бровке едет, А наедет - в порошок сотрёт. Тетя, вам бы в море порезвиться,- Размочить, уполовинить ягодицы. Жалобно скрипят село, педали. Вам-то что, а велик хламом станет. Питер Вольф
А теперь новости из Луизианы. Полиция называет это преступлением, которое ни один нормальный человек никогда не совершил бы. В понедельник поступил вызов полиции в один из супермаркетов Волмарт Луизианы, потому что было подозрение, что одна из покупательниц воровала продукты. Работник супермаркета передал по радио охране магазина, что женщина в мясном отделе выглядела подозрительно. Камеры наблюдения показали 33-летнюю Шаникву Джонсон, афро-американку, когда она засовывала колбасу себе под блузку. После это она отправилась в туалетную комнату и находилась там не менее 30 минут. Охранник магазина стучал в дверь несколько раз, но не получил ответа. Тогда он объявил, что заходит внутрь. То, что он увидел через незапертую дверь кабинки, он сказал “будет преследовать его во сне навсегда”. Женщина доставляла себе удовольствие сексуального характера с помощью колбасы Джимми Диин. Охранник сказал, что когда он вошел, она даже не остановилась, а просто смотрела на него и продолжала мастурбировать. Охранник впал в шок, а так же испугался за свое здоровье, потому что он весил около 65 кг, тогда как женщина была очень большой и толстой. Поэтому он выбежал из туалета и дожидался полиции. Когда прибыла полиция, женщины полицейские вошли в туалет, Джонсон все так же продолжала свое колбасное удовольствие. В конце концов понадобилось 7 полицейских, чтобы удержать Джонсон и забрать пострадавшую колбасу из ее рук. Она была арестована и отвезена в участок, где ей предъявили обвинение в воровстве, неприличном виде на публике и сопротивлении аресту. Волмарт, крупнейшая сеть супермаркетов Америки, заявляет, что они не потерпят такое поведение. Так же они очень жестко относятся к воровству в их магазинах, а знак на двери их туалетной комнаты ясно гласит “За этой дверью мерчандайз запрещен”. http://now8news.com/jimmy-dean-sausage-in-walmart-bathroom/
К этому вспомнилось: Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями...
...а мы вот однажды (лет по 19-20 нам было) в ходе пьянки снесли в подъезде две нижние ступеньки пролета. Начисто. Причем ломов точно не было. Если бы сам не видел, не поверил бы.
P.S. Два извечных русских вопроса: "Как"? и "Нахуя"?!
Собрались сегодня на хоккей! С подругой! Динамо (М) - Локомотив. Вчера вечером листаю каналы ТВ и натыкаюсь на хоккей. Говорю подруге: "Смотри, хоккей идет, на который мы завтра пойдем". Она подходит, смотрит секунд 20 и уходит заниматься опять своими делами. Утром: "Мы что сегодня пойдем на хоккей в записи???????!!!!!!
Разговаривал я с девушкой, она начала мне рассказывать про её бывшего. Случился такой диалог: Девушка: - Он часто говорил о том, что у него отношения с людьми не складываются, и вообще не понимал, как мы с ним замутили. Один раз домой пришёл хмурый весь такой, чаще обычного. Я спрашиваю, мол, чё такое. Он мне: да на работе чёт подозрительные все. Я: - Натворил небось чего опять? Она: - Ага. Говорит, типа, не разговаривает с ним никто. Ну я и интересуюсь, может, сболтнул чё. И ты прикинь, чё я слышу! Новый год они собирались отмечать, его коллеги хотели дури накупить, удолбаться, а он же ярый противник всего этого. Ну и разговор зашёл о том, как с дурью наёбывают, типа в порошок часто стекло, растолчённое в пыль, сыпят. И ты прикинь, чё этот дебил ответил? "Ну и правильно, чтоб вы все сдохли нахуй, наркоманы ёбаные". Ну не придурок? Я: - Действительно удивительно, что его игнорят! ))))
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.
