Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.
Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.
Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом "Ухо" . У него действительно одно ухо было сильно оттопырено , поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища "растут ноги" . Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики "кружок проехать". Отношение к нему у остальных было понятное - "Ухо, пошел нахуй!" было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки . Как только пацаны начинали собираться у парадной, Ухо был тут как тут . Когда они укатывали , он садился на лавочку, и ждал их . Они могли приехать через час, два - он тупо сидел и ждал . Нормальный такой пацан, правильные черты лица, смышленый, но, блядь, бедный . Смотрел я на всё это блядство несколько дней, пока меня не осенило - у племянницы был охуительный дорогой велик, который она, в силу возраста, давно забросила на балкон к бабушке, и уже о нем забыла, да и я не помнил. Но была одна проблема, довольно серьезная для мужика - велик был розового, охуенно розового бабского цвета ! С розовым, сука, сиденьем , и розовыми ручками на руле ! Этот велик был ей в подарок когда-то привезен из Финляндии , а там такие цвета - обычное дело. Но, как говорится, если какая блажь мне в голову втемяшилась - один хуй сделаю. Поехал я к маме, забрал этот розовый велик, затащил его в свой универсал, и поехал в гаражи . Там был гараж, в котором мужики занимались кузовщиной, ну и красили машины. Как раз на покраске у них стоял большой синий джипяра , которому красили капот и бампер, и хозяин этого джипа тусил там рядышком, небедный такой дядька, с пузом от шеи и до яиц . Колоритный такой типок, в общем . Подошел я к маляру, говорю, дружище, облей велик, надо парню подогнать, а у велика цвет блядский . Тот не отказывает, но показал мне на пузатого дядьку, мол, краска его, как бы чего не вышло . Подожди, говорит, может отойдет куда, я тогда быренько велик брызну . Жду час, второй уже пошел - толстяк не уходит, тусит рядышком с машиной, следит за работой . Короче, заебался я ждать, подошел к пузану и говорю " Уважаемый, есть небольшая проблема, может, поможете решить", ну и рассказываю ему про велик , достал, показал, ну и прошу насчет покрасить велик его краской. Мужик заинтересовался, спрашивает, мол, нахуя тебе его красить, если сиденье и ручки один хуй розовые останутся ? Слово за слово, закурили, ну я ему про Ухо этого рассказал, и про причину, по которой решил велик красить . Мужик проникся, задумался, погоди, говорит, не надо красить, я щас , и ушел куда-то . Минут через пятнадцать идет, ведет за руль велик, мамадарагая, я даже не знаю, сколько такой мог тогда стоить . Подходит, отдает мне, мол, отдашь пацану, а я твой розовый заберу, может тоже кому подгон сделаю . Спрашиваю его, не жалко такой дорогой отдавать ? Он отвечает, не , не жалко, один хуй сгниет, уже два года никому не нужный в гараже стоит, а так пацан порадуется . В общем, загрузил я велик, поехал к дому. Как назло, нет там ни этого Уха, ни пацанов. Затащил велик домой, периодически в окно пялюсь, жду Ухо . Уже пацаны тусят на великах, приехали-уехали, Уха всё нет и нет. Вот же блядство . На второй день его тоже не было, и на третий. Хожу, об этот велик спотыкаюсь, матерюсь. Жена приехала от тещи,поинтересовалась. Рассказал ей. Головой покачала, пальцем у виска покрутила, рукой махнула. Через неделю появился-таки этот Ухо, сел на лавочку пацанов ждать. Окликнул его в окно, спрашиваю, хочешь на велике погонять? Хочу, отвечает. Ну, поднимайся, говорю, дам тебе погонять на часик. Поднимается, радостный такой, а я уже велик выкатил на площадку. Он велик увидел, глаза круглые, рот открыт. Смотрю, а руль и сиденье под него надо подгонять, и не факт, что подгонится, пацан мелковат для этого велика оказался. Говорю, не повезло тебе, растешь плохо, куришь много, наверное? Засмущался такой, нет, отвечает, не курю. Спрашиваю, отец, наверное, ремнем отучил? Говорит, а у меня отца нет, и мамы, мы с бабушкой живем и тетей. Сам от велика глаз не отводит, оглядывает со всех сторон. Ладно, говорю, раз не куришь - дарю тебе велик. Смотрит на меня, вижу - не верит, подвоха ждет. Говорю ему еще раз, забирай велик, дарю тебе, потому что уезжаю скоро, и мне велик теперь не понадобится, а продавать его некогда. Люди, я такую радость в жизни только раз видел . Даже описать не смогу. Пацан даже дышать перестал, по-моему. Пролепетал что-то типа "спасибабольшое" , велик взял в руки и понес по лестнице, как-будто велик стеклянный . Я к окну метнулся, интересно же, что дальше будет. Смотрю, выкатил. И покатил его за руль куда-то во двор. Вечером звонок в дверь. Жена открыла, зовет меня. Смотрю, стоит Ухо, плачет, рядом с ним старушка "божий одуванчик". Старушка говорит, мол, вот внук принес велосипед, сказал, вы ему подарили, а я боюсь, что он его у вас украл, не дай Бог. Рассказываю бабке ту же версию, что и Уху. Бабка в слезы, благодарности и всё такое. Ушли, в общем. Потом началась у меня в жизни такая круговерть и суета , что пришлось надолго уехать, и больше я этого Уха никогда не видел. А лет пять назад услышал от мужиков в гаражах знакомое погоняло. Что-то они про него рассказывали друг другу . Подошел, спросил, не про такого-то речь идет? Захотелось просто узнать , как у него жизнь сложилась. Да, говорят, про него. Разбился Ухо год назад с женой на машине, оставил двух пацанов сиротами . Живут теперь с его тещей .
Интересно как судьба повторилась . Сам жил сиротой, и детей своих сиротами оставил . К чему я все это рассказывал . Помните анекдот про смысл жизни : — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.
Вот я и подумал, может, весь смысл моей жизни был в том, чтобы я подарил велик этому пацану, и он какое-то время был самым счастливым человеком на Земле. Если так, то я прожил жизнь не бессмысленно, а значит, мне не на что жаловаться .
Друг спьяну выдал: - Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.
Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы - это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус - видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места заняты но в проходе никто не стоит. Атмосфера в автобусе приподнятая - играет музыка, сзади мы ржём, а впереди водила лясы точит с сидящими, справа от него, двумя молодухами. Видимо как раз благодаря этой непринужденной обстановке, водила прозевал знак "объезд". А может и не было никакого знака. Тогда, как впрочем и сейчас, дорожники сильно не заморачивались: просто положили чуть дальше за поворотом бетонную балку поперёк дороги и написали на ней мелкими буквами: "проезд закрыт". Наверное для тех кому сама балка ещё не аргумент. В общем водитель уверенно сворачивает по знакомой дороге, и поскольку шрифт не броский он успевает подъехать почти вплотную к этому камню преткновения, прежде чем прервав наконец увлекательную беседу с девчатами уперся обеими ногами в тормоз. Хилинькие тормоза ЛАЗа и железо-бетонное изделие сделали своё дело - слегка помяв передний бампер автобус замер. Автобус то встал, а вот пассажиры, пакеты, чемоданы, рюкзаки и Гоша в том числе (как здесь часто пишут: "в полном соответствии с основными законами физики") были буквально вынуждены продолжить своё движение в направлении Камских Полян. К счастью для подовляющего большинства пассажиров им было обо что тормозить. Как правило больно ударившись о спинку впереди стоящего кресла. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце прямо напротив прохода. С собой в дорогу он прихватил перекусить. Как раз за мгновение перед сбоем в движении, он чуть- чуть приподнялся с сиденья чтобы дотянуться до Славки Пронина и треснуть того по голове батоном белого хлеба, дабы прекратить всякие насмешки с его стороны. И вот именно в то время , когда остальной народ уже оттормозился кто чем, о что попало и набирал в грудь воздух чтобы достойно прокомментировать это знаменательное событие, мимо просвистел Гоша. Стартовал он замечательно. Заднее сидение ЛАЗа распологалось выше остальной части салона и это давало прекрасную возможность сразу же набрать определённую высоту. Но чтобы высоту удерживать на должном уровне (каждый знает по собственному опыту) надо регулярно подставлять под тело ноги. А поскольку Гоша был вынужден стартовать из положения буквы Г, то ноги за телом катастрофически не успевали. Тем не менее, Гоша - парень юркий. Его ноги мельтешили как спицы в колесе подбираясь под центр тяжести собственного корпуса и будь эта импровизированная взлетно-посадочная полоса хотя бы на пару метров длиннее, он бы наверняка сумел погасить этот чертов излишек энергии. Но увы, как говорит народная мудрость: чем дальше в кокпит тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Гоша ещё как то умудрялся находить всякий раз свободный от хлама кусочек палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становилось все сложнее. Вот ему под ноги попал пакет, узелок, чемодан... И всё. Ноги безнадёжно отстали. Гоша принял в воздухе горизонтальное положение и вытянув вперёд руки, рыбкой ушёл в направлении лобового стекла. Будь у Гоши в каждой руке по батону, то наверное этот случай не врезался бы ТАК в мою память и я не стал бы вам докучать этим рассказом. Но батон у Гоши был только в левой руке. А в правой руке у него были пол-литра кефира запечатаные в треугольный пакет. Наверное каждый когда-то пробовал хлопнуть надутым целлофановым пакетом или тетрапаком. Если не угадать точку приложения силы или не хватит самой силы то и хлопок - не хлопок. Так вот Гоша доказал тогда всем присутствующим что он абсолютно точно знает в какую точку и какую силу надо приложить. Впрочем если честно, то я не помню был ли хлопок действительно громким. Несравнимо большее впечатление на меня произвел визуальный эффект подрыва этой "петарды". Буквально за пару минут до описываемых событий, Гоша сокрушался что пол-литра кефира на один батон это ничтожно мало. Может на батон и мало, но на все стекла кабины, на занавесочки с рюшечками, на всякие там плакатики и открыточки, на водилу и на девок, и ещё примерно на треть автобуса хватает свободно. В этом мы все наглядно убедились. А в наступившей вдруг на мгновение тишине, из кассетника водителя, Леонтьев пропел: мой дель-та-пла-а-а-ан....
Историей про дачу и лечо в унитазе навеяло. Есть у нас в деревне соседи - добротный каменный дом, участок небольшой, соток 15, но под завязку засажен - картошка-моркошка, фрукты-ягоды. Хозяева этого дома пашут с утра до вечера, т.е. мы приезжаем самое раннее в 8 утра, они уже на грядках, уезжаем не позднее 6 вечера - они еще на грядках. участок можно демонстрировать в пособии для профессионального дачника - на нем нет ни одного сорняка, ни одного опавшего листика, все блестит-сверкает. Кроме огорода держат кур, гусей и свинку. И это уже на протяжении всей своей жизни. Нет вру, раньше еще лошадь была в хозяйстве. Так вот недавно переговариваясь через забор, сосед слегка пожаловался на здоровье, посетовал, что свинку в этом году зарежут и новую растить не будут, ограничатся огородом да курями с гусями. - После восьмидесяти потихоньку начали появляться болячки, - сказал мне сосед. Друзья, после ВОСЬМИДЕСЯТИ! И что-то мне подсказывает, что огород и болячки после восьмидесяти взаимосвязаны. И что-то не уверена, что "живя", как себе представляет жизнь автор "лечо", они дожили бы вообще до этих лет.
Как то зимой произошел забавный случай! Нас было трое Вова, Серега и Андрюха. Работаем мы в небольшом коллективе ,и как-то осенью один человек выронил около двух тысяч рублей. Деньги были найдены ,но не все. 500 рублей задуло под куст и впоследствии задуло снегом. Вроде бы и забылось, но весной в этом месте прорвало водопровод ,в том месте был водопроводный колодец и мы отправились искать его. Брали большой снеговой лопатой снег и бросали его в воду, что бы он таял. И тут происходит чудо, та пятисотка которая была потеряна осенью вдруг выплывает в растаевшем снеге. Серега вытаскивает мокрую деньгу и заносит в помещение и радостно объявляет о находке. Другой товарищ Вова немного жадноватый на деньги, быстренько одевается, хватает лопату и начинает ковырять снег быстрее трактора, отталкивая всех, в надежде найти денег, после получаса безрезультатного копания снега, была очищена большая территория, и вот устав и решив перекурить он отворачивается, что бы зажечь спичку ,Андрюха воспользовавшись моментом, достает из кармана 1000 рублей, кидает в лужу и аккуратно лопатой достает ее делая круглые глаза и с возгласом ахренеть показывает штукарь всем кто был рядом. Увидев это Вова выбрасывает только, что подкуренную сигарету и с двойной скоростью начинает раскопки, при этом размахивая лопатой на других, орёт «уйдите все, мне деньги нужны!!!», очищает приличную площадь от снега. И вот окончательно устав решаем зайти зайти в здание согреется чаем, Вова всех выгонят с «прийска» и идет пить чай с нами! Но поставленная перед нами задача не была выполнена ,колодец мы все еще не нашли. И вот согревшись чаем идем чистить дальше, Вова хватает самую большую лопату и кидает снег так, что снегоуборочная машина отдыхает, при этом мы от смеха рвем животы. И тут подогревает Андрюха видя замедления работы нашего снегоуборщика, время проходит около минут пятнадцати, Вова работает один. Нас не подпускает! Так вот Андрюха дает тот самый замокщий штукарь Сереге. Серега его приклеевает его к лопате и так аккуратно берет снег, что половина купюры выглядывает из снега на лопате и произносит БЛИН смотрите, достает мокрый подмерзший штукарь, наблюдая за происходящим Вова бросается с лопатой на Серегу кричит отдай деньги гад. В ответ слышит копай там и совсем обезумев начинает копать расчищать со скоростью трех снегоуборщиков. И вот цель достигнута колодец найден, мы берем инструмент и уходим, но Вовка не уходит, он продолжает рыть снег в надежде найти денег. Уже как то поуспокоившись и немного забыв сидим смотрим телек и обращяем на та что Вовки нет, почти совсем обессилев и устав он продолжал копать Мы позвали его в помещение напоили горячим чаем и рассказали всю историю, во что он долго не хотел верить и просил поделить деньги поровну. Вот так и закончилась история, как говорится и смех и грех! А ту пятисотку из за которой все началось вернули ее владельцу!
На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Про клин клином вышибается. Не знаю насколько баян, но очень наглядно. В диких лесах Австралии, на трассе через дикую местность, появилась банда обезьян закидывающая камнями проезжающие машины. И как с ними не боролись: стреляли водомётными пушками и другими все существующими способами, ничего не помогало. Пока не стали закидывать их камнями в ответ. И хоть из проезжающей машины кидать камнями, слабо сказать, не просто, обезьяны пропадали надолго, пока не исчезли вовсе.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
В 1981 году вышла книга известного театроведа Вадима Гаевского «Дивертисмент», в которой автор подверг сомнению аксиому «а также в области балета мы впереди планеты всей» (превосходство советских в шахматах сомнению не подвергалось), и критически оценил постановки главного балетмейстера Большого театра и всего Советского Союза Юрия Григоровича. Книгу тут же запретили к распространению, а выпустившего ее редактора уволили из издательства «Искусство». Статьи «диссидента от балетоведения» перестали печатать, Гаевскому фактически перекрыли все источники существования.
Однажды его коллега, другой театровед, встретив на улице осунувшегося и похудевшего Гаевского, воскликнул: «Господи, от тебя ведь половина осталась!». На что Гаевский, не теряя юмора, бодро ответил: «Ничего страшного, скоро начну зарабатывать на сеансах одновременной игры в шахматы - под именем гроссмейстера Полугаевского!».
Новость в США : Сегодня пойман один из 10 самых разыскиваемых ФБР преступников Та же самая новость в России: В США задержан Российский гражданин, депутат Московской городской думы, причины задержания уточняются...
- Алло, Юра? А у меня две полоски... - Ээээ... А... это кто? - Света, из экономического. - Эээээээ.... - Я говорю, две чёрные полоски на листке бумаги из принтера...
- Ты, что такой недовольный? - Да арабы со своей нефтью достали! - И чем же они достали тебя? - Да рубль опустили ниже плинтуса. - А ты уверен, что это арабы? - Ну не евреи же, у них нефти нет.
Навеяно http://www.anekdot.ru/id/804941/ - историей о немецком чувстве юмора.
Пару лет назад читал репортажик из Казахстана. Там рассказывалось от том как все в Казахстане пучком поскольку у них сочетается казахская изобретательность и русская аккуратность. Прочел жене. Она заметила, что в Казахстане еще немцы живут, а они известны своим чувством юмора.
Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента. После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.
Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак. — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
Существует мнение, что татаро-монгольское иго дотянулось до нашего времени и благодаря креативности потомков Батыя Набиуллиной и Улюкаева просто приобрело иные формы.
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка!" — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. Потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc Escаlаdе.
На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
-Доктор,мне жена изменяет, я точно знаю. -Ну и что? -Как же! Жена изменяет,а рога у меня не растут! -Но,голубчик,это же просто шутка такая!!! -Тьфу,блин!А я думал кальция в организме не хватает.
Из интервью: — Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? — Бороться с ней можно, но победить нельзя. — Почему? — Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Девушка парню после секса: Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
