Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2015

Общий выпуск

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

30.11.2015, Остальные новые истории

Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!
А он улыбается и говорит, я тебе после операции новый правый сапог подарю, мне он ненужен. Смотрю на него, а у него самого правой ноги до пол бедра нету, к операционному столу самодельная табуреточка подставленна, на которую он культей ноги опереться старается. И рана у него не старая, бинты сукровицей пропитаны. Перед операцией все ногу мостил свою, что б не на срез, а потом так увлекся, что про себя забыл... На перевязке рядом лежали ...
И сапог подарил, я в нем после войны ещё лет десять ходил. Вот такой "сапожник".

Умер дед Порфен в 92 году.
Под старость сидел на лавочке у полисадника и играл на гармошке.
Любил повторять:
- Хорошо тому живется,
у кого одна нога,
и залупа меньше трется
и не надо сапога.

© Камлот

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

30.11.2015, Стишки - основной выпуск

Кто входит в НАТО, тот живёт спокойно и богато,
Любого в порошок сотрёт,на то оно и НАТО!
Замочит супостата.

К примеру, русским ты вредишь,врага обида гложет,
Но если в НАТО состоишь,он отомстить не сможет!
Тебе Барак поможет,естественно,чем сможет
(продукты не закупит,туристов не отправит).

Всегда воюет НАТО до последнего солдата,
Но если ты силён в дзю-до,тебе плевать на НАТО!
Хотя и сложновато.

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Кто такая пани Моника?
Намедни приезжал из Германии мой коллега-ровесник, ныне простой немецкий инженер на заводе близ Ганновера, эмигрировавший еще в перестройку. Конечно, зашёл разговор о политике, Сирии, Украине... И я говорю ему, мол ваша фрау Меркель совсем того, немцев не уважает. А он мне отвечает, что у них её все русскоязычные кроме как пани Моника не называют, уже даже немцы стали так величать. Я говорю - о, точно, на Аросеву из Кабачка 13 стульев похожа! А он так грустно на меня посмотрел и ответил: "Ну что ты, совсем не поэтому..."
Блииин... Как же я ступил! Ну конечно же - Белый дом, испачканное платье! Только нынче там шоколадный "заяц"...

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если есть настроение, то можно и поработать. А если настроения нет, то поработать всё равно заставят те, у кого есть настроение заставлять работать.

30.11.2015, Остальные новые истории

Сейчас смотрю 'Тихий Дон' Урсуляка. Сцена свадьбы. Пьянка-гулянка. Играють на гармошке. Никак не покидает мысль: надо посмотреть фильм Кустурицы 'Чёрная кошка, белый кот'! Этим казакам не хватает трубачей и немного смуглых мужиков-будет та же цыганщина! Собственно и не только свадьба напомнила цыганщину. В совнтском фильме такого не было.

30.11.2015, Стишки - основной выпуск

Доллар зеленеет,золото блестит,
Терроризм заменит рак,фашизм и СПИД,
Да,господа,но не победит!

Кто отрицать посмеет,что он одет и сыт,
Что водка дешевеет,что правда победит,
Что Миром правят люди,а не богатый сброд,
Что жить спокойно будет,кто крикнет:"Царь не тот!",
Тот всенародный враг,или идиот!

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Знакомый погранец, уже на пенсии, рассказывал...не уверен, но вроде не байка :
В некоторых странах Африки, Азии, или Карибского региона, в паспортах есть (или были в период его работы)
графы : рост, вес, особые приметы ...

Описание особых примет особенно интересно ...
Как вам , к примеру, "родимое пятно овальной формы диаметром 3 дюйма покрытое волосами на верхней части левой ягодицы" ?
Или, "татуировка : Винни-Пух на левой груди" (у женщины лет 60ти)
О таких вещах, как портреты Фиделя , Че Гевары уже и не говорю...

Но больше всего удивили моего знакомого слова "они" и "устали" (на русском!)
наколотые на ступнях ... креола , ни слова не понимающего по-русски ,
а ведь, судя по наколкам, как минимум блатной жаргон знать он должен был , в совершенстве :)

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

История записана со слов покойного отца, который был любитель понаблюдать за проявлениями коллективного бессознательного, ввиду чего даже, с завидной регулярностью ходил на собрания жильцов нашего дома и постоянно спорил там с какими-то бабками.
Дело было лет 12 назад, началось все с того, что в нашем доме купил квартиру коммерческий директор одного ТВ канала. Ремонт мужик затеял нешуточный, а веселья ситуации добавляло то, что квартиру он купил аккурат над нами. Ремонт шел долго, больше года, за это время произошло много разного, включая битье морды лица прораба, постоянных скандалов жильцов с владельцем той злосчастный квартиры и т.д. В общем, к моменту заселения почти весь подъезд нового жильца ненавидел. Искренне так и от всей души. И так же, если не больше, ненавидел звуки ремонта...
Затем в нашем же подъезде квартиру купил еще один дядечка - директор ресторана. И как-то он, пришедши домой часа в 3 ночи, решил повесить картину. Звуки работающей дрели наполнили спящий дом, и злые и сонные жильцы, словно осенние осы, начали роиться на лестничной клетке. Сначала пытались определить сверлящего на слух. Под подозрение попал некий Паша (старший по подъезду), но он, назло злопыхателям, оказался среди жаждущих правосудия. Ломанулись было к первому упомянутому мной соседу, но он тупо бухал, ввиду чего кроме его завываний дуэтом с Тото Кутунио, других звуков из "обители зла" не доносилось. Затем, хихикающий отец предложил всем выйти на улицу, посмотреть, у кого горит свет, и если свет горит у того, кого нет на улице - туда и идти. В общем, с помощью сего нехитрого метода определили виновника, коим оказался замечательный сосед с первого этажа. Поскольку скопом идти было не с руки, из рядов народных мстителей выбрали тощего мужчину в очках (интеллигент, какбэ). Его, естественно, наглец-ресторатор послал на 3 буквы, но тут подтянулось подкрепление в виде сонных и злых теток в халатах. В общем, все "зашедшие на огонек" получили по золотой скидочной карте в ресторан японской кухни.

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

30.11.2015, Остальные новые истории

Бывает тебе везет, а бывает не очень. Бывает бросил монетку в автомат, а выиграл 3. Хуйня конечно, а приятно. А бывает ну ВААЩЕ повезло

Открываешь глаза первый раз в жизни и недовольный совсем - холодно тут в этом мире, непонятно чо каво. И вокруг люди стоят. Не просто в белых халатах, а кто в чем. Кто во фраках, кто в национальных костюмах. Смотришь над собой, а женщина которая тебя держит - с короной на голове. Только для тебя это просто блестящая фигнюлька какая-то пока, и ты делаешь громкое УА-УА. И вся площадь в общей волне встает на колени. И в глубине души ты уже подозреваешь...ПОВЕЗЛО...

Или едешь на универсале из Сагры в Екат. И сонный весь. В голове все еще тыщ-тыщ и розовые розы Светки Соколовой, а в кармане пятнаха. И чуток на встречечку выехал у горки и за тобой сирена сразу. Нарушаете? Будем оформлять. Сидишь в девятоне смотришь регистратор и понимаешь - ну да, не вариант. Либо пешком ходить либо отдать все что есть. И тут он достает протокол и после первых строк и "где работаете" у него чернила заканчиваются. И он еще так нагло тебя спрашивает - а у Вас ручка есть? А у тебя полкейса под пультом ручками забито. И красными и синими. И маркеры есть. Но только для тебя и гостей на празднике. А для тех кто в форме нету ничего. Иди сам купи...в два ночи...на трассе ... под Сагрой. И тут ты точно знаешь....ПОВЕЗЛО

Или в страховой работаешь и за ОСАГО бегаешь. 600 бланков продашь - на 7 тыщ наработал. И все бегают. А тут батя взял и поднялся по карьерной лестнице. И ты уже страхуешь Новотрубный завод от пожара. Ежегодно. На 300 миллионов в год и твои 1.5 процента. И резко ПОВЕЗЛО

Стоишь в Новосибирске в международном терминале. И понимаешь что это не терминал, а сарай какой. И люди дикие такие же. Как будто в нем и жили. Не очередь, а штурм метро в Китае. И персонал хамит и кофе по 150 р. и сартир вонючий с незакрывающимися дверцами. А тебе еще лететь восемь часов на месте куда ноги даже не влазят, плюс дети у всех от 2-х до 5 лет, так что концерт обеспечен. Со звковыми и обонятельными эффектами. Почти как в кинотеатре 5д. В итоге стоишь на регистрацию последний, поскольку не стал как сибирское быдло ломиться вперед и возмущаешься вслух. И тут к тебе подходит представитель авиакомпании и спрашивает - а не хотите ли вы перейти в бизнес класс с доплатой в 1500 р.? И ДА ДА. Тебе блять ПОВЕЗЛО. У тебя сразу отдельное лежачее место, меню на выбор с аперетивом и бухлом, отдельный выход из самолета по прилету, плед и набор "все для комфорта". И ПОВЕЗЛО...

ПОВЕЗЛО когда ели суп на тушенке и всей ротой потом бегали из медсанчасти до туалета с дырками в поле. 3-е суток. А ты на губе стоял, так как опять что-то натворил. И стоишь под грибком и сухпай точишь, стыдливо крекер сгущенкой из дома мажешь и только видишь как поодаль люди дрищут. В туалете, у туалета, за туалетом. Вот когда внеочередной тебе влепляли - думал во блинн невезуха. Ан нет - ПОВЕЗЛО

Или тебе 40 вдарило, а ты до сих пор не женат был. И думал, ну вот раньше бы бабу искал детей заводил. А вместо этого ты квартиру покупал, машины менял, в отпуск ездил. И типа щас поздно уже. И все. И тут бах - после УЗИ - а у вас тройня будет. И через 6 месяцев весь дом на три голоса голосит так, что побелка сыпется, а тебе похуй. Ходишь и лыбу давишь - вот уж ПОВЕЗЛО так ПОВЕЗЛО

Да или просто - в столовке гречку с котлетой взял. Ковырнул крупу - а там внутри еще котлета была, а на кассе не заметили. И тоже приятно. И тоже ПОВЕЗЛО

vk.com/alexander.bannikov

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Впереди пост. Готовлю деньги, кто жаднее ГАИ или РПЦ?

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции.
Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.

30.11.2015, Стишки - основной выпуск

В лесу родилась ёлочка,
а кто у ней отец?
Ну, судя по иголочкам,
то ёжик-молодец.
Весной и летом стройную,
зелёную любил,
когда от своей жёнушки
"налево" он ходил.
Теперь малышки-ёлочки
везде в лесу растут,
вот только папу ёжика
напрасно в гости ждут!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

30.11.2015, Остальные новые истории

Увидел квинтэссенцию рекламной мысли: "В нашем магазине вы можете крупно сэкономить на подарке своей любимой!"

30.11.2015, Стишки - основной выпуск

Саша волнуется - раз
Паша волнуется - два
Ваня волнуется - три ,
Маша идёт на УЗИ !

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Слушал на днях выступление Баринова. Среди прочего он вспомнил эпизод про своего деда.
Дед был не дурак выпить, и однажды принес из керосиновой лавочки бутылку денатурата. Когда ему показали надпись на этикетке "Пить нельзя, яд" и нарисованный череп с костями, дед ответил: "Ты что, дурак, кто ж тебе яд продасть?"

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.

30.11.2015, Остальные новые истории

Теща - конструктор линий электропередач ЖРД. Недавно поступил к ней заказ - линия на металлических опорах в глухом уголке Сибири. "Заказывайте железобетонные" - посоветовала многоопытная теща - "они дороже, но металлические у вас просто с.издят". Заказчики не согласились. Через пару недель после установки опор звонят расстроенные, но ржут: "А ведь действительно с.издили! Но всего одну опору. Понимаете, линия была уже под током, и недавно дождь прошел. Нашли на месте преступления ношеные штаны, все засранные. И следы вокруг - будто гигантский тушканчик скакал!". Теще потом приснился лесоруб с бензопилой "Дружба" и голой искрящейся задницей :)

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...

30.11.2015, Стишки - основной выпуск


Спустил на нас с бенгальских гор
Поэт Рабиндранат Тагор
Свои прекрасные стихи,
Горсть риса и глоток ухи.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ультиматум.
Сегодня в 10:10 на границе нашего государства - Вторая полочка сверху шифонера были обнаружены ваши бижетурийные войска, а далеко вглубь нашей территории вторгся оранжево маечный десант! В ходе короткого боевого столкновения маечный десант был отброшен на свою территорию( третья полоска сверху). Если ваши бижутерийные войска до вечера не покинут захваченную территорию, мы будем вынуждены использовать презервативный десант для отброса назад оккупантов. Для дальнейшего прекращения незаконных перемещений через границу презервативный десант закрепится на территории третья полочка сверху!

30.11.2015, Карикатуры

Карикатура: Революционная хлопушка, Смагин Максим

Революционная хлопушка

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Жена рассказала. Ее консалтинговую команду угораздило налетать невообразимое количество миль, поэтому есть право накапливаться в аэропортах не в обычном накопителе, а в VIP-зале. Особенно запомнился последний - в Челябинске. Всех нормальных пассажиров уже давно увезли к самолету, а VIP пепелац запаздывал. По громкоговорителю многократно и пофамильно перечислили всех обитателей VIP зала с предложением немедленно пройти на посадку. Группа мечется по залу, скребется об стекла, но выхода наружу нет. Наконец подлетает минивэн, они несутся к самолету. У водителя включена на полную громкость рация. Оттуда слышится - "у вас есть на борту представитель Сибири?" - "Нет у нас на борту представителя Сибири!" - ревет водитель - "А мы вас не примем без представителя Сибири!" Пепелац круто разворачивается и несется обратно за представителем Сибири. Наверно, это название авиакомпании. На следующем вираже рация просыпается вновь. "А у вас есть инвалидные кресла?" - "Нет у меня инвалидных кресел!" - орет водитель - "если еще раз меня завернете, вам самим понадобятся!"

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

30.11.2015, Стишки - основной выпуск

Тайсон Фьюри взял Кличко
И порвал ему очко.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путин напал на Украину!
- Не "на", а "в"!
6

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

30.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правдивая ложь и оболганная правда - это норма того мира, в котором мы живём.
© Иосиф Египетский

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ?
Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой.
Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь.
- Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка.
В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Ужинаем. По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму - кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

А.А. Розов о свободе, терпимости и милосердии...

— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.

— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?

— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.

— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:

— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.

— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?

— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.

— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?

— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.

— Милосердие? — спросил репортер.

— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.

— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…

— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.

— А если бы они не потребовали, а попросили?

— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.

— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?

— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

30.11.2015, Новые истории - основной выпуск

— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Чем Россия занимается в Сирии? Песков: жизнь - шахматы:
Россия играет белыми, Америка - черными.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.
26

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии, или В Новороссии.
28

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.
29

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене:
-Розочка, собери теплое белье, валенки, душегрейку....
-Абрам, тебя забирают?
-Нет - завтра обещали минус двадцать!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля?
-Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность,
но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )
1...100 • 101...200201...300 • ...
Самый смешной анекдот за 04.06:
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Рейтинг@Mail.ru